2月14日，我哭了六次，不是因为情人节没有情人，而是因为发生了三件事。也可以说是一件事。

    第一件事：近几个月，我喜欢上一个女孩，特别喜欢的那种，喜欢到如果她需要我的生命我都可以给她。人生只有一次，不管结果如何年轻人要敢于经历，于是我决定大胆地追求她，在她的生日半个月前我就开始思考生日礼物该送给她什么。要是我早就知道这也许会是我人生中最后一次冲动的决定，我宁愿一枪崩了我的脑子。那段时间，我和我最要好的几个朋友们也一起分享这份单恋的喜悦。我说：我遇到了这辈子最喜欢的姑娘。他们之前就看过女孩的照片，虽然嘴上都嘲笑我说不可能的，但心里都是支持我的。我记得有一次躺在朋友马俊的办公室里很轻蔑地说：我觉得我这辈子是不可能谈恋爱的了，马俊和马子行立马回应说：那是你还没遇到那个人。

    我去看她的演出，从未如此地紧张害羞，当她拿着门票出现在我面前时，我假装低头整理口罩，手中的生日礼盒放在墙角，根据她的名字特地选的花束安静地靠在墙面。我看着她，虽是第一次见，却是那么熟悉的身影。演出开始前她说她有些紧张，我赶忙在手机里安慰她，其实我比她更紧张，拇指上的汗已经令指纹解锁失效。

    那天晚上直到演出结束我也没有见到她，但是我特别开心，因为我知道她也很开心。我难过的时候就想吃麦当劳，我身边亲密的朋友们都知道我他妈把麦趣鸡盒都文身上了。但那天晚上是个例外，我开心地睡不着，以至于后来步行数公里去吃了巨无霸套餐。

    大概是为了答谢我的支持，她约我第二天一起吃饭，吃火锅。这大概是我人生中最难忘的经历之一了，她打扮了很久，见到她时真的很漂亮很可爱，我也等着足足两个小时。吃火锅时她还给我夹菜，因为我不怎么吃菜。其实我是心不在焉，我正努力记住对话中的每一个关键词想要加速去了解眼前这个人，想要快速地拉近我与她之间的距离，后来我明白了我们之间本来就没有多少距离，而因为我的自卑与猜忌这距离被拉得很远。

    之后她也回家，我也回家了。

    我在微信上一直找她聊天，努力地去帮助她，关系好像越来越好了。

    有一天，她大概是回复慢了，我就开始各种胡思乱想：为什么还不回复我？为什么你回地好慢，你是不是觉得我每次都秒回很廉价，我这么在乎你你怎么这样对我。我越想越痛苦，大概是职业病，我的想象力一发不可收拾，我忽然感觉她根本不在乎我。我有什么？又丑又没有才华。于是我第一次删了她。

    删了她之后无比的后悔，茶不思饭不想，活脱的相思病。我又厚着脸皮把人家加了回来，然后删了人家第二次，原因是我觉得第一次的错误无法挽回了她现在一定生我的气，其实我到希望她生气。她早睡了没有回复我，我又把她删了，我说她太傲娇了，心里觉得她太以自我为中心。反过来想想我自己更严重。

    为了防止我这种奇葩的脑回路再造成第二个受害者，我决定我还是老老实实暗恋比较好。不知道为什么，写成文字表达出来时候郁闷的心情好转了。

    如果你有机会看到这篇短文，我不希望你原谅我，因为我他妈活该。

    我还欠你一首歌，叫《火锅英雄》。

第二件事：我决定再也不玩乐队了。做出这个决定已经不是一次两次了，这次是真的累了。

老马跟我说了一句话，让我彻底放松了下来：你都大四了还没玩出来也就那样了。越往后玩越违背自己的初衷，越违背艺术的本质。

第三件事：我怎么也摆脱不了 我一旦死了我的一切便消失 这一事实，以及它给我带来的痛苦与惶恐。我极度珍惜生命，说实话我每天时不时得会数心跳生怕心率太快以至于太过浪费生命，毕竟心脏也是肌肉，它是有寿命的，有有限的使用次数的。无论我这一生此时彼刻如何的开心快乐，有关的记忆如何的深刻，是人都会死的，一旦我死了我的一切便会被带走，即使我取得了无比的成就又有什么用？我如此执着于成功而导致自己终日唉声叹气有什么意义？即使我追到了我心爱的女孩，也总有一天我要目送她死去，如果与她的相爱是极乐，那么接受她的离世便是极悲，我早早看到了那种极悲并不愿意承受，每次想到这便会留下眼泪，责怪自然为什么要创造人类并赋予智慧，有智慧便会思考死亡，死的本能，然后所谓的悲观主义者诞生了。悲观主义的通俗释义：你明明害怕那件事的发生却明知它时常会发生。

你明明害怕死亡，却明知它必定会来临。

正是为了解决它，人们发明了宗教吧。

可我又不信。

这三件事也就是一件事。我不想死，却又不得不死。