正面管教一书中提及孩子“不良行为”背后有四个目的：寻求关注，权力之争，报复，放弃。
当儿童心理学奠基之作《孩子:挑战》的作者鲁道夫.德雷克斯解释这四个错误目的时,人们常常会问:“你怎么能老把孩子往这些框子里放呢？”
德雷克斯就会回答：“我不是老把孩子往这些框子里放，而是我老在那里发现他们。”---正面管教
读完正面管教，4岁半儿子就慷慨地为我提供了实践机会。
01 好爸爸坏爸爸
昨天晚上，他在客厅蹦蹦跳跳时，抬脚过高绊到电风扇的电源线，扑通摔倒在地。
担心他安全，我条件反射大声呵斥："你不要踢电风扇，危险。"
他听了很不高兴，马上咚咚咚跺着脚，跑到卧室，躺在地板上哭，而且大叫：我不喜欢爸爸，再也不要爸爸做朋友了。
他摔痛了，也知道自己错了，但当我批评他时，他疼痛没被接受，反而被训斥。
如同厨房地上很滑，你摔了一跤，疼的不轻，指望老公安慰时，你老公大声说：你怎么这么不小心，跟你说了要小心点！
你的感受肯定不好，小孩也是如此。
他在房间哭了一会，我和他妈妈进去，一左一右抱住他：宝宝哪痛？
他抬起头，眼泪汪汪地看着我们，然后指着小腿：这儿痛，然后不忘控诉一句，坏爸爸。
我抱着他说，好宝宝。他妈妈也说：好宝宝。我们俩的脸都贴着他的脸，亲他。
这是我屡试不爽的绝招，当他说坏爸爸的时候，我就说好宝宝，多说几句，他就顺着说好爸爸了。
他流泪看着我们，一会说好爸爸，一会说坏爸爸，后来自己都不清楚要说好爸爸还是坏爸爸。
我们抱紧他，不到半分钟，他就平静不哭了，然后出去玩，整个过程不到一分钟，而平常至少是这个时间的三倍。
孩子最需要鼓励时，往往得不到鼓励，大人最需要理解孩子的时候，往往不能理解。
小孩子因能力所限而做错的时候，需要先关注他的情绪。
静下心来，让他觉得有安全感，平复情绪之后，他感觉到爱，自然而然行为就会转变。因为被爱或者爱别人都是件很快乐的事情。
当然从这件事本身，也有可改进的地方，比如孩子对父母过度依赖，这个我还没有想到更好的办法，还在摸索中。
下次可以做的更好的是，让他参与进来，设计一个积极暂停区，摆上他喜欢的汽车，让他生气的时候回到暂停区，调整自己的情绪。
02 我不喜欢妈妈了
孩子是一视同仁的，昨天和爸爸闹别扭，今天轮到对妈妈有意见。
今天早上他说我不喜欢妈妈了，皱着眉，在床上赖着不肯起来，按照往常，他可能是寻求关注，觉得妈妈去刷牙不陪他了。
于是我对他说：“让我猜猜看你为什么不喜欢妈妈？你可以告诉我猜的对不对。”
“你不愿起床，是想让妈妈过来陪你睡觉？”(寻求关注)
“不是”
"妈妈欺负你了，你很生气，不想听妈妈的话？"(报复)
“不是”
忙活了半天，我都没有猜对，正当我搜索枯肠要问他第N个问题的时候，他主动说了（估计被我问烦了，或者觉得我太笨了）。
“妈妈给我穿的衣服，我不喜欢，我喜欢那天在幼儿园玩水枪的红色衣服，上面有小汽车”
“所以你不愿意起来是因为你想穿衣服自己说了算？”(权力之争)
儿子眉头舒展了，“对！”
“爸爸给你找”，我找到了给他。
“对对对，就是这件，谢谢爸爸”
我跟太太意识到，孩子是寻求权力，因为他希望穿自己喜欢的衣服，而不是听任大人安排。
太太提出一个好建议，前天晚上让他自己去选好。我非常赞同，让孩子参与规则的制定获得有价值感和归属感。
03 踢球引发的权力之争
有时候一些不良行为很难确定目的，但是用正面管教识别目的两种线索，还是可找到蛛丝马迹。
一次我和孩子在客厅踢足球玩，当他踢进我的球门时，非常开心。“yeah，我进球了。”
但当我踢进他球门时，他就会很不高兴，把球举过头顶，狠狠摔到地上，然后头也不回气冲冲地回房间。
我叫他回来继续玩时，他一直跟我说，这个球不算。直到我回应时，他才肯回来踢球。
不良行为其实代表了他未能达到期望时的情绪落差。因为他无法通过言语表达，就通过“不良行为”体现出来。
从正面管教第三章识别不良行为的两条的索来看，我的感受不是烦恼（过度关注），不是伤害（报复），不是沮丧（放弃），接近权力之争（感觉受到挑战，孩子认为我进的球不算，他进的才可以）
首先，孩子目的和放弃有些像，都退出了比赛，但不是放弃，因为他的好胜心仍然在，仍然希望改变规则有机会战胜对手。
其次，类似权力之争，争夺谁是裁判，判断进球的有效性。
再次，也不是寻求关注，因为我正在陪着他。
最后，归纳为报复似乎也不妥，因为因为他并没有让我受到伤害的举动。
在真正读懂正面管教之前。我不自觉的会陷入权力之争。和他争辩，跟他讲道理，说这就是足球比赛的规则，输了你可以赢回来。
但这样的结果往往火上浇油，升级为更加激烈的情绪反应，就如正面管教第三章提到的，孩子陷入权力之争的时候会变本加厉。
结合第一和第二条线索，基本可断定，孩子的不良行为目的是权力之争。
在识别是“好胜心”导致的权力之争后，需要退出和他的争辩，不需要和他辩驳比赛规则，只是告诉他，我知道了。
继续游戏，等他心情平静下来的时候，我用他能听懂的语言告诉他，失败是成功的妈妈，输球是赢球的爸爸。不用太看重胜负。
然后让我惊讶的事情出现了，晚上睡觉前我们在玩木头人的游戏，平常我赢了他，他都死活不肯。
这次我让他赢了几次后，他跟我和太太说，我赢了很多次了，这次我要让爸爸赢，他就故意让我赢了一局。
我知道他以后还会因为有好胜心，还会有权力之争，但是我相信这样的沟通，会在他幼小心灵播下一个种子，胜负其实有时没那么重要。
一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植物需要水。--鲁道夫.德雷克斯
