闲来翻看自己几年前在有道笔记上写下的文字，这一篇小短文写的是“孤独”，文字的创作时间是2015年5月，现在看来20出头的我对孤独的看法，颇有几分意思。
一方面感叹有些思考问题的方式，是如此的顽固。另一方面，对于某些困惑和感受，也并不会随着时间而进化和消失。幸运的是，时间将我的心脏加固了一层盔甲，也柔化了自己的内心。
如下是当时书写下的文字：
一个人体验孤独，承受孤独，习惯孤独大概也是变成熟的过程。
之前看到书上说“孤独的人是吝啬欣赏与感恩之人”，仔细剖析了一下，我确实是那种人。
但我不知道书中说的孤独是哪种意义上的。我现在就切身感到孤独，我说的是精神上的空虚。
我承认一直以来我都被这种孤独感所萦绕，尽管每次这种孤独袭来的频率与强度不尽相同，但若我真切的意识到孤独的存在，那大多都是因为生活的重心有些失衡，对于近期的安排缺乏有效计划引发的焦虑，或是身体状况不佳以及没有及时补充精神养料，长期独居周围无可交谈之人也导致内心积压了一些精神垃圾，然后就会有想找个男朋友的冲动但又无处可循的无奈…
今天感受的孤独感跟上述原因都多少有些关系，更为直接的原因莫过于在这个万家团圆的日子里，自己却在疼痛饥饿又无人陪伴中度过。
我原本是个在生活中很安静的人。安静与否当然取决于周围的对象，不知道是不善于交际还是我这个人天性对人的冷漠导致我大多数时候的沉默寡言却又不觉孤独。
在公司与同事共进午餐时一言不发，工作休息之余也不参与他们的闲聊，上学这么多年大概也是这么过来的，我把这种状态总结为一种令人发指的不屑与冷漠,尽管每天来来回回的一个人吃饭看书逛街都没觉得自己是孤独的。
我想那个状态下的我，精神上是有支撑的是丰富的，有着明确的生活目标的，并对想要的有着强烈动机。精神上有方向的时候才是精彩与不迷茫的，尽管独来独往但也是愉悦的。
但是值得承认的是，长时间不与人沟通是会在心理上产生抑郁的。通常这种强烈的孤独感大概可以看作是一种强烈的精神危机。从打破计划的事情发生，到产生的焦虑外加身体状况不佳，到意识孤独，到寻找问题的解决方法，做出计划行动起来，到补充精神养料——读书，依次循环往复，这大概就是生活的本质。
还有一种孤独大概是对平稳现状的不安，希望做出突破与改变。我大概就是这么一种不甘于平淡不习惯一成不变的人。
上述症状实属典型的黄色性格之人的特点。
在了解性格色彩之前，我一直对自己这种有时异于常人的强烈的动机有所疑惑，后来我知道有些东西是源于骨子里性格里的。包括我的冷漠与吝啬欣赏，缺少耐心与暴躁的脾气，自我批判与批判别人。很高兴能找出困惑我已久的问题症结所在，不用再反复自我怀疑。
大概，承受孤独是一种循环往复的自我修炼与洗礼。生理上的陪伴只能起到分散注意力与时间消耗的作用，我们需要这种陪伴来缓解孤独，当然精神上的陪伴与富足才能支撑我们度过这短暂又漫长的一生。
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