最近在看《非暴力沟通》，之前听书有听到过，但没有认真看过完整版。那次听完，觉得自己非常需要学习这本书，因为在亲密关系中，我常常言不由衷，口是心非。亲人间也常常因为不会沟通而导致很多误会，伤人伤己，我深知，我和家人都需要学习，那就由我开始吧！
刚看完六章，前六章讲了非暴力沟通的四要素：观察、感受、表达需要，请求。
观察
强调清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。
表达感受
你是愤怒，伤心，害怕，开心还是其他？需要明白，他人的言行也许和我们的感受有关，但不是我们感受的起因和根源，感受的根源来自我们自身的需要。当我们听到不中听的话，并愤怒或伤心时，可以有四种选择：
1、责备自己。
2、指责他人。
3、体会自己的感受和需要。
4、体会他人的感受和需要。
表达需要
说出是你内心什么样的需要导致你看到那种情景出现了那样的感受。如果我们通过批评来提出我们的主张，人们的反应常常是申辩或反击，所以我们应该直接说出我们的需要，这样他人更容易做出积极的响应。
请求帮助
首先，这个请求应该是具体的而不是抽象的，因为抽象的表达会使你难以认清自己的需要，你自己都不清楚，别人又怎么能清楚呢？其次，表达请求时，告诉别人你希望他做什么，而不是告诉他不希望他做什么，不然你会得不到你想要的回应。
当我们提出请求之后，还需要得到对方的反馈，即自己的表达是否清楚，他是否明白。并且要注意对方的反应，此时此刻的感受，想法以及是否接受我们的请求。如果对方不接受，或者反应激烈，或许是因为过去你表达需要时不是请求而是命令，即便你现在改变了表达方式，别人还没反应过来，也需要时间去忘记过去的不快。
那么，什么是请求，什么是命令呢？如果你提出的需要被别人拒绝时，你表现出生气或愤怒，那就是命令，如果你表达了需求，企图通过利用别人的愧疚使别人满足你，那也是命令。
非暴力沟通的目的，并不是帮助你去改变别人，而是帮助我们诚实地倾听并与人沟通。当别人相信我们看重彼此的感情并兼顾他们的感受和需要，他们就会相信我们表达的是请求而不是命令。
一个表达实例：
小婉的室友借用了她的电煮锅，每次用完都不洗，这次她忍不了了，说：“你用完方便洗一洗吗？”室友说：“我现在在忙，下午再洗。”小婉爆发了：“没教养，用完别人的东西就这样还吗？”……一场吵架展开。
小婉是否可以这样表达呢？“我看到你用完锅还没洗，而且不是第一次了（观察），我有点不开心（感受），因为我认为用完就洗了收起来不会占用地方，我看重整洁（需要），所以等你忙完了把锅洗了放回原处，可以吗（请求）？”这样的表达，再加上兼顾对方的感受和想法是不是就不会引起矛盾了呢？
当我们面对鲜活的生命，应该多一分允许而不是强求！
