【前言】人生或对或错仿佛是一个循环
当你离开最初不太留恋的地方时
多年以后才发现
哪个地方才是自己最想留恋的
初恋就像挂在枝头的青苹果
在阳光下泛着幽幽青色的光
看着就已经流了口水 诱人的很
咬上一口 涩涩的 不太喜欢 也不太留恋
可随着时间的长河慢慢流淌
这种感觉会让你终生难忘
因为每个人初恋只有一次
那是最干净 最纯洁 最青涩的
最让人向往的两情相悦
当我们历经沧桑 身疮百孔的时候
回望自己的青春年少
像是在很美的梦境中一样
而当时梦境中的自己
却一点都没有留恋
时间飞逝 当我们快踏进暮年时
回望过去 才突然惊醒
原来曾经最美的地方 自己去过
只是年少懵懂
错过了人生旅途中最美的风景
也错过了风景中最美的人
我为初恋写此自传
证明曾经去过哪个地方
我所写更像是一种自述
也许是一种怀念
更像是对自己的一种倾诉
我带着这份美好回忆在这里
记录了自己很多的故事
从纸张的写字 到如今的打字
见证了几十年的发展
也印证了几十年的回忆
我更多的是记录自己的人生
我不知道自己还会写多久
也不知道未来还有多少故事
唯一知道的就是 这里所记录的一切
都是我真实的情感
是我对生活的写照
是我对妻子的爱意
是我对初恋的怀念
是我对生命的一种态度
故事回到1982
这一年我出生了
听爸妈说当时家里很穷
小时候的我没有太多的呵护
爸妈也没有太多的文化
因为照顾贫困户爸爸进了附近的工厂
后来妈妈也去了工厂干点零活
可能是太脏太累的原因吧
妈妈干了没多久就不去了
那时候在工厂工作是被人瞧不起的
家里的房子也是爸爸叔叔在外边
捡别人不要的半截砖 盖起来的
在我一岁的时候 听妈妈跟我说
我差点离开了人世
是因为煤火中毒 妈妈再晚些发现
我也许就离开了这个刚来不久的世界
也因为妈妈的发现 我活了下来
才会有了以后的故事
之后我也救了爸爸和弟弟一命
还救过一个同学
我没有死然后又救了几个人
这也许就是因果循环吧
希望好人有好报
以后的路让我走的平坦一些
小时候的事记起来的很少
就拿能记起来的说一说吧
从六七岁开始吧
那时候家里穷 能吃饱 但吃不好
家里有地 我也经常跟着奶奶去地里面
姥姥家也有地 在以后大点的时候
我偶尔会去帮忙干一些农活
姥姥对我很好 每次去的时候
她都会偷偷把我带到屋子里
用钥匙打开很有年代感的木箱子
里面是姥姥不舍得吃的好东西
有苹果 还有奶粉和油纸包的酥饼
姥姥让我在屋里偷偷吃完再出去
因为家里孩子多 根本给不了他们
我记着吃完出去后被发现了
因为我没有擦嘴
他们指着我油油的嘴 哭啊 闹啊
只是一块小酥饼而已
那时候已经是好东西了
肉就更不敢想了
造就了我从小见人吃肉就流口水的毛病
家里炒菜都不舍得放油
都是用筷子粘上几滴
那时候天天盼着过年
因为过年能吃到肉 还有新衣服穿
妈妈听偏方说嗦猪尾巴能治流口水
就买了一根给我
我嗦了几口 趁妈妈不注意
三二口就给吃光了 呵呵
还有一次妈妈买了一只烧鸡回来
我觉的那时候烧鸡是最好吃的东西
她说她不饿 不想吃 让我和弟弟吃
我和弟弟很快就吃完了
然后屁颠屁颠跑出去玩耍了
可当我回来的时候发现
妈妈和爸爸正坐在小桌前
啃着我和弟弟已经啃过的骨头
每每想起此事我的眼圈都有泪打转
八九岁的时候记着好多事
爸爸受伤了 工厂锅炉爆炸
滚烫的铁水飞溅到他的身上
铁水流进了爸爸的鞋里
因为工厂的劳保鞋很难马上脱下来
所以脚踝那一片烧伤比较严重
当时有人来家里报信说 人出事了
妈妈匆匆放下手里的活就跑了出去
我傻傻站在院子里 脑子一片空白
我不敢跟妈妈一块跑出去 我害怕
医生说需要从爸爸的大腿上植皮
需要拉下来宽十厘米
长三十厘米左右的皮
最重要的是不能打麻药
因为打了麻药皮肤就不能用了
听着爸爸撕心裂肺的叫声
我没有感到多么心痛
那时候还小 我感到的是害怕和恐惧
那两年我的妹妹也死了
妈妈很伤心 我从不敢追问妹妹的事
我也不知道妹妹是怎么死的
听说是不小心摔了一下
摔到脑子上了
又或许是得了一种什么病
妹妹如果活着一定很可爱 很漂亮
我还有妹妹的照片 她长的像妈妈
人生本就疾苦 早些离开也许是种解脱
望天堂的妹妹开心快乐
若有来生 哥哥一定护你周全
爱着你 照顾你 呵护你
十岁的我记着偷了叔叔十元钱
在村里的集会上买了好多东西
以前东西很便宜的 都是几分几毛
十块钱真的能买不少东西
我一直都记着这件事
因为回家被打的不轻
那时候我总是偷钱 犯过很多错
爸爸也打了我很多次
小时候基本都是奶奶天天带着我
奶奶对我很好 很好 很好
我记着我想要什么东西的话
就会趴在地上抱着奶奶的腿撒娇
直到奶奶答应花钱买才肯放手
奶奶的钱包就是一块手绢
她的钱总是被这块格子手绢包着
奶奶花了自己的钱
等爸爸回来后就会去要回来
爸爸给了奶奶钱后就会来教训我
我就会麻溜的躲在奶奶的身后
这样的事我不知道循环过多少次
小时候的冬天格外冷
我一直跟奶奶挤在一个被窝里
晚上睡觉奶奶会把我冰凉的脚
放进她的裤子里 奶奶冻的咬着牙忍着
那时候砖垒的火炕很大
晚上睡觉的时候人也多
我 奶奶 弟弟 小姑 二姑 表弟
晚上熄灯后
就会听到老鼠跑出来的动静
总是伴着老鼠啃咬柜子的声响入睡
早晨奶奶会早些起床
在炕火上给我们把棉裤提前烤热
想起来真是………
奶奶烙的糖饼很好吃
奶奶走后 我再也吃不到了
奶奶命很苦
从小是被两个馒头换到爷爷家的童养媳
后来爷爷跟地主打工被气疯了
从那以后
奶奶一直照顾爷爷 照顾这个家
一辈子没享过什么福
爷爷是在睡梦中走的 没有什么痛苦
爷爷这一生也很是苦命
从小也没跟爷爷亲近过
还经常打闹爷爷来取乐
现在想想我那时 真混蛋
爷爷总是习惯背着一个竹筐
去路边捡粪 有时候拿着竹竿打蝙蝠
不知道他为什么这样做
也许爷爷的脑子里
一直停留在某一个地方
我经常帮爷爷买烟
这件事记的非常清楚
五毛钱可以买两盒官厅烟
还送一盒火柴
那应该是当时最便宜的烟了
奶奶走的时候我和家人一直陪在床边
我很想奶奶 希望不要再有来世
因为她这一生太苦了
可我又盼望着一定要有来世
盼望来世我还做奶奶
那个爱撒娇的小孙子
我还想让奶奶抱着我 牵着我
我还想……
上育红班的时候是在村里
我还是记着的
等上学前班的时候 才有了小学生涯
那时候老师让我们排着队 化着妆
感觉像是敲锣打鼓一样送到学前班的
一直到五年级
我在小学里的记忆基本是空白的
完全记不起来了
就记着冬天老师要让我们捐煤球
女生课间跳皮筋 玩石头子 丢沙包
学习不好要站砖 挨棍
那时候头上总是有包
真是一波还未平息 一波又来侵袭
还清楚的记着我们怕挨打
把老师的木棍偷偷的扔了
没想到的是 有一个同学
捡了一根方形木棍给了老师
也许他觉的自己学习比较好吧
可没想到的是
第一个打的就是他 呵呵
别的事就记不起来了
但是玩的事倒是没忘太多
摔炮 盒子抢 柳芯吹笛子
拔河 石头子 避孕套吹气球
棚带水枪 挖知了 钓蛤蟆
打枣 打鸟 捞鱼 丢沙包
玻璃球 弹弓 拍画片 拍瓶子盖
偷家里的来凤烟一根一根的舔
因为来凤烟是甜的
那时候糖都买不起
几个小伙伴没事就找个地方玩泥巴
要不然就是用油毡生火玩
油毡是哪个年代的产物 如今见不到了
玩的东西太多了
记着家里的鸡窝 每天都能掏几个鸡蛋
那时候鸡蛋很好吃
现在的鸡蛋永远炒不出以前的味道了
我还喜欢看动画片
恐龙特急克塞号 圣斗士 变形金刚
小神龙俱乐部 小龙人
长大以后再去回看的时候才发现
这TM演的什么啊 呵呵
1994年
大家都喜欢班花
那时候班里男孩应该都喜欢吧
大家没事都在私底下讨论
看谁能跟班花在一起
哎！跟我有什么关系
我似乎跟他们不一样
我只知道玩
什么好玩就玩什么
他们都喜欢班花的时候
我竟然讨厌她 记得我还骂了她
就这样还被她哥教训了一顿
之后我就更讨厌她了
后来还听说她好像喜欢我
不会吧 我这么倒霉吗
也不知道传言是真是假
也懒得去印证
对我而言 她不喜欢我会更好
我知道是有那么几个女生喜欢我的
可我都拒绝了
第一个是邻居 天天来我家
给我情书之后 每次见她都很烦 更别说喜欢
第二个是同桌
我清楚记得她上课憋不住拉裤裆了
对于她的喜欢 我真是害怕别人知道
我害怕别人知道以后笑话我
第三个是一个小伙伴的妹妹
我怎么会喜欢他的妹妹 开玩笑
有的全是尴尬
不知道班花算不算一个
因为后来她给过我她的照片
不知道这算不算喜欢
那时候我压根就没喜欢过谁
天天就顾着玩破璃球能多赢几个
玩画片多赢几张
天天想着
怎么让家人给我买一张游戏带
还记着小霸王游戏机吗
那是我小时候最喜欢的东西了
当时很幼稚 都说女孩子成熟的早
也许是真的 要不然五六年级
怎么就知道送情书 送照片了
小屁孩就知道搞对象 不好好学习
哪里有玻璃球 画片 游戏机好玩啊
但我是给过女孩子情书的 就是女班长
情书好像不是我写的
谁写的忘了 但记着有好几个错别字
不是因为我喜欢她
而是小伙伴们闹着让我去给的
也许当时大家觉着好玩吧
又或许打赌是我输了 管它呢
总之我不喜欢她就对了
我记得很清楚 他们让我在厕所出口等着
准确的说是（茅房）呵呵
我居然在茅房外边
等着女生出来后送情书
哎！这帮孙子
居然让我干了这么糗的事
现在想想都感觉那封情书有一股味道
班长同没同意我忘了
因为我也不关心这个结果
所以这段记忆很模糊
但我记的班长来我家了
这帮孙子还想占人家便宜
再往后真的就记不起来了
但绝对没发生不堪入目的情景
再往后就不联系了
因为班长在我心里连过客都算不上
我哪能记着她的事啊
1995
说说她吧
她一直跟我没怎么说过话
准确的说 是我没搭理过她
当然了 人家也没搭理过我
小孩子嘛
男孩子都是找男孩子
一块屁颠屁颠的天天傻玩
她个子还算蛮高的
我记得她坐在最后一桌
留着长发 扎着辫子
不怎么爱笑
也许我压根就没留意过她吧
印象中给人感觉很冷 不易靠近
管她呢 反正我很少跟她搭话
也不觉的她长的好看
也没什么在乎的
五年级之前我脑子里
感觉就没这号人
直到毕业她在我脑子里基本没什么印象
1996年
上初一了
家里花了140多元给我买了
一辆我盼了好久的自行车
家里那时很穷 我苦口婆心加上耍性子
家里拗不过 才肯给我买了一辆自行车
终于等到了自己想要的东西
我实在太开心了
婶婶还给我的自行车
钩织了白色的座套和把套
我又装配了前后轱辘的反光车牌
把浅绿色的自行车打扮的很时髦
那个年代帅呆了
我觉得我就是街上最靓的仔 呵呵
刚上初一就被以前的五六个小学同学
堵在校门口打了一顿
打我的理由竟然是（男）班长跟我玩的好
跟他们疏远了
我嘞个去 看到比我幼稚的人了吧
被打 倒不是很疼
就是一脚把自行车踹倒 让我好是心疼
那可是我求爸妈刚买的啊
我气不过 堵到他们家门口
又一个个打回来了
班长气不过
还托人把他们又教训了一顿
还是说说我的新自行车吧
我怕车被偷 还给自行车装了三把锁
结果还是被偷了 呜呜呜
现在回想起来 很庆幸也很感谢那个小偷
因为我丢了自行车后才跟她有了交集
也许我的心里也恨过这个小偷 说不清楚
我不知道她什么时候喜欢我的
也不关心 因为打心眼我不喜欢她
但也不讨厌 我们毕竟是同学
随后我和她又进了同一所初中
但没有在同一个班
丢了车之后家里也没闲钱再给我买车了
只能靠走路上学了
那一段时间我很是闹心
有时偶儿会在上学的路上遇到她
遇到了就礼貌的打个招呼
其实我想让她带带我
不是我喜欢她 只是我不想走路而已
天天走着上学怪累的 想蹭她的车子
我不好意思说出来
她可能也不好意思说出来吧
但是这上学下学经常见
一来二去就熟悉了
熟悉之后她就偶尔会说带我
到后来她索性就天天带我上下学
她每天在村北的小河边等我
放学在校门口等我
我累了她就带着我 她累了我就带着她
说说笑笑 彼此之间开始了情窦初开
某一天清晨她照旧在老地方等我
记忆很清晰 她穿着蓝色校服白色打底
小白鞋红色袜子 哪天有些许微风
脸庞的几缕头发 时儿随风摆动
她双手扶着车把 车座靠在她的腰上
她看着我走过来
微笑着把车推给我说：你带我
我骑上自行车 她小跑两步侧坐了上来
这个场景是不是很有年代感
这个场景一直印在我的脑子里
也是她青春最好的年华附给我的一年
现在回想 青涩懵懂的她其实很美
而那时的我却忽略了这一点
当时她的自行车是黑色 弯梁的
我顺着河边向西骑
没多远右转向北行了大概300米左右
其实跟她在一起的回忆我记的比较清楚
因为这是我人生中比较难忘的记忆
感觉到她把手放进了我的兜里
应该是兜里 我带着她不可能背着书包
也好像是她偷偷塞进了我的书包里
因为她总是坐在后边抱着我的书包
不管怎么样吧…
我正要开口问 她却说：
我给你写了一封信
你现在别看 等回去再看
我心里其实已经猜到是什么事情了
突然就感觉尴尬 非常的尴尬
一时之间都不知道说什么来缓和气氛了
她的心里应该也很紧张吧
我是真不想搞对象
因为那时候就知道玩
对女孩子还不知道感兴趣呢
但这毕竟是我们的初恋
谁的初恋不紧张 谁的初恋不青涩啊
她比我大 其实心里还是想叫她一声姐
她每天等我 带着我 对我很好
如果就这样拒绝 那我真的说不出口
我该怎么办 啊啊啊…
虽然大概知道信的内容
但我打开信的时候
还是挺期待挺紧张的
还是很开心的
因为我对这个女孩子没有反感
那封信是白色红线的信纸
跟我预想的一样
但我现在就是记不起信里的内容了
我真的不想忘掉这个环节
我拼命的想也想不起来
我有点怪自己怎么把这一段忘了
也有点埋怨父母
因为是父母把信毁掉的
信里大致意思就是喜欢我的一些话
那时候哪里懂喜欢啊 但我还是答应了
不喜欢 为什么要答应呢
因为她对我很好 我还是有好感的
当时的我找不到任何理由去拒绝她
就这样 我有了人生第一次恋爱
情窦初开 青春年少 单纯青涩 懵懵懂懂
故事照旧 每天我们都形影不离粘在一起
放学还会经常去她家里
印象中不是她的家
听她说过是什么亲戚的家
我们两个人
经常挤在一间不大的小屋里写作业
我记得很清楚那个时间段她家里没有人
只有我们两个
哎呦！只有我们两个啊
难道没发生点什么
还真没有 小屁孩懂什么啊
那算是我们最干净 最纯洁的恋爱了吧
有时候还跟她一起吃饭
就是那种白铝饭盒 很有年代感的
我记得很清楚她家里有一股难闻的味道
说不上来是什么味
她跟我说过 但我忘记了
总之难闻就对了
就是这个味道
在后来是我人生最难忘的味道
是我最怀念的味道
是我失去嗅觉后 心里一直记着的味道
也是我一生再也嗅不到的味道
多年以后 人已去 房已空
味道也随即消尽
那时候的自己青涩腼腆
连一个吻都是同学们起哄
才敢去做的一件事情
那是我们的初吻
就那样在好多人的注视下完成了
当时我还在想 搞对象还要亲嘴吗
你说我 是不是傻的可爱
吻过她之后 心里边还是想再吻她的
但是私底下我们二个人的时候
我是打死也不敢的
我胆小 我害怕 我羞涩
带着她 牵着她 吻着她 陪着她 我都记的
我是一个不爱表达的人
什么事都藏在心里
哪个时候我才开始有一点点喜欢她
后来我们两个又经历了搬家
又住进了一个小区
有一天她来到了我的家里
那也是最后一次来
她穿着红色格子的连体裙
散着头发 应该是刚洗完澡
离近一些能嗅到淡淡的香味
我还是比较内向的
可那天我鼓起勇气吻了她
很青涩的吻
唇对唇 齿对齿
这是我最后一次吻她
如果知道这是最后一吻
我会吻的长一些
我想把以后所有的不舍都附加给这一个吻
好景不长 很快我们就走到了分手
因为那时候我们都没有学会珍惜彼此
初恋总是短暂的
她很快就消失在我的记忆长河里
多年以后回忆起来才发现
和她在一起的日子
是我一生最美好的时光
在那个一无所有的年纪
我连快乐都给不了自己
我又怎么能给她什么承诺
如果能回到过去
不管我和她会不会有结果
我都会好好对她
因为当初只有她一个人付出
我真的什么都没有为她做过
1997年
继续过着年少轻狂的生活
开始结交一些不三不四的人
开始抽烟喝酒纹身偷东西
跟着别人一块打架
学习一落千丈
很快就辍学了
父亲没有过多的责怪
有的也许是对我的无奈吧
母亲给我找了一个电气焊学徒的工作
干了多久我忘了
总之是很灰暗的一个时期
别人还在校园里开心打闹的时候
我已经开始抡大锤了
挣着每月150元的工资
我恨哪个时代的环境跟自己
如果我不跟着随波逐流
如果自己再坚持一下
也许我的人生是另一番风景
感情方面就是有一个女孩子喜欢我
这个女孩是同年级的 她也许知道
辍学前她每天送我回家
可我没接受 也不知道为什么
有一天下着大雨
她全身淋湿站在哪里
我心里面真的被感动到了
算了 我又被动的接受了
本来打算就这样处几年或许能结婚
没想到人家却把我甩了
没想到是这样的结果
也庆幸她的物质
原来涉及到婚姻的爱情
是不干净的 是不纯洁的
是要掺杂一些金钱铜臭的
我这个穷光蛋能给予人家什么啊
她终将是我人生的过客
1998年春
工作换了一个又一个
学过驾驶 电气焊 补轮胎 配菜
干过学徒工 传菜生 服务生
工厂打过散工 工地干过杂活
饭店干过洗碗工 烙饼 配菜
跟过大卡车 跟老板开过轿车
跟老妈推三轮车卖过饺子
跟老妈卖过糖果 当过保安
超市干过理货员 在砖厂呆过
送过酒 拉过货 开过小店 摆过地摊
发过传单 送过画 干过传销
下面就说说干传销吧
因为这个我记忆非常深刻
也让我学到了很多 懂得了很多
沉稳了很多 回到故事中
因为跟父亲闹别扭
一气之下就跟朋友去了广州
临走的时候妈妈没有过多的挽留
偷偷借了几千元给了我
而父亲来车站找我 堵我
最终也没能阻止我踏上远方的列车
我知道父亲是爱我的
只是他从不表现出来
坐着列车行驶了两天一夜才到广州
本打算跟朋友出去挣些钱再回来
没想到朋友是被骗过去做传销
我真是被捎带着过去的
心想 来也来了 没脸回去 就干吧
当时的传销没有说的那么夸张
人和人之间还是很有人情味的
也没有说的捆绑和拘禁
只要不想干了 人家就给你买车票回去
那一批人都是军人
仿佛自己过了一年部队的生活
我还跟着他们学部队的军训姿势
为此我还付出了下巴缝六针的代价
我是很想去当兵的
因为自己纹身没有走成
为了去当兵把纹身全打掉了
家里人还托关系 最后还是没走成
挺后悔纹身的 非常后悔
因为纹身这个举动
改变了我人生的很多轨距
年少真是叛逆啊
很快我就花光了身上带来的钱
不叫人过来就会饿肚子
叫过来人下个月就会有钱拿
前提是叫过来的人干了传销才会有钱拿
所以就开始打电话各种拉人
其实不用叫多少
只要叫三个人就可以
保证你叫过来的人
每人还能叫三个过来就可以了
传销就是一个金字塔形势
1变3然后3变9 大家都懂的
可总有叫不过来人的
时间一长就会有人拿不到钱
也就吃不上饭 我不会那么绝情
我会想办法不让他们饿肚子
可一个变两个越来越多就不好解决了
很快我也没钱吃饭了
记着我们经常去贫民区买菜
30元能买到一筐白菜和十斤西红柿
天天打卤子煮面条吃 因为便宜
很久没吃过肉了 自己也瘦了很多
那是我人生最瘦的时候了
有时候会跟肉摊老板要点肥肉
是那种炼油的肥肉一点瘦肉都没有
当时很便宜的 即便很便宜也买不起
有时老板可怜我们会给一些
回去每个人能吃到几小块 格外的香
钱越来越少 连买菜的钱也没有了
我记着我们七八个人围着一锅米饭
连一个菜都没有 只有一锅白米饭
我们翻着兜 最终
这么多人就凑了一块六毛钱
我拿着一块五毛钱下楼买了一瓶酱油
回来后我在每个人的碗里都滴了点
我们就伴着酱油吃米饭
我记着当时大家都哭了
还有一个为了让我们吃一顿好的
居然出去抢劫了 我很想责怪他
可我没有资格 因为这是我造成的
到最后我们连米饭也没得吃了
都有人被饿的想去做鸭子了
被我给骂了一顿才打消这个念头
有时会去贫民区菜市场捡一些菜
总之那个时期两天吃不上饭很正常
见到吃的眼睛就放光
我们每天都好无目的在街上溜达
走到包子铺的地方 就停下来看着
就那样看着 嘴里咽着口水
其中一个人受不了了
偷了老板的包子就跑
我知道他真是饿的不行了 我没怪他
后来他偷了多少次 我不知道
总之别被抓到挨打就好
但是我却做不出来这样的事
也许我比较扛饿吧 也许我比较胆小
还没饿到去干这种事的份上
有一天就在马路上溜达捡了十元钱
我拿着十元钱不知道该怎么花
是去买包子还是去买馒头
不管买什么都不够我们几个人吃
后来意外发现一个饭店的宣传栏
上面是这样写的
要一个菜 米饭可以随便吃
我们开心的进去点了一份青菜
然后拼命的吃着米饭
我不知道自己吃了几碗
但那是我一生中吃的最饱的一次
青菜也好吃到爆
而后我们就经常去街上 马路上溜达
大家分头走 一路都是低着头
有钱捡钱 没钱就捡一些长一点的烟头
虽然不是天天有收获
但是真的能捡到钱
捡到钱就去那个饭店吃米饭
也许老板可怜我们吧
他没有赶过我们走
看到果树有果实的 我们也薅着吃
虽然果子没成熟不好吃
但是它可以裹腹
那时候的我们
天天满脑子想的是怎么找点吃的
有时候几天没吃饭 浑身没劲
脑袋也晕 走路时感觉都走不稳
我体验过快饿死的感觉
那是我人生的阅历
我理解知足常乐这四个字
我感觉我比谁都理解这四个字
我也体验过快被冻死的感觉
那是一个雨天 我们三个人
从深圳坐车去广州火车站接人
南方的天气总是变化无常
我们的钱只是去广州车站的单程票
回来的车票钱我们是没有的
我们本打算接到人后
用他的钱 买回来的车票
可是火车晚点我们没有接到人
我们必须在这个
没有房子的城市流浪一夜
走的时候晴空万里 穿的也少
可没曾想 到了这里下雨了
气温骤降 我们冻的瑟瑟发抖
天黑了 我们不知道该去哪里避雨
后来我们找了一个市场的墙角
哪里的屋檐可以让我们三个人避雨
穿的本来就少 衣服还淋湿了
就在这个下雨的夜色中
别人可能都在屋子里欣赏着雨景
而我们三个人蹲在墙角
抱成一团来互相取暖
即便是这样也很冷 很冷 很冷
真是屋漏偏遭连阴雨
破船偏遇顶头风啊
我们本就已经很无助了
却被市场的保安发现后
把我们又赶了出来
我们淋着雨顺着街边跑啊 跑啊…
想赶快找到一个遮雨的地方
我们跑到了一个录像厅的门口
本来快干的衣服又湿了
真的是太冷了 我们蹦着 跳着
让自己的身体暖和一些
可是我们饭也没有吃 很快就跳不动了
其中一个人受不了了
指着录像厅的牌子说
现在快九点了
我们不如进里面待到凌晨两点吧
因为录像厅的牌子上赫然几个大字
五元一位 两点散场
可我们兜里只有十三块钱
本打算买一点吃的
可现在都快要冻死了
哪里还能管得了别的啊 先饿着吧
我们找到老板好说歹说
他才同意优惠两块钱让我们进去
里面乌烟瘴气 很是黑暗
唯一的光就是那台电视机了
当时播放的是成龙主演的【我是谁】
这也是后来每每看到成龙
我就有种浑身发冷的原因
虽然录像厅没有暖风
但是在屋子里就已经很暖和了
不一会我们就缓过来了
当冷意过后 我们的烟瘾有犯了
平常我们走到哪就捡到哪
可今天下雨 好长时间没抽烟了
看着前排那些人一根一根的抽着烟
心里面也是难受的要命
我们那时兜里只有打火机
那里有闲钱去买烟啊
看着满地的烟头
我们从里面捡了一些稍长一点的
一个一个的对着抽
那个时期没有钱 都是捡烟头抽
我们已经习惯这样做了
谁都不会觉的不自在
这也是后来我对什么牌子的烟
都无所谓的心态 只要不是烟头就好
即便是以后有钱 我也会买便宜烟抽
因为挣钱真的很不容易
回到故事中去吧
过12点后录像厅就开始换片了
去过录像厅的应该都知道
那个时间段才是大家期盼已久的
我们三个却没有心思去看那些
准确的说我没有心思去看那些
我不知道他俩当时是怎样的感受
反正在我印象中
电视机里男女性爱的画面非常模糊
我目光呆滞的看着电视里的画面
心里面却想着要怎么搞点吃的
一会我们该去那里避雨
舒服的时候 时间总是过的飞快
转眼就两点了
我们商量好躺在凳子上假装睡觉
盼着别被老板发现 在这里混一晚上
可那有想象的那么好
我们很快被发现了 然后被赶了出来
外边还下着雨
我们都这样了 你就不能停一停吗
很快我们又被冻的跳个不停
我发现不远处有一栋楼
我说咱们过去看一下看吧
看能不能溜进去呆一晚上
走近才看清 这是一栋女生宿舍楼
外边没有保安 我们顺利溜了进去
我看到楼道里面琳琅满目
挂着很多乳罩和内裤 衣服却很少
我们顺着楼道偷了很多
然后找了一个比较隐蔽的墙角
往地上放了一些 我们坐在一起
把剩下的全部裹在了自己的身上
就这样我们自己也不知道
裹了多少女生的内衣内裤熬过了这一夜
以至于后来的我
看到乳罩内裤就会想到那一晚
那是我一生中感觉最冷的夜
因为我们差点就被冻死
清晨雨也停了 阳光也出来了
我们匆匆丢下裹在身上的内衣内裤
灰溜溜的逃出了这栋楼
我们步行到车站接到了要接的人
当见到要接的人时
我仿佛感觉他是活神仙
因为他身上有钱 有吃的
但他身上的几千元也只是缓和了一阵
很快又没钱了
我们开始轮流编瞎话让家里汇钱
可总不能一直编瞎话去要钱吧
到后来我们大家都没脸去要钱了
很快我们又开始挨饿
我开始找带我来的朋友要钱吃饭
可是他管我 却不管我叫来的人
嘴里还说着一堆歪理
他那个时候挣了不少
在那个时候我觉得他挣了不少
因为我们还去电话亭打电话的时候
他就用挣的钱买了部手机
但却被传销洗脑了 一点人情味都没了
那一年 我失去了最要好的朋友
即便以后和好也回不去了
我自始至终就没被洗脑
我只是来广州后没脸回去
自己被迫干的传销
其实我从开始就知道这是骗人的
可是没办法 我又不会说粤语
找不到工作 别人也不用我
虽然后来会说了一些
但是交流起来还是不行的
所以只能硬着头皮干上了传销
我开始劝说我叫过来的人
分时间段一个个的走
可总有被洗脑劝不动的人
我真的没办法丢下他们
因为他们是我叫过去的
在我离开的时候
我跟那个朋友交代了最后一句话：
当他们俩快饿死的时候
请你给他们买车票送他们回家
这是我临走唯一能做的了
我不想他们出任何的事情
外地呆了一年 受了很多罪
也学到了很多 很多
尝尽了人生冷暖
也懂得了很多道理 也成熟了很多
知道父母的不容易
后悔自己的不计后果
也懂得了知足常乐和不攀比
这也是我后来为什么能静下心来
学很多东西的原因
这一年我在肇庆市
也就是香港盗匪张子强的故乡
当时大街小巷全部是张子强的通缉令
法轮功自焚最鼎盛的时候
好像也是这一年
因为街上路边都有宣传栏 随处可见
这个繁华的城市
终究是没有我落脚的地方
我想家了 也挺想她的
远在他乡的我格外的想
那时候通讯还不发达
联系一个人还是不太容易
我打算从广州回去后去看看她
也许只是站在一旁看看她
也许我还有别的想法 我真的不知道
也不知道她还记得我吗
我从别人口子得知她有对象了
真是 生不逢时 造化弄人啊
我的每一次转身她都不是单身
我是一个内向的人
没有结果的事情不想去强求
什么事情只要我不想表达
她一辈子或许都不知道
我也不打算让她知道
也许她的记忆
早已被时间的长河冲走了
如果有一天我都放下了
或许我会告诉她吧
谁知道呢…就交给时间吧
时间是最好的信使
当她知道一切也许已是暮年
也许她一生都不会知道
1999年冬
回到了家乡 格外的好
每天都能吃上饭 我真的很知足
我找了一个服务生的工作
干了没多久 就有一个女孩子向我表白
我同意了 但我不喜欢她
这个年纪的我 已经不抵触搞对象了
但是二个多月我们就分手了
我觉得她很不适合我
而她却不依不饶 每天缠着我
为什么一定要搞成这样
搞的我把工作也辞掉了
又换了一个新的工作环境
可她还是不依不饶
总是在家门口堵着我
还找人去我家里说亲
天啊！我发誓
我长这么大就偷吃了这么一次禁果
没想到后果这么严重
导致我后来都不敢轻易搞对象了
也因为这一次我后来拒绝了很多人
回到闹心的故事中去吧
她搞的我都不敢回家了
我每天回的很晚
到家门口总会东张西望看看她在不在
就跟做贼一样偷偷摸摸
有时她堵的时间太晚了
我就会去一个女孩子哪里呆一夜
只是穿着衣服睡一夜 什么都没做
这个女孩是我新工作认识的
很可爱 很漂亮 是店里的店花
她比我小大概3岁吧
我知道她喜欢我
大家也都知道 都说我们会在一起
只有我一直假装不知道而已
那时候我心里开始抵触搞对象
觉得女孩子太难缠 搞的你死我活的
也许我一直有女人缘
对女孩子喜欢我 不太感冒
她比我小 我经常逗她玩
把她当妹妹一样看待
也许是我的举动让她日久生情了吧
我去哪她都跟我屁股后面
总是搀着我胳膊 很是粘人
我爸妈也同意我和她结婚
只有我一直没有回应她的感情
她可能会错了意
把我对妹妹的好当成了回应
哎！前边那个穷追猛打还没结束
我又摊上这么个小可爱
不忍心伤她啊
她愿意喜欢就喜欢吧
反正我一直没同意
我开始学会了拒绝
为什么拒绝呢
因为我怕啊
不喜欢为什么要接受
再来那么一出 多吓人啊
我真的就崩溃了
我觉得她不适合我
我心里盘算着
如果再搞一次对象 那就是结婚
我敢肯定 我伤害过这个小女孩
她因为我的拒绝
随后也离开了这个城市
临走她想让我挽留她 我没那样做
但是我问心无愧
我要是跟她在一起才是真的伤害她
也许她需要这种伤害 谁知道呢
反正我是没给她这种机会
不喜欢就是要果断拒绝
我也不想假装跟她好
然后去玩弄人家
我还被朋友笑话说假清高
他们的意思就是
有女孩喜欢就先跟她上了床再说
打心眼里说 我真的不坏
为什么要跟他们玩到一起
应该也是哪个年代的过错吧
那时候 老实会被经常受欺负
所以要拉帮结伙的在一块玩
我跟他们真的不是一类人
这也是后来我绝交所有人的原因
我开始选择性的交朋友
但凡交集有点累就玩绝交
还会偶尔想起她
心里开始明白这种感觉就是喜欢了
我终于成熟了 也学会珍惜了
可珍惜的人已经不是初恋的她了
我这半生坎坷也不少
将就着走吧 人生路还长
感情倒是一个接一个
总感觉上天一直再出选择题
你是选这个 还是选那个
2001年秋
又见面了
这一次见面如果是在恰当的地点
或许我会追求她 或许吧…
可是生活一直再让我不如意
她单不单身对我已经不重要了
难过 心里说不出来的难受
可还是掩饰了一切
让自己看着漠不关心
让自己看着很洒脱
假装自己什么都不在乎
我还在心里责怪过她
我怪她关上了唯一能望到她的窗
遇到她之后 心思非常乱
我知道自己还喜欢着她
所有模糊的记忆又回来了
这一年 我有了伤心的感觉
我不知道她这么多年经历了什么
为什么老天安排在这里相遇
但我又有什么资格去质疑呢
她早已跟我毫无关系
这次见面 彻底断了所有念想
这一年 我恨过她
恨她浇灭了我为她燃了这么多年的光
突然发现我真的很喜欢她
虽然那不是爱 但真的是喜欢
我骗不了自己 我这一生
最爱的是未来的妻子
最喜欢的就是初恋的她了
其实我当时更多的是难过
无法理解当时我为什么难过
现在我才明白 原来那是在乎
如果不是在乎 那她的死活跟我又有何干
心里极度的不平衡
让我想赶快找一个女人 发泄 忘了她
生平第一次主动找了一个女孩子
不是追 是找 因为我压根就不喜欢
只是想快点找一个女人 忘了她
原因竟然是生她的气
她也应该认识这个女孩子吧
和这个女孩子刚开始就结束了
这个女孩的人生经历很可怜
和她在一起其实更多的是谈心
我也没跟这个女孩子发生过任何关系
几天后我们就断了联系
那是因为心情不好喝了一场醉酒
我先动手打了人
印象模糊了
隐约记着有人阻拦我 不让我进去
又或许是先开口骂了我
那个人居然是散打冠军 够衰吧
我的嘴角缝了两针
留了一个疤
每次照镜子看到这个疤
想到的不是她 而是初恋的她
总感觉这个疤是因为她才有的
兜兜转转反反复复
我竟一直围着她转了这么多年
连自己都不知道
可笑的是 她也不知道
就在这一年我遇到了现在的妻子
我想结婚了 我想安定下来了
是我追求的妻子 这一年的我
懂关心 懂呵护 懂浪漫 懂付出
她人很好 各方面也适合我
先谈着吧 希望能结婚
2002年冬
第一场雪
不知道为什么
下雪偶尔就会想到她
不自主的就下楼向她的方向走去
很希望能碰到她 找她聊聊天
了解一下她的近况
然后找借口说是一场偶遇
我在雪里站了20几分钟
终究是没有等到
其实我想见她
只是想问她还能不能做回朋友
别的想法 我真的没有想过
难道谈过一场恋爱 就要变成仇人吗
我不太想跟她断了联系
狠狠的把烟头踩进了雪里
嘲笑了一下自己
算了 已经结束
何必为难自己 再去为难她
2003年秋
我和妻子谈了尽三年 我们结婚了
结婚前有两个女孩子跟我见了一面
一个是曾甩掉我的
一个是想嫁给我的
没有任何的伤心和不舍
曾经养了一条鱼死了 很伤心
后来养了一缸鱼 那条死了我都不知道
这或许就是我当时的心情吧
她没有出现 没有任何她的消息
我也没有去打听她的任何事情
我知道 我把那扇门关上了 还加了锁
说说我的妻子吧
她人很好 长相还算可以 我追的她
到了结婚的年龄就别让父母操心了
还是直接跳过相亲的环节 自己主动找吧
找一个合适的 找一个我喜欢的
她的父母不同意这门婚事
妻子为了嫁给我 曾被打的遍体鳞伤
我发誓一定要好好对她
尽量不让她受委屈
因为她受了委屈 没有地方可以去
我记得当时结婚的时候
都是借钱装修婚房
可借的钱全花完了 还是不够
妻子为了买一个茶几
把自己的手机都卖了
没钱真可怕 她人很好 但强势一些
未来可期 奋斗吧 少年
可生活总会有不如意
有一次争吵我动了手
我发誓我没有家暴的倾向
但那一次我却动手打了她
我很后悔 很懊悔
还是自己太年轻了 容易冲动
当我找到她的时候 她坐在路边哭泣
她真的没地方可去 她没脸回娘家
这一次我真的太过分了
这件事之后 我不可能再犯同样的错误
以后鸡毛蒜皮的争吵
我都会控制的很好
关于对错 我也不想争个输赢了
就是告诉自己要让着她点
实在不开心了
我也是自己生生闷气不和她吵
顶多甩门的声音大点
而后的岁月里妻子做了几次手术
我都陪在她的身边照顾她
我知道 只有这个女人是我一生要呵护的人
她很顾家 也为这个家操碎了心
我爱我的妻子
这个年纪的我懂得了爱
随着时间的推移 我更爱她了
这种爱随后演变成了亲情
演变成了习惯
有她在的时候没有感觉到什么
而她不在就觉得万万不行
也许这就是婚姻吧
我想大多数都会经历这样的婚姻
而我知道心里对她的喜欢 那不是爱
那是最纯洁的喜欢 是永远的怀念
是人这一生中 本该有的遗憾
她在我心里也永远有一个位置
不管岁月如何改变 她就在那里
她是我人生旅途中最美的风景
我很感谢她喜欢过我
而这觉不是对妻子的不忠 不容反驳
我希望她过的好
希望她开开心心的
希望她的老公很爱她
希望她的一切都能顺心
如果有一天我真的能全部放下了
我想我会去找她吧 然后对她说
我来看你了 你还好吗
2008年
这几年一直跟老板开车
老板对我很好 把我当家人一样对待
也跟着老板去了很多地方
一切还算凑活
可噩耗也逐渐来了
这一年我被诊断为过敏性紫癜
也就是皮下出血
还好不是内脏出血 不然就严重了
医生说一般小孩才会得这种病
成年人得这种病很少 很少
医生说我是不吃水果造成的
我确实不爱吃水果
这么些年几乎没怎么吃过水果
哎！自作孽不可活啊
医生建议马上辞掉工作回家静养
老天真会跟我开玩笑
刚刚还完债 你就不让我挣钱了
没办法只能听老天安排了
那一段时光 非常难熬
天天在床上躺着 就跟废人一样
下床走几步就会出血
哎！没死就好 瞎活着吧
感谢妻子不离不弃无微不至的照顾
大概半年多吧 感觉好了很多
想出去找工作挣钱
找了几个都不太满意
后来看小火锅挺火
合计着自己也干一个试试吧
和妻子商量了一下 她也不反对
然后花掉了她所有积蓄就开业了
真是同财不同命 同行不同利啊
人家干就行 自己干就没什么人
白白忙活了快一年 还亏了钱
还拖累家人也跟着受罪
这次受打击不小
感觉自己真不是做生意的那块料
还是安安稳稳找一个工作吧
2009年秋
还是干老本行 给老板开车吧
快八年了 这些年很平凡
没有太多值得记录的事情
我们就是工作 还钱 工作 还钱
一直被生活干着走
我们都在努力的活着
这些年我没有想过她一次
她也应该有了自己的家庭
应该很幸福吧
我应该是忘的一干二净连渣都不剩了吧
可我又见到她了
见面的那一瞬
心里最深处的那扇门就被打开了
原来自己不是忘了
是她把那扇门的钥匙带走了而已
那扇门又被她打开了
我不想跨进那扇门
那里面没有光 很黑 很深 好像没有尽头
进去就有可能出不来
里面有很多追悔的事
里面有伤心 有懊悔 有遗憾
有不尽的烦恼跟忧愁
可她还是把我拉进去了
我仿佛听到她在说：
里面还有属于你和我的回忆
安稳的水面又泛起了浪花
好久没有平静
她看我的眼神总感觉带着很多话
也许是我想多了
没准是一个鄙视的眼神呢 呵呵
我简单的跟她打了一个招呼
我很想上前跟她说说话
但是我没有那样做
也许是我不好意思
又或许当时妻子在我的身边
因为不相恋
所以不想欠
如果不想欠
何必再相见……
这一年心里想她了
2010年
使出九牛二虎之力关起了这扇门
我又开始了忙忙碌碌的日子
家庭的负担 生活的琐事
让我无暇去回忆往昔
还钱 还钱 还钱 还钱
一直在还钱的路上奔波
一直在负债前行
不知道什么时候是个头
中间有几次我的病复发了
出血量不是很多 管它呢
总不能一出血就回家躺半年吧
这日子也不允许我回家躺着
我开始瞒着妻子和家人
不告诉她们我的情况
不想让她们为我担心
我有分寸 等严重了再说吧
好在老天善待我
一直都没有太严重
一直都在向好的方向发展
2011年
换了一个新工作
还是给老板开车
每天穿梭在市区的每个酒店
每天就是吃吃吃喝喝喝 烦死了
后来我对什么吃的 都不敢兴趣了
以至于后来坐到酒桌上就反感的不得了
真是干够了这份工作
不断的穿梭在去饭店的路上
也跟着老板转了不少地方
北京去的多一些
没什么故事 也没什么好记录的
2012年
还是老样子 打工挣钱
就是一下雪还会偶尔想她
我一度怀疑我是不是下雪跟她做过什么
我的记忆里却记不大清楚了
也许是下雪容易让人伤感吧
也可能是我曾经在雪地里
站了20多分钟的缘故吧
反正一下雪 思绪就会牵扯到她
已经成为常态了 无法理解
说实话 我不太喜欢想她
因为想到她 有的只是遗憾
别的就没什么了
一直都是二点一线的生活状态
2013年
家里很多烦心事
工作也有烦心事
总之今年心情不太好
过的也不太顺心
非常低落的一年
人生也许都是这样
没有一条平坦的路直接通向终点
希望她的人生可以平坦一些
希望她的老公多爱她一些
希望她的孩子健健康康 平平安安
希望一切不开心的事都离她远一点
2014年
今年我有宝宝了
关于宝宝的事 不太想提起
这是我一生的遗憾
但是宝宝很可爱
每个孩子应该都可爱才对 呵呵
她呢 还好吗
应该也有宝宝了吧 也许是二个
她一定在为孩子忙绿着
把最好的都给了孩子
自己也要注意身体
别太累 别把自己搞的那么辛苦
一定要好好的……
忙碌的生活 太累了
记着停下来歇一歇
儿孙自有儿孙福
不要太要强 不要太拼
人生有时终须有
人生无时莫强求
凡事量力而行
2015年
下雪了
抱着宝宝在窗前看雪
今年的雪下的好小
可再小的雪也没能挡住回忆的拉扯
我突然觉得 我的半生好像都跟她有关
从分手开始
我遇到的所有女人都会跟她比较
有人说初恋最难忘 也许吧
需要花一辈子去忘
既然要花一辈子去忘
那还有必要去忘吗
是不是很矛盾
我就说了吗 它一定矛盾
没有遗憾 那还是人生吗
人生需要遗憾 遗憾是人生的必需品
如果你说你没有遗憾 我觉着这就是遗憾
因为没有遗憾的人生 你不觉得遗憾吗
咱们大家都有遗憾 他却没有
你说他是不是比我们更遗憾 呵呵
别在这遗憾了 赶紧工作还钱吧
我又负债了 呵呵
2016年
借钱买了二套不大的新房
弟弟和我一人一套
都租了出去 还没有能力去装修
房子不大 二室一厅一家三口够用了
在有限的条件下
努力让生活变得好一些
这个时期全家共同挣钱还债
我感觉我一直在还钱还钱还钱 呵呵
笑对人生 每当心情不好 不顺 浮躁
的时候我都会想起那一年
有什么苦能比过那一年
想到这心情就沉稳了很多 也想开很多
不抱怨 不攀比 知足常乐
2017年
借了点钱加上现有的
可以着手装修房子了
争取明年住进去
能干的活自己都是亲力亲为
钱嘛 能省一些是一些
毕竟积蓄又花光了
还好自己的动手能力是被国家认可的 呵呵
装修完就忙着搬家
收拾东西的时候看到小时候的照片
时光飞逝 我们已经分开23年了
照片的斑斑点点都是岁月的痕迹
那时的我们那么年轻 那么青涩
那么单纯 那么的让人怀念
擦拭了一下照片 还是把它放进新相册吧
那是我们的青春 值得回忆
2018年冬
刚过完新年就搬进了新房
虽然小 但装修的还算温馨
小小的遗憾就是没有书房
因为自己比较喜欢安静
这几年的雪越来越少了
零星的 只是下了那么一丢丢
好像是在告诉大家
我来了 又走了 你能怎么着
好久没有看到一场鹅毛大雪了
就这么点爱好也被剥夺了
也许我盼着下雪
是为了告诉自己别忘了她
2019年
今年妻子的父亲被病魔缠身
我们又一次花光了积蓄 又借了钱
老天可能看不了我们手里有钱吧
总在我们宽松一些的时候为难我们
看着她父亲治疗痛苦的表情
我的心里也十分的难受
我在想我的结局会是什么样的
我的时间会停在哪里
突然又想起了她
这一辈子难道真的不见了吗
又没有什么深仇大恨
只是我们恋爱过 见面可能会尴尬
可这都多少年了
见面还会尴尬吗
想她的时候开始多了
想着自己能干点什么
别总是在无聊时间里想着她
学吉他吧 嗯 挺酷的 就它了
因为是自学 起步太高
一首指弹曲就练了一年
耐心嘛 我还是有的
那可是被国家认可的 呵呵
有点飘了 没事 飘一会就好
总之嘛 学音乐让人心情愉悦 倒是不假
越练越喜欢 曾一度着魔
我开始向往有音乐氛围的工作
有想法就要去追求嘛
终于在我的一次 二次 三次…
不屑纠缠下 人家聘用了我
我很珍惜自己争取过来的工作
工资虽然不高 但自己喜欢这份工作
我开始接触各种乐器
什么乐器我都想学
我的学习能力那可是被国家认可的
等等 让我再飘一会 很快就好 呵呵
同事们都认可我
工作有什么事大家都来找我
就这样我变成单位最忙碌的那个人
说这些话可能不是她想听的
但我的每个字都是想着她写的
我想在这里告诉她我的伤心难过
我想在这里告诉她我的开心快乐
我想在这里告诉她我经历过什么
我想在这里告诉她曾经我失去过什么
我想让她知道自己这么多年的过往
我想让她知道我内心一直念着她
我已经习惯无聊的时候
写一些自己的事
记录一下自己的人生
看似跟她无关
其实在我心里 是想说给她听的
不知不觉中
我已经把她当成一个
很要好 很要好的老朋友
也许她永远也不会知道
在她的记忆里 我是一个什么样的人呢
但我肯定她记忆里的我
一定不是真的我
其实她不了解我 因为我比较内心
有事都藏在心里 没给她机会了解
她现在还记得我吗
她会不会把过去 忘的一干二净了
我想她应该不会吧
也许她早已经把我忘了
只有我一直记着她
可能自己只是她人生的过客
我从没想过要去找她
也没想过要去追悔什么
我就是不太想一辈子就这样断了联系
城市虽不大
但缘分尽了就再也见不到了
我也没盼着要见到她
因为我们彼此
都有了自己的家庭和生活
2020年
今年有了疫情
人心惶惶 一下子就演变到封城
妻子因为是学校领导所以要去学校值守
我和孩子被封到了家里
说好的三天又三天 整整封了12天
因为提前说的是封三天 我只备了三天口粮
还好有人送吃的
突然就有了面临生死的感觉
祈祷自己的家人平平安安
也祈祷她的一切也安好
第一次有了想见她的冲动
我在心里对自己说
如果我们能平安度过疫情
如果我们都还活着
不如见一见吧
就像老朋友一样聊聊天
这一次我真的想见她了
因为难料的变故谁都左右不了
如果不见 一辈子也许都见不到了
见一见 了解一下她的状况
知道她过的好 我就欣慰了
然后安静的离开
没有任何龌龊和出格的想法
曾经在电视上看过的台词
【只要你过得好 我就很欣慰】
也许很多人都认为这句话就是放屁
可是感情到了一定程度 真的会升华
真的会有这种想法
她一定会过的很好 很幸福
这是我对她的期望
2021年
疫情中 隔三差五就封店铺
已经断断续续在家休了快两个月了
虽然疫情已经有所控制
可大家不知道什么时候能缓过来
很多人车贷房贷都断供了
生活压力越发让人喘不过气来
企业和个体也都很萧条
我们也遭受到了不小的冲击
老总不得已 也关停了几家门店
我还好 没有太大的生活压力
妻子的学校也没受太大影响
疫情也死了一些人
身边同事也有
不知道她的状况怎么样了
我特别想知道
2022年1月
昨天梦到她了
梦里的她很温柔
跟现实中的她应该非常不符
我认为她应该是一个
很洒脱 大大咧咧的人
梦境很模糊 她好像跟我说了很多话
醒来一句也没印象了
我赶紧闭上眼 老天啊 我想续梦可以吗
我这个年龄居然也会被调戏
虽然是富婆但我可没做小白脸的潜质
呵呵 试奏完后仓皇而逃
到顾客家送完钢琴 一般都要试奏
可能好多女性都喜欢会弹钢琴的男人吧
不然呢 我跟帅哥可不挂边
自知之明我还是有滴
微信里全都是女性顾客
都是主动加我的
有的想跟我认识 有的想发生点什么
但这么主动的确实不多
她绝对能排第一 呵呵
话说回来 我哪有心思搞这些事啊
微信里那么多人 除了工作和家人
再没有一个人能让我去在意的了
如果微信里有她就好了
因为有什么开心和不开心的事
我是愿意对她说的
不提及她的名字
不打听她的一切
早已经无关了
如果化风在每个角落里
我想让风替我去见一见她
就让风把思念带给她吧
如果化雨落在她的脸颊
我想让雨替我去轻抚她
就让雨轻轻吻一下她吧
而我就在这里感谢风和雨
心里面其实早已经全放下了
随缘吧 我现在也不排斥见她
但我似乎还没有准备好
如果想 不管她在哪里
我相信 我一定能找到她
2022年2月
才刚刚提起她不久
就碰到一个很像她的人
一度认为是她 真的蛮像的
只是像而已 我看着那个女孩
迷失了好一会 把人家看得都不好意思了
想想感觉自己也挺可笑的
最近过得很平常 也很少玩乐器了
会弹的曲子过一段日子不复习也忘了
也懒的再学 反正曾经会过
只是我越来越不喜欢乐器了
可能是天天守着吧
最初学乐器也是打发时间
因为无聊的时间多了
总会想一些关于她的事
可学了乐器 想的更多了
没事就抱着吉他
想着曾经的过往来写一些旋律
也为她写了一些歌
好听不好听先另说
但那的的确确是自己回忆的心声
就是我唱的不太好 反正她也听不到
最近反正就是什么事都提不起精神
不知道精气神去哪了
除了非去不可的同事交集
我完全是二点一线的生活状态
上班回家 上班回家 上班回家 上班回家
对什么事情都不感兴趣
我感觉自己像是机器人 在等着断电
这个世界能不能暂停一下
我感觉自己累了
2022年3月
我快生日了
又要把自己的年龄加一岁了
如果不从分手那年计算的话
我和她已经相识三十几年了
不知道她变成了什么样子
时间如梭 一梭一梭再一梭
再来几梭这辈子就过去了
发际线开始缓慢撤退
因为白发攻势太猛
已经占据了双鬓地区
中原告急 没有援兵回防
敌军看我面部没有守军
早已提前搞起了埋伏
就等我不备时候发起偷袭
我已是光杆司令
已经没有 力挽狂澜的能力
沧桑的岁月遍体鳞伤
我拖着疲惫的身体迷失了方向
难道就等着覆灭吗
心里有太多的不干跟不服输
那又能怎样
我们终究都败给了岁月
我们来到这个世界
度过了儿时无知
经历了青春年少
遇到了情窦初开
尝过了少年禁果
抗到了中年无奈
终将走到人生暮年
我们经历了岁月苍苍 人海茫茫
到头来仰望天空
在这浩瀚的宇宙
星辰都不如一粒灰尘
我们又能算的了什么
我们尝尽人生疾苦
再满怀遗憾的离开这个世界
感慨人生的短暂
我又想见她了
我已记不清这是第几次想要见她了
我想跟她说说话
让她难过的时候有人倾诉
让她开心的时候有人分享
我想把遗憾还给她
是那种干干净净的遗憾
还给她春天的一次踏风
还给他夏天的一阵清凉
还给她秋天的一丝回忆
还给她冬天的一缕暖阳
我开始向着她的方向望去
不知道哪个方向究竟会有多远
但自己清楚
我根本忘不了一个不想忘记的人
2022年4月
我开始习惯
没事就在她路过的地方呆着
我想吹吹她吹过的风
我开始关心她所认识的人
我想知道她的消息
我偶尔也会去她家的楼下
希望能有一次相遇
我想到了守株待兔
我想到了同学群
我想到了她的父母
我想到了她的弟弟
我想到了大年初二她一定会回来
我想到了所有可能知道她消息的人
我在各个软件搜索她的名字
我想找到她 然后假装很洒脱的说
姐 你过的还好吗
既然想见 就一定能见到
也许我还没准备好 再等等吧
最近我一直在健身
医生曾说过健身增强免疫力
可以更好的抵抗过敏性鼻炎
而我以前得过 过敏性紫癜
医生说我不能健身
哎！你说我心里本就很矛盾
得了两个病也跟着矛盾
一个让健身一个不让健身
哎！管它呢 悠着点练就行了
我觉着锻炼一下还是好处多多的
就是不要太过激就OK了
2022年5月
有了念想
精神状态也好了很多
健身器械也准备就绪
我开始学习如何饮食
开始习惯计算每天的卡路里
开始控制每天的碳水
开始讨厌肥肉跟油炸食品
开始学习每个健身动作
开始规划一周7天的运动量
都说健身的都是狠人
那可不是假话 不狠不行啊
2022年6
已经坚持了一些时日
感觉没什么变化
总结真的很累 很难坚持
每天工作已经精疲力尽了
还要回来健身 我找这个罪受干嘛啊
好几次想过放弃
最后还是咬牙坚持住了
健身难道不是为了更好的自己吗
2022年7月
似乎是瘦了一些
自己没称过
家里没电子秤 也懒的去买
身体偶尔还会出血
缓几天就好了
2022年8月
感觉到变化了
肚子是瘦了些
最重要的是健身虽累
精神状态那是真好
开始有点喜欢健身了
每天时间排的很满
上班下班回家马上吃饭
饭后20分钟才能健身
健身完洗澡睡觉基本天天如此循环
每天过的很充实
2022年12
又过去三个月了
体重降到了135斤 差不多了
感觉没肌肉还是不行
不能只减肥不增肌
肌肉不需要太大 多少得有点
最近乐器也不玩了
每天撸铁中 呵呵
就是增加重量的时候很小心
我都是1公斤1公斤的加重量
每加一点练很久才会再去加一点
我怕加的太快 身体又出血了
我想加到我身体出血为止
哪个时候我才知道身体的极限是多少
现在我的卧推能推到40公斤
身体没出现任何反应 我很开心
偶然还会去她可能要来的地方呆一呆
都说世界不大 城市很小
怎么遇见一个人这么难
我想告诉她
这么多年我内心是怎么想的
我想让她知道
我想找个合适的机会告诉她
我想让她知道 她这一生没那么糟糕
因为有个人念了她快三十年
2023年3月
我快过生日了 又要加一岁了
一年又一年
可我没过生日的习惯
说心里话我还有点讨厌过生日
因为我还不想那么快老去
但岁月会饶过谁啊
头发也少了
脸上也出现了斑斑点点
2023年6月
又过去三个月了
还是每天健身
该有的肌肉都有了 就差腹肌了
肚子上的肉很难减
不过我已经决定
这一生一定要跟
自己的腹肌见上一面 呵呵
我没有刻意去找她
就是偶尔会去她有可能来的地方呆一呆
我觉得我这样做总会有碰到的时候
碰到了不就联系上了吗
2023年8月
即便经常去她有可能来的地方呆一呆
但这么长时间了还是遇不到
我想过跟她父母或弟弟要联系方式
但我还是没能好意思这样做
因为我跟他的父母弟弟从没说过话
感觉这样做不太对 会给她生活填麻烦
让她爱人知道那不是给她找事吗
我不会那样做
还是在等等吧
或许会有更好的借口
2023年11月
今天特别累 大家一起干了一天的劳力
琴行中标了 大几百件乐器
我们几个人干了3天
大家虽然都不是干活的料
但有汗水也有开心
最后大家一快出去嗨皮
跟他们年轻人在一起
自己也感觉年轻了
不知不觉中 开心和不开心的事
我已经习惯在这个属于我的地方倾诉
可这里哪有什么人听啊
我只不过是在跟自己说说而已
也许我也是想跟她说说
可她再也听不到了
也不可能再想听我的任何事情了
可还是想在这里唠叨
已经习惯了自己跟自己说话
我身边没有朋友 更没有女性朋友
不知道从什么时候开始
我已经不喜欢交朋友了
别人对我的友善我一概不回应
看着想跟我聊天的人
这真的不是福气 而是苦恼
应该是会乐器的缘故吧
会有女孩子加我想跟我聊
我不拒绝 但我加了不聊天
可总有主动聊的
我一般几句话就把天聊死了
以前所有的朋友也全部绝交了
我不喜欢别人打扰我的生活
也不想让别人进入我的生活
更不喜欢跟任何人聊天
因为每天都很忙根本没哪个心情
我喜欢一个人干一些自己喜欢的事
谁都别来烦我
可身边没有朋友还会有同事
竟然还有女同事打听我结婚了没有
我开心的不是她喜欢我
我开心自己看起来是不是没那么老啊
我开心的是我健身是不是有效果了
也有话里话外暧昧暗示的
搞得我都不敢接话
虽然我算不上谦谦君子
但我还没有过 婚内出轨的想法
因为我爱我的妻子 一直都爱
光这些同事的交集就已经让我闹心了
隔三差五的聚餐娱乐
要是一直不去大家会认为我不合群
没办法 活着就要跟人打交道嘛
她的生活圈是什么样的
她一定也断了曾经的一切
要不然怎么会没有她的任何消息呢
有时候我在想
如果我们还能做回朋友 我也很开心的
最起码我有个人说说话
现在心里都放下了
是不是该去找她了
要是真有那么一天 她比我大
我想我会叫她一声姐吧
朋友太生分了
我怎么就说到见面了 呵呵
是自己想多了
2023、11、2
真的遇不到她
本来想制造一次偶遇跟她联系上的
看来这个方法是行不通了
没办法 我只能托人去要她的电话了
我不想托人 因为我怕人家误解我
人家心里肯定会想
好好的日子不过 找初恋做什么
都快成老太婆了
哎！我也不想解释 随便怎么想吧
我这么多年的心路历程没必要给别人说
不过为了要她的电话
故意假装跟别人套近乎 确实对不住人家
总有利用人家的不舒服
先有了联系方式在说吧
2023年11月12日
我终于联系到她了
差点认不出来
她儿子好帅 呵呵 真的很帅
她应该很爱自己的孩子和老公
她一切安好 我也替她开心
我看了她手机关联的视频
试图了解着她的一切
我们虽然已是两个家庭
她也不是当年的模样
但她曾经也是我的初恋
我很庆幸我们相恋一场
初恋是刻骨的
她一直留在哪个地方
哪个地方是干净的 纯洁的
没有杂七杂八的欲望
都说初恋难忘怀
我一直在想这个问题
为什么要忘
难道美好的事情需要去忘记吗
难道不需要铭记吗
这跟出轨是不一样的
每个人心里都有初恋
都有难以忘怀的过去
谁能控制别人的内心啊
她说为什么会有她的号
我不知道该怎么回答她
同学聚会呗 只能这么说了
回想初恋她追我 就当还她了 呵呵
知道她过的还好 我心里也挺开心
我知道她说话可能不方便
必竟是两个家庭了
我是无愧的 不代表姐夫能理解啊
还是不要说太过分的话
不要提起关于我和她的过去
免的姐 难做
姐说我 小时候不怎么爱说话
其实她不知道
我现在也不怎么爱说话
我只是对她有想说话的欲望
我不想给她的生活增加任何烦恼
所以我不想提我和她的过去
就聊一些有的没的
别断了联系就好
如果有一天她问我你还记得…………
我肯定会说 这么多年了 我早记不清了
2023、11、13
她主动给我打电话了 挺开心的
我们聊了快一个小时
她的声音听起来变了 我的应该也变了
东一句西一句的说了好多
她能拼到现在的程度
也挺不容易的
希望她以后的生活会更好 未来可期
加油吧！孩她娘
还是想见一见她
可她说今天是鬼节
鬼节？什么狗屁鬼节
我今天才知道还有鬼节这么一说
我其实根本不在乎什么鬼不鬼节的
不过她说了那就改天吧
也不差这几天
2023、11、14
本打算找同事
一块看看能不能帮她销点货
还是我不了解情况
这么多的货我真的是力不从心啊
我开始留意身边的人
看看能不能帮她一点忙
可惜我不是大富大贵之人
要不然我就能帮到她了
本来打算今天再邀她出来
可是不巧今天同事聚餐
饭局吃到一半我就有点不耐烦了
我非常不喜欢坐酒桌
哔哔叨叨说半天的废话 真是煎熬
中间想跟她聊天来着 看时间还是算了
别给她添堵了
2023、11、15
不能太打扰她的生活
感觉自己说的话有点多
以后要控制一下自己
其实我是一个不爱聊天的人
以前是 现在也没变
也许她绝的我现在变的很能聊吧
但她怎么会知道 我只是对她而已
我平常不怎么爱说话 感觉说多了累
跟她几天聊的话 快抵过我好几年了
离情别绪两茫茫
空悲白发暮成殇
流光易逝难追忆
谁遇芳华少年郎
我写了一首诗送给我们彼此
我只想见见她而已 没有过多的想法
也许她想的会多一些吧
我怎么会有乱七八糟的想法呢
我只想开心不开心的事都跟她唠一唠
也许她的生活不需要我的出现
我想跟她见面 她又委婉的拒绝了
好吧 我不会再提起这样的要求
如果想见肯定会见
我尊重她的任何决定
我要少跟她说话
尽可能不要去打扰到她
其实遗憾就是遗憾
我心里有一个美好的遗憾 我喜欢她
我身边有一个真挚的感情 我爱着她
我的人生是完整的 我感谢这两个女人
2023、11、16
今天休息 在床上窝了一天
不想练琴 不想健身 什么都不想做
也没找她聊天 怕打扰到她
无聊的刷了一天手机 越刷越无聊
我也不盼着她会主动找我聊天
已我的判断 她不会那样做 呵呵
其实对她的了解一直停留在回忆里
回忆里的她是一个 很冷 有主见 强势
会照顾人的一个女孩子
现在的她好像也没怎么变
给我感觉还是
很冷 要强 不易靠近 强势 有主见
我媳妇也比较冷
我这个婆娘不太关心我的爱好
对于我喜欢的一切她都不感兴趣
我弹吉他她觉的闹
我弹钢琴她觉的吵
我给她写歌她不听
我做饭她觉的油大
天天就是唠叨这个 唠叨哪个
不让在家里抽烟 后来在楼道抽烟都不行了
唠叨完了我 就去唠叨孩子
家里的地 一天要拖三遍
地板砖都快拖秃噜皮了
感觉她最爱的不是我 而是拖把 呵呵
真的是佩服我们家这口子
就是这样一个女人 我爱她
我对她的感情一直没有变 以后也不会
但我从没说过这样肉麻的话 男人嘛
都老夫老妻了 大家都懂的 说出来倒牙
我猜她跟我这婆娘差不多
或许比我这位更强势一些
争吵起来也是个狠主
姐夫吵架应该没怎么站过上风吧
她应该也是爱唠叨 唠叨完这个就唠叨那个
就是这样一个女人 我心里一直惦着她
我希望她能像我一样对待这份曾经
我也不会跟她发生任何不正当的关系
因为我的遗憾没那么龌龊
而是遗憾当初的不成熟
没能好好对她
因为在我们的初恋里
一直都是她单方面的付出
我没做过男孩子恋爱中本该做的一切
这应该就是我对她的遗憾跟亏欠吧
2023、11、16
随便找了个理由给她发了个信息
回的多晚都无所谓
因为找到她了 她就在哪里
只要知道她在哪里就好
在这个我们什么都懂的年纪
所有的过去已经过去
而再相遇 一切也都无能为力
只要不断了联系就好
偶尔还能跟她聊上几句
那就已经很不错了
2023、11、17
今天她推荐了一部剧给我
准确的说 是我让她推荐一部剧给我
我不想看什么剧 懂的都懂 不解释
估计是她不懂 我看什么剧啊我
反正聊天就是我问一句她答一句
苍天啊…大地啊…谁来拯救一下这个傻妮子
我没那么多问题问你了好不好
再过一段时间
我估计就要问1+1是不是等于2了
你问问我行不行 问什么都行
实在不行你问我1+1等于几好不好
看她对聊天的态度就想起了自己
自己不就是这样对待别人的吗
女孩子找我聊天我也是爱搭不理
有时候还不如她 我根本不回信息
没曾想这么快我就遭报应了 呵呵
她不回信息 没事 我主动点呗
就像当初她为我主动一样
可现在的主动 已经不是追求
而是不想跟她再断了联系
2023、11、18
不主动找她聊天 我怕丢了这份情谊
太主动怕误会 怕痨一个自作多情
也怕丢了最后的尊严
伸手怕犯错 缩手怕错过
多一点怕打扰 少一点怕失去
我想见她 但我清楚的知道
唯有她想见我的时候
我们的见面才有意义
很喜欢林微因的一句话
她说：你若拥我入怀 疼我入骨 护我周全
我愿意蒙上双眼 不去分辨你是人是鬼
你待我真心或敷衍 我心如明镜
我只为我的喜欢 装傻一程
我与春风皆过客 你携秋水揽星河
三生有幸遇见你 纵使悲凉 也是情
时间可以冲淡我们所有的记忆
但它填补不了一个人的遗憾
我没有资格说爱她
但我有权利把她放在我的心里
默默的望着她
2023、11、19
今天诸事不顺 闹心的很
最近好多工作耽误了
是该拿出点时间弥补一下了
抓紧时间搬砖搬砖…
我想找她发发牢骚
可是最后还是犹豫了
还是不要去打扰她了
聊的太多不好
别给她添乱了
于是我删了本想发给她的消息
2023、11、20
我看了她给我推荐的电视剧
还不错 挺好的
我就喜欢霸道总裁这类的剧
没想到她也喜欢
我今天还说了一句里面的梗
（我想你现在很忙）呵呵
不知道她忘没忘记剧里的这个梗
她说我们都这把年纪了
还能回到20多年前
谈一场轰轰烈烈的恋爱吗
想回去的又何止你一个
可是姐 回不去了 真的回不去了
这一世我要对得起伴我左右的这个女人
若有来世 我一定带着前世的记忆去寻你
我相信我一定会找到你
还你一场轰轰烈烈
知道她最近比较闹心
我也有心想帮一些 可能力有限
真的是无能为力
2023、11、21
今天工作比较忙碌
忙里偷闲还是跟她聊了很多
我不想跟她聊我们的过去
也不想让她提起来
不是我不想
是因为已是两个家庭 怕她难做
下午就要见她了
心里却一点也不紧张
因为我对她一直有着比较熟悉的感觉
也许她会觉得我陌生吧
看着镜中的自己真的是老了
感慨万千 时间过的实在太快了
人生就好像是一趟列车
我们疯狂的挤进去想要快点到达终点
总觉的列车起步太慢
可它跑起来的时候才发现
它太快了 可已经停不下来了
我们见面了 没有过多的惊讶
感觉她很拘束 手舞足蹈
想赶快跟给我结束这次见面
也许她真的是赶时间吧
她看起来憔悴很多 也苍老了
以前的长发也不见了
我不也是这样吗 都快30年了
怎能没有变化 再过十年
估计我的头发也该掉光了
我请她喝了一杯奶茶
以前家里穷也没带她出去吃过喝过什么
长大以后有钱买奶茶了
可给的人已经不是她了
还给她一杯晚了快30年的奶茶
不知道她爱不爱喝甜的
我加了五分糖
象征着这30年的回忆是甜的
虽然这已不是秋天的第一杯奶茶
但一定的是初冬的第一杯暖阳
2023、11、22
从她哪里拿的衣服不太合适
我打算今天过去找她换一换
我们就像陌生人一样
彼此开始重新认识
重新了解对方
我有种还她一场初恋的感觉
只是我在用另一种方式
我们聊了很多
她的生意最近也不太好做
为什么老天一直再为难这个女人
就不能让她过的不那么辛苦吗
话又说回来我又何尝不是一路坎坷
眼看生活好一些了
亲人又被癌症缠身
高昂的医药费让人苦不堪言
我们两个都在经历着人生的坎坷
不对 是无数人都在经历着
有钱人有 有钱人的烦恼
没钱的人 天天发愁温饱
哎！这该死的人生
我要是有钱就好了 起码能帮到她
现在给她的最多也是一种陪伴
让她烦闷苦恼的时候有人说说话
我自己也买了一点点
真是微不足道啊 每个月就那点零花钱
没办法 帮一点是一点吧
我绝没有可怜她的意思 不解释
为了保护她要强的自尊心
我也用自己的方法告诉她 这不是我买的
为了再次见她 故意说东西不合适
其实我只想带她出去吃一顿饭
跟她唠唠嗑 叙叙旧
小时候穷 没请她出来吃过一次饭
虽然聊的不多 但时间过的飞快
很快就到了离开的时间
她说下次要请我吃饭
我心里想 你如果请我的话就不去了
因为我不想让她花钱
虽然我也不是很富裕
但我希望每次都是我带着她
她或许不想让我看到她现在的狼狈
可狼狈的自己又怎会
用另样的眼光去看狼狈的她
如果她过的很好 我就越开心
只要见上一面 我会安静的离开
保留一份怀念 继续写着自己的故事
可现在她的现状不太顺心
我又怎能离去 我想守在她的身边
尽可能的去帮一些力所能及的事
同是穷苦人 路途的坎坷或许难行
但我想化为月光与你微亮前行
我没能力为你修一条平坦的路
但我希望这小小的微光
能让她坎坷的路上没那么颠簸
如果有一天她踏上了平坦的大路
我将真心为她开心
到那时 我才会安心的离开
吃完饭回去她感觉到身体不舒服
也不知道是哪里的问题
我倒没什么事 应该跟饭菜没什么关系吧
要是跟吃饭有关系 那我又该自责了
2023、11、23
最近我感觉好累
工作是一部分 她的事也是一部分
一直再想她的不顺心该怎么解决
耽误了工作 也没帮她想出什么好办法
突然感觉特别累 想休息一下
我好久没这么累了……
我为什么要这么累
只要不想她的事就可以了
可我心里骗不了自己
我想帮她想想办法 可我做不到
我想尽了一切办法 还是没有办法
我感觉好累 感觉好无助
人生第一次感觉自己很没用
这个要强的傻女人
总在别人面前假装坚强
其实我感觉她很脆弱
她很需要人去呵护
我的呵护她应该能感觉到
我以后要减少这种呵护吗
如果减少她会觉得疏远吗
如果不减少 会让她误会吗
这种没有任何结果的空欢喜
会不会伤害到她呢
我真的拿捏不好这种分寸
可我没有办法不关心她
我想让这个不顺心的女人
因为我的关心 舒心一点
让她有一个倾诉的地方
她说她这一生过的很失败
我不想知道为什么她过的失败
也不想去询问她经历了什么
因为那些是她伤心难过的事
我不想让她再提起来
也许生活没能让她如意
但人活着总要向前看
希望她未来的路平坦一些
我一直用自己的方式陪着她
关心着她 爱护着她
希望她在不开心的时候有所欣慰
这种关心也让她感觉到了不妥
她也向我询问是否正常
我不知道怎么回答
我感觉怎么回答都不对
因为承认这一切
跟本就没有任何意义
我只是想用另一种方式
让她在坎坷的路上多一个人搀扶
2023、11、28
最近她开始主动找我聊天了
我们熟悉了很多
我还是一如既往拿捏着分寸
不敢聊太多 陪着她就好
她开不开心只要找我唠
我都会陪着她唠
只要能让她心里舒服一些就好
故事在这里也许应该结束了
兜兜转转30余年
我们又做回了朋友
以后开心和不开心希望她能向我倾诉
相信我是一个很好的聆听者
我也不需要在这里记录什么了
以后的日子里
是初恋 是朋友 也是知己
