今天的内容，应该是很多被出轨女性的刚需，因为之前思姐群里的一个姐妹，经历了跟出轨丈夫的初次摊牌。我不清楚她做了多少准备，但局面一度不好，丈夫后来就是一种胡搅蛮缠的状态，先上个图看看，这个老公到底胡搅蛮缠到什么地步呢？

谈到这种程度，不动情绪是很难的，这位姐妹剖腹产两个儿子，一直为家庭默默付出，从未有过婚内原则性过错。而丈夫长年出轨，不管孩子，现在说出这样的话，怎能不叫人心寒。

两人的婚内财产比较错综复杂，不好理清。又牵扯到两个孩子的抚养权，男人甚至放出了狠话，要把两个孩子都带走不让她见。

这种事情现实中是会发生的，之前新浪的大瓜，艺人周美毅（新红楼梦李纨的扮演者）双胞胎儿子被丈夫抢走，188天没见到哺乳期的孩子们了，她求助了法律、全国妇联、人民日报，都没有效果，现在不惜在新浪发声，真人出镜控诉丈夫，让他见孩子一面。

可惜，这个热点后来被迅速撤下了热搜，再也找不到了。看来资本的威力还是很大的，也足见我们女性，真到了维权的时候，路径之艰难。

那么面对这样的情况，我们就怕了渣男们了吗？他们真的就可以如此为所欲为吗？我们是否可以在摊牌的过程中，用一些技巧，来获取自己的最大利益呢？

其实是可以的，我们利用一些谈判时的心理学技巧，以及一些沟通技巧，可以让局面受控，巧妙地达到自己的目的，拿到我们真正在意的东西。

回到群里姐妹的案例。

她在群里讲的时候，已经晚上12点多了，正好我在，就简单地给了一点建议，肯定不能彻底解决问题，但可以缓和一下局面。

然后，思姐略微扒了一下背后的东西，给了一点建议。

但在婚姻里，特别是夫妻之间，简直就是一个相互倾倒情绪的修罗场。

似乎对方特别容易挑起我们的情绪，简简单单一句话，就能让我们火冒三丈。

然而，情绪化在谈判的过程中，却有很多弊端。

第一，让我们失去目标感，跟着对方的节奏走。

大家可以想一下，我们动情绪的原因是什么？

是我们感到了愤怒或者不甘心，带来的后果就是我们想要辩驳或者争论。而一旦争论，我们就落入了对方的交流框架，这个我们在以前的群课里讲过，对不对？

聊天不能落入对方框架，而是要让对方在自己的框架里。

那么还是上面的例子：男方一直强调，姐妹辞职带孩子，才会把两个孩子的抚养权给她。

姐妹肯定不同意，但她后来一直在群里强调这件事，而且后续的思维开始围绕辞职与否来展开，无论她的结论是辞职还是不辞职。显然都已经落入对方的框架对不对？

所以，思姐给的建议，他只要提辞职的事情，一律不接话。可以转而去聊一些，如何才是对孩子最好的话题，如何才能好聚好散的话题。

告诉我，如果不转换话题，是不是就会一直在这个话题里纠缠不清？我们是不是离自己的最终目的越来越远？在这个例子里，我们的最终目的是什么？是不是好聚好散，从孩子的角度出发，给孩子最好的生活环境？

这就是情绪化的第一个坏处，偏离目标，落入别人的框架。

第二，让对方知道了我们的痛点，从而会一直在这个点上狠狠打击。

这个我不说其实大家也能感受到，在两个人在谈判的过程中，如果你某一个点很容易被激怒，那么对方会很容易就知道了你在意的点。他会不停在这个点上拿捏你，甚至任何条件你不同意，他都会拿捏你。

群里有一些遭受家暴和分手暴力的姐妹，应该知道这个被拿捏的滋味。

一旦被他知道了你在意哪一点，你会在哪一点上失控，也就知道了你会在哪一点上屈服。

这里就引出了一个心理学的名词，叫做心理的敏感点，我们每个人都有一个心理的敏感点，就像如果给大家放同一张照片，一个干涸的土地上，一颗种子正在发芽。不同的人，第一反应是不一样的。

有的人看到了坚韧不拔，有的人看到了土地的干涸，有的人看到了种子和土地的对抗，有的人看到了希望和明天。

这个第一印象，叫做我们内心的敏感点，也是最容易引起情绪共振的地方。

情绪共振，有好处，也有坏处。好处就是，当有人跟我们友好相处并且跟我们有同样的敏感点时，我们很容易获得朋友。坏处就是，当有人在这个敏感点上否定、打击和指责我们的时候，我们非常容易火冒三丈，从而忘记了自己的真正目的。

那么我们回到我们亲密关系之中。好像每一位妻子都有查不到的情绪共振点。

比如：当你在家看孩子，而丈夫回到家说“家里这么乱，你一天在家都干了什么？”这句话时，是不是很容易让我们失去理智？恨不得上去扇他个耳光，告诉他老娘在家看孩子已经够累了，你竟然说我什么都没干！脾气爆的，估计这一句话就能吵起来。

所以回到谈判这个话题，暴露情绪，相当于暴露了我们的共振点，这是我们最隐秘的部分，也是最放不下的部分。如果想不让对方拿捏这个点，就请在被对方说到此处的时候，隐藏起自己的情绪，露出无所谓的态度。这样他会自然地忽略这个点，不在这里跟你对抗。

第三，一旦情绪化，相当于我们露出了底牌。也就是把真正的需求亮给了对方。

大家知道，谈判的目的，就是用自己不在意但对方在意的东西，换取对方在意但自己不在意的东西。

特别是在离婚谈判中，夫妻双方本来就是对抗的态度，防御之心特别浓重，恨不得知道对方手里有什么证据，像对待仇人一样看不得对方好，那么这样的情况下，尤其不能把真正的需求亮给对方。

弱化这个需求，才是让他转移注意力的方法。同时，情绪化，也代表我们没底气了，俗称，没牌了，这会增加对方的谈判信心。

而只要我们始终保持平静，那么对方是不会轻易出招的，他们会来回试探底线，直到试出这个点。

所以，敲黑板，情绪化，是谈判中第一不能踩的雷。

那么，我们在整个谈判过程中，要怎么做呢？

1、保持心态平和，坚定目标感，是我们必须要做的。这一点，上面已经讲得很透彻，不露情绪，不跟节奏，坚定目标。

2、循序渐进，不要想一口吃个胖子。

人们在谈判中经常失败或者卡住谈不下去，是因为我们总是一次所提要求太多，步子迈得太大。这会吓着对方，增加谈判的风险，放大双方的差异。

如果我们想达成抚养权和共同财产等等一系列的协议，步子可以迈得小些。带领对方慢慢地向你的目标靠拢，从熟悉的到不熟悉的，一次一小步。

特别是在离婚谈判当中，双方是极度缺乏信任的，循序渐进原则就显得尤为重要。如果双方之间差异很大，那就慢慢向彼此靠拢，逐步将差距缩小。

心态放平，不要一次吃给胖子，而是谈一次，近一点，就足以。

3、共情，换位思考，进行情感投资

曾经那么熟悉的两个人，而且共同养育了不止一个孩子，走到了现在互相埋怨，相互攻击的地步，这是谁都不愿意看到的。

我想谁都想好聚好散，但在离婚谈判过程中，谁都想保护自己的利益。

注意，这里是“保护”，而不是侵占。我们每个人去谈的时候，都是觉得这是我们应得的，对方提出他的意见，就觉得对方是在贪得无厌，是在攻击我们的利益。

而其实，换位思考，对方也是在保护自己的应得利益，他觉得，他就是应该拿这么多，在他的本身意愿里，他并没有觉得自己多拿了什么。

如果双方都抱着这样的想法，一旦出现分歧，就必然引起防御和对抗的情绪，信任全无，这也是为什么很多夫妻必须走法院的原因。

但这都是无法调和的吗？并不尽然。

如果我们学会了共情，学会换位思考，看到对抗背后的东西，我们就会理解对方为什么这么做，再加上沟通的技巧，就可以把事情解决得更顺畅。

拿群里的例子来看：

最后一段，我是用了非暴力共同的句式，用一连串的发问，去试探对方最在意的点，真正实施的过程中，我建议这位姐妹准备十个类似的问题，不管对方说什么，坚定地问完，一个个，看对方的反应。

哪个让他情绪激动？哪个让他瞬间平静？哪个让他情绪反常？这都可以试出来。同时，也让他看到了我们尝试解决问题的诚意。

这个动作，叫做倾听。这里不光是听，而是要观察。真正地去理解对方行为背后，所隐藏的痛点，抚慰这个痛点，从而达到一个双方都平和的状态，再到后面，我建议这个姐妹用了冷读。

“我跟你在一起这么多年，我知道你其实是一个善良的人，你孝顺父母，不想让他们受一点伤害，我也不想。只要我们好聚好散，我会给他们一个圆满的答复，不让他们为我们俩的事情操心。”

这是抓住了他孝顺，不想惹父母生气的痛点，说的一句话。前面一段，我们用到了心理学上的承诺一致性原则：给他定义一个属性，一个他必须认同的属性。

让他跟着我们的死路，顺着好聚好散的方向走下去，就可以保证他的父母不在这件事里受伤害，相反我们也是在警告他，如果不好聚好散，我们会让他的父母伤心。

这些句子看似没什么特别，但真正平静地所出来，说到他心里，这个威力是巨大的。

看看周美毅的句式，完美的冷读，她上节目说的话，必然是经过专业人士建议的。

跟我们的句式如出一辙，“我相信你是一个....的人，我希望...如果你想...请...一切还来得及。”

标准的句式，所以大家可以尝试一下，不一定用在谈判里，日常交流也可以起到很大的作用，还想学习更多的技巧知识，或者遇到类似的情况，可以私信，希望可以帮到你。

这个世界是非理性的。对个人而言，一场谈判越重要，他/她就会变得越不理性，无论是事关世界和平，还是一宗百万美元的交易，或是你的孩子想要一个冰激凌甜筒。

不理性就会导致情绪化，情绪化会导致无法倾听别人的想法，因此别人无法说服他们。因此，对失去理性的人说再多也是枉然，尤其是讲道理。

要尽力体会对方的情感世界，做到感同身受。如果有必要，不妨向对方道歉，重视对方，或提供其他一些能让对方头脑清醒的东西。