听了顾老师的这节课，我觉得对我的情绪管控有非常大的作用，真的是受益匪浅。
其实不知不觉在工作中积累了一些无意识的方法论，在我的日常学习和生活中，加一运用，都有很好的效果，只是谢谢方法还不成体系，当听完顾老师的这节课，我最大的收获就是ABCBA五步法，让我更加有意识的去训练自己的思维方式，有意识的从源头上进行我的情绪管控，达到积极解决应对问题的目的。
我身上有许多的标签，其中一个标签就是二胎妈妈。二胎妈妈责任重大，除了所有人身上都肩负的家庭责任和社会责任以外，还肩负着两个孩子的成长过程中引导她们身心健康的责任。为此我也是花费了许多时间和精力，各种线上的育儿课程，线下的育儿方面交流读书会，各种育儿群，各类育儿书籍。为的就是掌握更多的理论知识，更好的陪伴两个宝宝的成长。
话题：夫妻关系和亲子关系的内在联系
父母对于孩子的教育问题，我觉得不仅仅是我和孩子两个角色之间的问题，一个和谐温暖的家庭环境，夫妻关系应该优先于亲子关系。
Step1、觉察：为什么我和先生总在孩子的问题上出现分歧和矛盾
在我和我的先生刚刚有第一个宝宝的相当一段时间，我是非常焦虑的，我们总是因为孩子的问题吵架，比如孩子怎么带，穿多少，吃多少，生了病是马上送到医院还是暂时在家观察，吃药还是不吃药，甚至，我们会为能不能给孩子吃一点小零食吵架。实际上准备的说，是我跟我先生吵架，我可能会因为他带孩子的时候自己想看球赛，所以带着孩子一起看手机，就大发雷霆。我非常的得容易情绪失控，我也总感觉他在反对我，即使不是语言上的反对，也是行为上和我所想的不一致，即使不是反对至少是不支持我的一些育儿方式。
渐渐的我发觉，所有的事情都在向不好的方向发展，先生越来越怕和我对话，对孩子的事情参与度越来越低，宝宝也经常生病，而且往往都发生在我们吵架之后。总之一切都让我觉得很糟糕。
Step2、信念
我开始思考：为什么结婚前和有孩子之前我们感情很好，可有了孩子之后随之而来了那么多矛盾。我跟自己对话，我的内心告诉我：我非常害怕，因为养育孩子我为家庭做出了巨大的牺牲，我把所有对生活和对事业的寄托放在了养育孩子这件事情上，因为在那个时刻，可能教育好她，就是我全部的事业了。我也非常害怕，作为一个全职妈妈，我会渐渐跟我的先生差距越来越大。
原来在我的思想意识里，我所处的环境让我坚持的信念是：生了孩子我失去我原来的价值，我唯一的价值就是在家带好孩子。而先生作为家庭唯一的经济支柱，他轻视我，自我感觉良好，所以才能反驳我，不重视我的感受，不尊重我教育孩子的观念。
因为这样的信念，让我整个人的生活状态都是极度缺乏安全感的，又因为想要获得尊重、理解、重视，从而获得安全感，我有的时候就会表现得格外的强势。而他所做出的应对方式就是回避，于是他总是说：随便、你说了算、你看着办吧……诸如此类的话，让我觉得他根本不重视我和家庭，从而更加的不满，如此的恶性循环，让我们陷入僵局。当然这些对于孩子的成长所产生的影响都是负面的，这也意味着，我唯一的事业并没有让我对自己产生任何价值感，我整个人的自我评价越来越低。我感觉自己什么都做不好，不管是作为一个太太还是妈妈。
Step3、转化
我又开始思考，我花那么多的精力和时间回归家庭，做出那么大的牺牲，至少在我看来是巨大的牺牲，初衷究竟是什么，我想要的理想状态是什么？
想了很久我发觉我的答案很简单：获得美满幸福的家庭。
在我的定义里，家庭的幸福美满是什么呢？
首先我想到的是爱与被爱，孩子们因为我的照顾和陪伴得到幸福，她们在一个充满爱的环境里成长，我的先生每天都能量满满得出门，回到家里即使工作一天很累了，看到我们就有满血复活，我们是孩子们最好的示范，将来他们会照着我们相处的方式和恩爱的样子去寻找自己的另一半。
这一切都很美好，为什么现实却和我理想中状态相去甚远？
有一天我看了一本书，叫亲密关系，我找到了答案。每一个人的童年经历，对一个人的成长影响都非常久远，一个人童年时期是安全感建立的关键时期，如果安全感得不到很好的建立，这将会影响他一生，包括他在成年后走入婚姻生活，他会对婚姻有很多过高的期望，把很多童年时期缺失的部分在另外一半的身上索取到，他会变得很依赖对方，没有独立完整的人格，会很敏感，如果现实跟他理想中不一样，他就会沮丧，失望，挫败。
这些情绪无疑对婚姻和家庭生活不会产生积极的影响，而我，恰恰就是因为父母的陪伴少，加上他们经常当着我的面大吵，于是我童年时期是个非常孤独内向，内心十分敏感，极度缺乏安全感的孩子。
Step4、策略
一个人美好的童年离不开温暖的家庭，而温暖的家庭绝对离不开有一对恩爱的父母。我意识到，夫妻关系是家庭一切关系的根本，维系它的重要程度应该是优先于亲子关系的。于是我想到的第一步就是改善夫妻关系，当然紧紧有爸爸妈妈很恩爱还不够。作为想要孩子健康成长，我最看中的是一个人品质的培养。我希望我的女儿将来能够成为一个坚强独立有主见的姑娘，那么她们的妈妈绝不能是一个脆弱依赖别人于是只会哭的人。所以我的第二步就是改变自己。
Step5、行动
①越沟通越理解：
我开始尝试主动去跟先生深入的沟通，一改我平时强势的态度，用商量的口吻询问他的感受，因为我明白，想要得到他的尊重和重视，先用我期待他对待我的方式对待他。
②想要得到关心，请先付出用心：
我在倾注大量精力和时间给到孩子的同时，也在不知不觉中忽略了对先生的关心和重视，当我在感受到被忽略的时候，其实他也有同样的感受。我开始主动的关心他，为他做爱心早餐，除了给孩子买买买以外，也主动发觉他的需要，帮他挑选衣服，主动每天给他打电话，告诉他这么做不因为有事情或者催他回家，只是因为挂念他。关心他也关心他关心的人，陪伴和照顾他的父母，让他没有后顾之忧。
③对孩子适当的放手：
三年的全职妈妈，让我的世界里只有孩子，我放弃了自己的所有爱好和生活圈朋友圈，把所有我能给的都给了孩子，越这样我越不放心把她们交给别人，我开始尝试着把她们交给外婆、奶奶或者请阿姨来替我带她们，而留出时间给自己追求我所热爱的生活。我开始报名上英语培训课，参加朋友聚会同学聚会，捡起自己原来的兴趣爱好：唱歌、画画、手工、美食。因为我首先是我自己，而后才是一个妈妈，一个太太，一个女儿。只有一个快乐的妈妈，才能让孩子们感受到幸福的成长。
④脱下那件居家服，谁说不能做同时拥有事业和家庭的职场辣妈：
我做出了一个重大决定，我走出了家门，成为了一名职场女性，因为我知道，经济独立是一个独立的女性必须具备的，同时做一个两岁半孩子和一个零岁孩子的妈妈，已经很不容易，还要有自己的事业，我知道这不是容易的事情，当然也有各种杂音传到我耳中：你太狠心了吧，孩子那么小就出来工作；钱什么时候不能挣？
这些反对的话都无关我做的决定，我明白一个家庭需要我们共同的经营，我当然没有理由把所有生活的重担都让我先生一个人去承担，我要用我的方式跟他一起奋斗，我们在陪伴孩子成长，也在陪伴彼此成长。我也知道父母是孩子最好的老师，我在要求她们跌倒了不许哭的时候，我更希望她们首先看到妈妈摔倒了是努力站起来。我只想用我的行动告诉我的女儿，女孩子要坚强、独立，就像《正面管教》里写的那样。
总结：ABCBA五步法是我需要不断联系的，虽然我已经有这样的思维意识，但要熟练的掌握，还需要不断的实践。
我很喜欢一句话，出自于《失乐园》：心灵自由，天堂地狱皆其定。
希望我们都能学会做自己情绪的主人，得到心灵的自由。
