2014年新生入学前的暑假，听从朋友建议加入新生群，也不知道谁先添加谁，反正成为了网络好友，经常讲一些无聊没营养的废话。

本人夜猫子本猫，惯性熬夜晚睡。而他秉持着瘸腿伤残病人的原则和健康的生活作息几乎从来不会陪我熬鹰，即使如此也丝毫不影响我们打下坚实的感情基础。当然了，我指的是不含爱情的感情。

我是那种能够迅速辨别爱意的人，所以在最开始就看出了他小小花招背后的一片柔情，但可惜当时的我不喜欢闷葫芦。更何况，他不爱说话踏实会唱动听的情歌也会写好看的字学习也比我好，年幼无知的时候有点讨厌这样的人。再次重申，这不是我的爱情滤镜，是后来漫身缺点的我反复询问也无法追本溯源的一点自卑。

>温柔<

我们在大三才确定关系，此前我拥有一段想要挖地洞掩埋的混账爱情。吃了不少苦，流过无数次眼泪，每一次吵架分手他都会应时应景陪在我身边，见惯了我的千万种丑态和鼻涕眼泪横流的大脸，在我反复无常和好之后又悄悄退离我的身边。

我承认当时确实是混账，但他真的好温柔，是我鹦鹉学舌邯郸学步东施效颦一百年也无法达到的温柔。我好爱。

后来我终于逃离那段不堪的恋爱，我对外宣称前任让我成长，可是心底只觉得自己无头苍蝇一样在爱情里撞了一万次南墙。然后他再度出现带给我光亮，在城墙上拎着我的衣服和鞋任我一个人撒泼狂跑，在公交车上转过头认真听我讲废话，每天下课第一时间带我吃饭，蝉鸣的夜晚无数次并肩散步，在我一度怀疑自己否定自己的时候伸出双手毫不忌讳给我拥抱，覆盖掉所有旧的记忆的时候我心动了。

他笃定能够拉着我向新世界飞奔，而我也乐意做一个可以自由坐在他腿上不用踮起脚尖的小女孩。我愿意去相信头顶转个不停的风车是源自爱情不会消散的动力。

>心动<

惯常散步的夜晚，回去的路上路过好利来脑海里想着要不要给他买杯荔枝汁，还没等我发消息问他“爱不爱喝”“想不想喝”的时候，结账的速度远比我的思维更敏捷更诚实。

两分钟后我拿着多出来的果汁束手无策，镇定之后发消息问他：“你想喝荔枝汁吗？”

总感觉这是我迈出第一步里程碑式的时刻，心底某个瞬间觉得仿佛这是郑重其事地表白。一路上盯着手机仿佛down机一样完全不弹出任何消息，甚至于连广告app推送都没有，我开始跺脚后悔气急败坏，也无数次怨恨自己沉不住气，终于在距离学校只剩五百米的时候他回复我了“刚在洗澡，你在哪里我来找你”，门口等了一会儿他带着夏夜的晚风走来我身边，好像裹挟着朦胧的水汽和独有的洗衣服味道。

我看着他就感觉这个人好像从来都是为我而来。

>陪伴<

没谈恋爱的时候促进感情的方式是一改两个人独自散步的习惯，两个人晃晃悠悠走过高新踏过小寨，打赌验证哪条路线离学校最近。不记得最后谁赢了也不记得赌注是什么，可是谁赢谁输有什么所谓啊，和你一起认真走过的时间让我变成了最大的赢家。

好像是他考完科三带我去小寨吃饭然后走回学校，或者是别的什么原因我记不住。走到美院我落在后面踏着地砖格子哼哼唧唧走不动路，瑟瑟缩缩很久我都想不怀好意拉他手，可是他一脸正派将我的小心思全数打入腹中。后来我问他为什么不牵我，他给我讲那时候还没在一起，这样对我不礼貌。明里暗里笑话他很久，不喜欢你谁要跑大老远一个人打车跟你去吃饭呀。

还有一件事，当时支付宝微信付款没有遍地开花，从小寨打车回学校大概是12元，我揣着兜里的十块钱和一颗懒惰的心坚持拒绝走路。他拉着我衣服说我们走到美院，那里打车回学校只要十块钱，幸好一路不堵车也感谢师傅不绕远路。现在想起来还是觉得他很可爱，无法究其根本我就觉得他很可爱，很值得被我爱。

还有一次冲动上头买了硬座去北京，不熬夜作息规律的他陪我一整晚聊天坚持不睡，直到确认朋友安全接到我才去睡觉。已经将聊天内容尽数抛在脑后，只记得给他寄的明信片没收到，不过迟到几年的“万事胜意”也能够让我们快乐且如意。问自己一万次也不知道答案，我怎么会遇见这么好的人。

>被爱<

我是个神经很大条的人，可以参与西安市不靠谱大赛并且一举夺魁。他从来不会怪我，也绝不会不耐烦，反而将我那些小小差错看作平淡生活的乐趣并且及时高效解决问题收拾烂摊子。

第一次旅行是重庆，去的车票是他帮我买的，回来的就各自买。我秉持着一贯的掉链子风格成功的买错了票，在找铺位的瞬间发现自己买成了下个月的，他无奈又好笑好气的盯着我，但也没办法自己的女朋友还是不能打不能骂，最后瞌睡上头我们轮流爬上他的床铺睡觉，应该是都没睡好吧，但他也一句重话都没说，只是我后来买什么票都会被反复叮嘱看好时间。

看演唱会订酒店，他说舒服就行任我去选择，而我挑了一个距离场馆打车还要几十块钱的地方。冷风中瑟瑟发抖拦不到车，我为当时订酒店所说的保证距离近保证特别好这种屁话，向他诚恳道歉并流下忏悔的泪水（并没有，蹲在路边喝奶茶）。他还是温柔地讲没关系，然后想办法打车再给我买吃的。

后来去南京，路痴的我为了挽尊信誓旦旦地说不需要他用百度地图，一切攻略由我搞定跟着我就行。结果出了地铁拎着箱子的某人还是不得已打开了导航带着我走，然后跟我讲“你不是说都听你的吗？”低下头羞愧难当的瞬间还是瞥到了他满脸漾开的笑，好幸福。

我有一个很特殊的技能 ：不论是火车高铁、飞机还是轮船，都能在五分钟只能迅速睡着，所以朋友们基本上都不爱和我一起乘坐公共交通。去重庆的时候我在火车上安心入睡，后来他跟我讲以为是我对他很放心才敢这样，出去玩的次数多了之后才发现自己自作多情。

后来我见过他的妈妈，也是很温柔很温柔的。给我铺床帮我拿饭不停地递给我零食，四点钟醒来和我说话然后看着我下车，我转过头还能看见他妈妈给我挥手。我想他这么温柔不是没有道理的吧，这些不一样的爱环绕着我，我也会海纳百川一样的宽容。

>想念<

2016年我们相爱，随即暑假开学匆匆见面他出国交换。跨越高山和海洋，也听得清楚心底的想念。那段时间我写了不少甜蜜故事，他的回应永远掷地有声。

我们作息是对不上来的，至今记得他发过一个微博，大意是“我想我女朋友了，可是她肯定还没有醒。”醒来看见特别关注的微博提醒，甜蜜满溢。

回国是元旦，冬天北方的室外让我挪不开脚步，可是如果是见你一定是撒开脚丫子狂奔。蹦蹦跳跳去出租车停靠点接他，然后他顺势给我拥抱拉过我的手揣进兜里，幻想过无数次见面的瞬间其实实践下来就很简单，一个拥抱就能让我开心雀跃甚至于欢呼呐喊鼓掌万岁。

然后散步，他问可不可以把手放进我的口袋里，点点头也没多想。回到宿舍之后发现口袋里多了两根口红，这个人的浪漫永远让我意想不到。谁能不爱呢？虽然这两个颜色我至今加起来用不到十次，但是这必然是很好的很好的礼物。

>浪漫<

虽然我总笑称他是直男，却也享受了很多出其不意的浪漫。

在一起的第一天，爱睡懒觉本人依旧是起不来的，到了午饭时间他叫醒我去明德楼找他，根据给的位置走过去看到路边的粉红色盒子，按照指令打开是很大一束玫瑰花以及很厚很厚的一封信，看到第一句我就眼泪汪汪，然后被抱个满怀。

一周年纪念日，那一阵总是听他说很忙，一度生气，后来被我吵得实在没办法他无奈之下只能告诉我他在学做蛋糕送给我。走过天桥他跟我说他本身是个不注重节日的人，可是没办法我很有仪式感，只能尽力给我想要的。我哭得好大声！

某次我生日前几分钟，他惊觉没有打火机点蜡烛，然后迅速穿衣服下楼买打火机，这也许在很多人眼里根本不算什么，可我只记得当时他的腿一直不舒服医生说不能快跑剧烈运动。

我那些莫名其妙的仪式感，都被尽力满足。对着蜡烛的时候我问他去年的愿望实现了吗？他点点头，说他的愿望是我，已经实现了。我是他愿望的一部分，也希望以后能够继续满足他的心愿。

我超级懒，并且极度讨厌自己吹头发。所以每次和他一起的时候都是自己躺在他腿上或者坐在沙发玩手机，然后等他给我吹头发。他从来不会不耐烦，怎么会有这么温柔的人。我也不爱洗碗，有时候会攒很多等他来洗，他会不停碎碎念说我脏说我懒，与此同时手也在帮我洗碗。

其实算时间也才在一起不到三年，和他等我的时间不相上下。有一次抱着我在我耳边说“三年，我都喜欢你三年了”，我就很想哭，后来一起去图书馆，总是习惯偷偷看他，总是会想没有我的那三年他是不是也一个人安静的坐在这里。一想到这些就觉得很遗憾，很想用以后的日子来补足落下的时光。他跟我说和他一起我没办法好好学习，拜托有爱的人在身边谁要看这些破书啊!

>习惯<

我们在吃饭的时候永远只坐在同一侧，除非实在是桌子太小坐不了两个人。有很多人会习惯相对而坐，能够准确分析判断对方的眼神，但我不需要我知道眼里都是我。我偏爱一侧身就能倒进怀里，一伸手就能被握紧。

我不爱戴手套嫌这个东西累赘，北方的冬天魔法物理攻击实在是扛不住我就会习惯性伸进他的口袋取暖或者揉揉脸再伸进脖子。他会不停地念叨让我穿秋裤让我穿羽绒服，而我只当自己聋了，下次还是照常伸进衣领。

>毕业<

拨穗结束后我们去喝酒，酒量极差的他不出所料迅速不省人事。没有毕业旅行，只有兵荒马乱和不停地争吵。气到头上的时候把他的衣服和书全部清理打包，并气势汹汹要求归还钥匙给我，可还是在见面的瞬间落泪拥抱。说到底，我舍不得。

后来一起逛超市菜市场，这些最具烟火气的地方，逼他学着做菜给我吃然后躺在沙发上看他洗碗，偶尔互相靠着看老电影。日子晃悠悠，心情也明朗。

我们被推搡着毕业，迈入社会，所幸遇见问题还是习惯一起分享面对。

这样真好。