2021.6.20

亲爱的父亲，今天是父亲节，也是我第一次很正式很正式地参加一个课程，就是专门为过父亲节愿意参加的，也想要进一步靠近我的父亲。

就如冉冉老师刚刚说的，不是为了其他任何的理由，只是为了靠近自己，有机会掏心掏肺地说出来自己的心里话，真实地表达自己内心真实的感受，对自己真实，想要疗愈自己。

亲爱的父亲，我看到您了，我看到您了，我看到您了，我想要感受您。

我真的看到您了，我也感觉过去的我只是单纯地在一个孩子的视角，或者说带着有色眼镜在母亲的视角来看您，没有真正的看见您身为一个男人您的尊严、您的需求、您的爱与恨。

我只看见了母亲的委屈、母亲的无奈、母亲的可怜的部分，我看不见您，因为在我们家里您是貌似强大的人，您是拥有权力的人，我们都是被压迫的人、被你压制的人。

在您貌似强大的背后，我看不见您的脆弱，您内心想要爱的部分（我不仅仅看到也体会到作为一个男人也会有的脆弱和生而为人的那份对爱的需求，以前会被文化催眠，男儿有泪不轻弹，男人就应该是坚强的）。

亲爱的父亲，对不起，我感觉说对不起真的太轻了。

当我走上了疗愈自己之路之后，我看见了自己的委屈、自己的愤怒、自己的怨恨，很久都走不出来，过去没有疗愈自己说自己故事的时候，那份怨恨很深很深就是说不出来，开始疗愈自己之后慢慢地一点一点地出来了一些，可是还远远的不够。

说的时间久了，恨会看见，敢于承认敢于说出来，真实地感受自己承认自己真的就是恨，这个恨才一点一点退后，才能看见您这个人了，才能看见您对我的好了。真的是恨过不去爱是无论如何都出不来，就是再在头脑里告诉自己：父亲是爱你的，父亲只是不会表达，父亲有他的局限，狗屁，我没有办法让头脑告诉我的知识和道理真正入心让我心服口服认可，我受的伤我都不愿意看见承认我就是受伤了，我就是有恨。

如果不承认我就是受伤了、我就是有恨，不让我把故事说出来，不让我把恨说出来，我的委屈、我的受伤、我的恨无处安放，我是没有办法感受到父亲的好、父亲的爱的，任谁说什么都没有用，再有道理的理论、再有权威的知识都不顶用、不能让我信服。

只有我有好好地说自己的故事，让自己的那些委屈受伤有了安放之处，我的心才安稳住，我才能感受到父亲对我的付出和爱，在此之前，说什么都没有用，这是我亲验的感受。

亲爱的父亲，今天我再次说对不起的时候，内心是有一股能量在流动的，是真心真意地跟您说对不起的。

这份对不起我也想让您对我说，记得在2016年我跟儿子的关系最紧张的时候，我也痛哭着跟您说过父亲谢谢您，那时候我是带着想要救赎自己和儿子的关系按照别人介绍的经验做的，尽管我也是真心真意地逼着自己做的，也是痛哭到不行，可是，那时候跟现在说的对不起是不一样的情感。

那时候是真心的，现在也是真心的，情感不同、程度不同，我想您也能感受到我内心的感动、感恩和爱。

亲爱的父亲，我想对您说，我等您的对不起也等了好多年，一直一直都等不到，我猜想这辈子可能也等不到了，我也不需要了。如果您能意识到对我的伤害，想要对我说出那句对不起，我真的真的很感恩， 可是，即使您说不出来也没有关系的，我知道不是您不想说，而是您根本就意识不到；或者即使是意识到了，碍于面子您也不可能跟我说的。

亲爱的父亲，无论您有没有说对不起，我已经不期待了。

亲爱的父亲，我跟您之间隔着什么，是我此刻一个很深很深的感触。

我想让我靠近您，靠近您的心，靠近您真心真意的爱，我也想要把我的爱传递到您的心里，让我跟您之间的爱可以顺畅地流淌。

亲爱的父亲，我想靠近您，我想让我的爱流淌出来，让您接收到我的爱；

同时，我也想让您的爱流淌出来，让您的爱顺畅地流到我的心里。

亲爱的父亲，我今天最想要的是，让我们父女之间爱顺畅地流淌，如果能进一步或者进一点，我就感觉心满意足了。

亲爱的父亲，曾经，我被恐惧和恨蒙蔽了双眼、关上了心门。我看不见您的好，感受不到您的爱。

同时，还理所当然地把您的好当做理所当然。

更重要的是，恨，占据了我的心，控制着我的行动。

我可以为您做很多事情，甚至可以付出自己的生命，但是，就是无法感受到您的好和您的爱。

亲爱的父亲，最近的我越来越发现，我像您的地方特别的多，限制我的同时，也成就了我。

我是您的孩子，我对您有无限的忠诚，这一点，我深刻地体会到了，我也接受我就是传承了您身上的很多好品质，同时也接受了我不喜欢的那些部分。

我比自己想象的更像您父亲，我一次次体会着。

父亲，您是一个耿直的人，耿直到让人无法接受；

父亲，您是一个善良的人，对别人的善良很多时候是以牺牲自己、牺牲家人的利益为基础的

父亲，您是一个真实的人，真实到伤害别人不自知；

父亲。您是一个正直的人，正直到毫不顾及家人的感受和家庭的利益；

父亲，您是一个充满热情的人，80多岁依然激情满怀做自己喜欢的事情；

父亲，您是一个热心的人，愿意无私付出帮助需要帮助的人，有时候没有界限；

父亲，您是一个认真努力讲诚信的人，要求别人做到的自己都会做到，标准也是相当的高；

父亲，您是一个精力充沛的人，80多岁身患心脏病肺病，依然不影响骑电车去服务去付出；

父亲，您是一个追求完美的人，做事情总要达到自己设定的目标；

父亲，您是一个有生命活力的人，像一个陀螺般不停转；

......

父亲，您的生命里有一些让我、我母亲和兄弟特别受不了的部分，比如：自负和控制欲、没有弹性，还有他的一些奇怪的逻辑。

最让我感觉到痛苦，想要逃离的是：

我们什么都得听您的，一言不合，一点不符合他心意，一时没有按照他说的做，立刻就会遭到您的大声斥责、谩骂，甚至是大打出手，让我总是心惊肉跳的。

我记忆中没有感受到家的温暖和温馨。

家是什么？我真的不知道，我为什么要在这样的家里生活呢？我也没感觉。家，对我没有多少吸引力，更多的是责任，更多的是付出和牺牲。

为了照顾母亲，为了让母亲不挨打，也就是让母亲有出头之日，不让父亲在继续欺负她，我要牺牲自己我要给母亲撑腰做主，我感觉这就是我存在意义。

我的心里没有自己、没有自己的幸福和自由，这就是一个孩子天然地想要拯救母亲的愿望。受伤的灵魂、被禁锢住的生命，真的是这样的吗？

我错的好离谱！这是一个多么痛心的故事，让人既同情又感觉可惜。

其实，我说了很多年这样的故事，感觉也好没意思。

还好，我说着说着，我看见了自己，也看见了父母，我的生命得以转化，我也感受到说这样的故事也是有意义的。说任何的故事也是有意义的，只是看自己是怎么说的，同时，还看见了什么。

当我诚实地说着自己的委屈的故事受伤的故事恨父母的故事的时候，我的心渐渐地靠近父母了，我慢慢地回家了，我也看见了他们为我做的事情，我也感受到父母对我的爱了。

亲爱的父亲，您大概没有想到我对您会有这么多的不满和恨意，我的这些在日常的生活里都化作了对你的愤怒和伤害，我也在不知不觉中成了您的样子。

我也是指责我的孩子们，我也是一点不符合我的心意就暴跳如雷，我也是追求完美什么事情都想按照我的心意发展，我几乎就没有开心过。

无论拥有多少，都没有办法过开心快乐的日子。

还好，我看见了追求完美带给我的痛苦，我走上了一条自我救赎的道路，我真的陪伴自己走过来了。

这条路不好走，但是，我拥有从您那里传承的不服输和不放弃，生命热情和活力，认真努力和执着，还有灵动和智慧......

同时，我还发展出一些解除限制我制约住的一些特质，比如非黑即白二元对立思维的不同面—多元，固执的不同面—弹性，对于很多事情我越来越允许自己了，也发展出来允许的能力、理解的能力、接纳的能力、表达的能力、信任的能力、笃定的能力、爱的能力、慈悲的能力......

更重要的是我越来越知道自己想要的是什么，自己真正在意的是什么，不再追逐着别人的期待，一味地在想要被认可和肯定的漩涡里打转了，我也越来越有勇气有力量做自己喜欢的事情、靠近了真实的自己，可以做真实的自己了。

这一点让我特别特别的喜悦，我终于找到自己了，我终于可以做自己了！

这么多年，为了想要父亲的一个拥抱，我过得好辛苦好辛苦好辛苦，让人难以想象到的辛苦的那种！

我带领自己穿越了一个个人生的议题，并且正在带领自己做着灵魂想让我做的事情。

亲爱的父亲，说着我内心真实的感受，我感觉我靠近自己了，此刻，我的心是安稳的、喜悦的、自由的，我正在体验着我想活着的状态，我终于可以活自己了。

亲爱的父亲，我想对您说，我爱您，我可以看见您感受到您对我的好了。

曾经，我看不见感受不到的好一点买浮上心头：

您口袋里装着自己舍不得吃的花生掏出来的情形；

小时候早起上学，从火边上拿起您省下的一块焦馒头；

您为了改变作为外乡人的孩子被欺负的处境毅然决然地带全家人回迁故乡的行动；

您赶着驴车送我去上高中；（这一点让我有很多的羞愧）

高中的后期给我买了一辆二手的自行车；

用您的方式帮助我支持我期盼我能考上大学；

我高考落榜，您没有听从别人的话让我去干活减轻家里的负担，而是说砸锅卖铁也要供我上

学的那份坚定；

母亲做了好吃的，您不嫌麻烦骑着自行车给送的身影；

一天骑自行车来回4趟去老家拿东西的精神；（让我感受到您内心对于母亲的那份听从和爱）

您跟母亲替我照顾儿子，用您粗糙的双手洗尿布的画面；

说到我儿子时眼里的那抹温柔；

亲爱的父亲，我感受到您心里的那份温暖和爱了，也体会到您想让我跟家人好的那份努力和用心，我也能理解您的付出和您跟命运所做的抗争了......

无论命运如何对您，您都没有放弃努力。

亲爱的父亲，我理解到您真的是尽力了，您一直一直都在用您的方式爱着我们，托举着我们，您已经是用了自己能做到的最好来爱我们了。

亲爱的父亲，此刻，我真心真意地跟您说：感谢您感恩您，我真的爱您，我亲爱的父亲，无论您做过什么，我都愿意理解您爱您！以后无论您做什么，我都会试着理解您，我都愿意用我能做到的方式好好地爱您！

亲爱的父亲，我要走自己的路了

亲爱的父亲，当我能感受到您的爱的时候，我的心安下来了。

亲爱的父亲，我要走我自己路了，我越来越清晰您和我有不一样的道路，我不再想要跟您继续搅和在一起，我非常非常的坚定要走自己的路。

我可以越来越清晰自己要做真实的自己，可以做活出自己想要的生命状态，活的像自己，不再跟别人纠缠在一起，可以真心真意地活自己，好好地陪伴自己、成就自己。

亲爱的父亲，我要走我自己的路了，我有自己想要过的生活，我想要做的事业，我想要去向的地方，我有想要服务的人群，我有想要分享的体验感悟和经历。

亲爱的父亲，请允许我做自己，请允许我有自己的路要走，请允许我不按照您的思路、您的意愿做事情，我可以做自己好吗？

亲爱的父亲，请允许我有力量，请允许我健康，请允许我有活力，请允许我成熟和稳重，请允许我对自己满意不苛责，请允许我可以做的不够好，尤其是没有达到你的要求，请允许我做不到很多完美的地方，请允许我有自己的节奏，请允许我按照自己的心意而不是您的要求，请允许我长大，请允许我是我自己做我自己！

亲爱的父亲，请让我有做自己的自由，请允许我可以不看您的脸色，请允许我离开您依然可以过得好。

亲爱的父亲，请允许我可以过快乐幸福的生活，哪怕您和母亲没有那么快乐和幸福，哪怕您和母亲前半生过得辛苦，哪怕您们的金钱不富裕，哪怕您的生命里没有得到过那么多金钱，哪怕您们的生命里一直被匮乏笼罩。

亲爱的父亲，我真的跟您那时候不一样了，我有自己的业力和福报，该我经历的就让我自己就经历，哪怕是吃很多的苦，也请您允许我去经历。

亲爱的父亲，如果我比您幸福比您快乐，这也是我的福报，请您祝福我啊！

亲爱的父亲，其实，无论您说什么做什么，都是希望我过得好，不是吗？

那么，当我真的过的好的时候，请您不用干涉我，用您的故事您的标准来衡量我的生命，我跟您真的不同了，我的金钱和财富不再匮乏，我真的可以享受生活的美好，可以享受生命的美好，您所有的努力都是为了让我过得好，不是吗？

可是，当我享受的时候，您是没有办法接受的。我也允许您就是做不到对我有更多的允许，我也不用您是否允许来决定我要怎么做了。

我已经长大了，知道什么可以做什么不可以做了。

亲爱的父亲，我是您的女儿，在我的生命里传承了您的很多的优秀的品质，我都一个一个认回来，并且也越来越有感知力了。

亲爱的父亲，我有能力让自己过得更好，我也有信心让自己过得如您所愿过得更好，也请您放心好了。

亲爱的父亲，您也可以带着您的担心祝福我、祝福我有一个美好的生活，祝福我有一个美好的心情。

亲爱的父亲，我越来越有体会，您的心也慢慢地敞开，也愿意接受我的爱了。我也能感受到您的爱了，我也祝愿我们之间的爱可以顺畅地流淌。

亲爱的父亲，也请您相信我，相信我有能力做的更好，但不是想要完成您对我的期待， 而是我更懂得自己，真心真意地想要做自己活自己，我会把您的爱牢记在心里，并且把这份爱传递给我的孩子们，让您的爱一直在我们的心里永存！

亲爱的父亲，因为有您的爱滋养着我护佑着我，我会越来越好，我的孩子们也会如您所愿越来越好。

亲爱的父亲，再次的感谢您感恩您！