我一直在设想自己的未来，从来不愿回头看看自己的过去。就是这样，我有时候会想如果我死去是不是可以重新开始自己想要过的人生，但是人死去了又怎么会记得前生的故事，我一直很信那些传说，很信死后的人会因为你的善恶因果让你在今生投胎到三六九等的不同境遇的传说，很信死后的人不会真正的死去而是去到了另外一个不同世界的传说，很信死后的人是有灵魂的可以守护自己爱着的人的传说。可就是这样，我敬畏死亡，我想着自己如果死去了是不是可以解脱自己今生所有的遗憾与不甘与苦涩，我又想着自己如果死后就会离开自己所爱的人让他们伤心难过，也许每个问题它的本身就是属于矛盾体制，它可以存在质疑也会存在答案。
电视剧总有一些割腕，跳楼，吃安眠药的老套的自杀方式，而现实生活中也会有一些人采取这些方式，但其实我也曾也站在窗边徘徊过，我说这些老套是因为我很想找一种不会让自己痛苦和后悔的方式离开。在我六年级的时候，因为妈妈发现男孩子写给我的情书，我整整齐齐的放在抽屉里，妈妈拉着我去了理发店，让我变成了光头，我当时无力反抗，只有一直大声的哭，把喉咙撕破似的哭泣声让我看到我的理发师手都在发抖，然后在被我妈领着回家打了一顿，这是我第一次有自杀的想法，回了家，不吃饭，我把门反锁，依旧哭着，坐在窗边，想跳下去，当时想着让我妈后悔有这么极端的做法，又想着如果我不跳下去我明天要顶着一个光头去学校，猜想着大家的奇异的打量的眼光以及一些评头论足，越想越想往下跳，但我害怕，可笑的是怕自己死相太丑，可笑的是怕自己没死成还摔个残废，就这样纠结难受熬了我人生中第一个通宵，却还是妥协了，想想自己还真是没出息。第二次是在初中了，那个时候流行自残，确实幼稚，但我也确实干过这种傻事，因为一个女孩，一个曾经把友情当成爱情的女孩，用刀在胳膊上化了一刀又一刀，用拳头在墙上捶了一拳又一拳，看着她这么做，我也追随着，可是最终她也还是离开了我，选择了一个比我优秀的女孩，有些事经历过总会有遗憾，也总存在美好，当我知道我们结束的时候，我开始随便开始自己的异性感情，很可笑，很无理，但我知道她并不在意，这个时候我有了第二次自杀的念头，就是结束自己的生命让她后悔，我拿着刀把玩着，在胳膊上划出她的名字，又去冲澡，但我发现水流在胳膊上的刺痛感让我开始清醒，就这样我最珍贵的也是我最想提起的同性恋就此结束。初三妈妈辞职做起了全职妈妈，而她的职业就是除了我在教室的时间，其余时间都紧随着我，甚至是在学校租了一套房子，可即便如此，我依旧没考上高中，差两分，就是这么可怕，我又一次坐在窗边，我怕我爸妈不给我高中读，但我这次并没有自杀的想法，就这样还是上了高中，又是被我妈看管着的三年，我选择了最不擅长的理科，正因如此，又开始补课，这确实是一笔不少的花销，而且也并不值得，也因为妈妈随时随地的监督没什么朋友，因为即便我要跟朋友出去她也会跟着，高一我谈了恋爱，跟一个倒数第一，被我妈发现，在班上给了我一巴掌，在办公室训斥我让所有的老师知道，丢人，没什么其他的词能形容词能够表达我的感受，当时真的是哪里有缝就想往哪钻，学校外有一条河，当时就想着不会游泳跳河是个很好的选择，可是保安不让我出校门，这就很尴尬了，这是我第三次的自杀想法，我就想着哪天我妈不看着我，我就立马跳河，但久而久之，在我妈更加严厉的看管下，我根本没有一个人的时间，所以这也就不了了之。最后一次自杀就是高考失利了，这应该是所有我有这种想法的时候最强烈的一次，其实你真的无法想象我的压力，我的妈妈逢人就说为我付出了多少，辞了工作带我，就看我这次考得怎么样了，我的爸爸也是，为我花了那么多钱，把我送到外地读书，补课租房，之类之类的，真的是奔溃了，我所有的内心防线都崩塌了，因为成绩出来的那一个月家里都是没有声音，唯一有的声音就是我让他们丢人，让他们没面子，对不起他们所付出的努力，每每想到这我都是忍不住的哭泣，即便现在已经过去一年了我依然内心在颤抖，那些日子里在手机上看到同学们出去旅游，而我在家不敢说话，当我提起勇气说我想出去旅游散心，我爸就会说我有什么资格提条件，不断地骂我，指责我，数落我，从那个时候起，我不敢出门，怕听到问成绩的，怕遇到熟人，怕丢爸爸妈妈的人，那个时候精神上出现了问题，什么都憋着，什么都不敢说，穿着吊带裙坐在窗边大叫，其实我也是真的不知道为什么，我发泄过，我发微信给我妈妈，用文字表达我的感受，想出去散心，家里太压抑，很多很多，现在已经的记忆也是迷糊不清，但我妈拿给我爸看了，之后不用多想，对我又是洗脑式的思想教育，依旧是指责数落，说得我一无是处，就像是废物，而我的妈妈跟所有的亲戚讲我考得有多差多差有多么多么对不起他们，我抬不起头，真的抬不起头，那个时候的每天就像行尸走肉，我想跳楼，真的想跳，我也跟我的妈妈说别再逼我了，我想跳楼了，我妈说你跳，还不够丢人的吗。度日如年，那个时候对这四个字的感受是刻到骨子里。我就想着我要离开这，跑到别的地方去死，死的远一些，不要丢到他们的人，可是我不敢出门，时间久了，也真的出问题了，我开始抑郁不说一句话，自卑感极强，精神上一蹶不振，自我认知也就是一个废物，整天都是衣衫不整，在家里起身走路也是觉得四肢无力，然而大学通知书到了，我爸妈应该是意识到我已经有轻微抑郁，答应了让我出去走走，去了很多地方，从库车，阿克苏，库尔勒，巴音布鲁克，伊犁再到霍尔果斯，从沙漠到草原，也就是这样的旅行，让我开始恢复正常，心情也逐渐变好，脸上也不再是泪水，但自卑感在心里落下了深深的印子。时至今日，也是无论做什么都有强烈的自我否定，也许我的一生都将是这一种状态。
这也就是我为什么不愿回忆过去，总爱设想未来的原因。前一阵子，隔壁宿舍楼有一个师姐，从七楼之高跳了下来当场死亡，别人都在齐声惊嘘，我却不知为什么看得很淡然，而我也把这个消息告诉了我爸妈，笑着说，爸妈，你看我都坚强，被你们折磨了那么久都还活着，而手机那头的爸妈也只是笑笑，没做任何的回复。现在的我，离家很远，有着五个性格迥异却也挺合得来的室友，很好，我很自由，我的内心也渐渐归于正常，我从不曾向其他亲密的人说说自己过去的这些伤悲委屈，就这样深深的埋藏在了心里，即便现在的我依旧因为心理阴影不时的幻想着死亡，内心也依旧存在抑郁与自卑，也不知道什么时候我又会遇到一些让我奔溃的事情，但我此刻活的很好，我也期许未来会变得更好。
