最近，一直在听周杰伦的《说好的幸福呢》，不自觉的就会哼出那句：情绪莫名的拉扯，我还爱你呢。
你说不爱我了，而我觉得你还会再爱我。那些中间过程情节我已经反复太久而不愿再去回想，我们并没有不可调和不能原谅的问题，而三年多的异地中间的甜蜜也不能让我轻易的就只用一个你可能没那么爱我作为结论。即使真的爱结束了，我也不要因为分开而否认之前曾经的爱，何况，到现在我仍想以后的路能和你互相走下去。这是一个迷梦，我看不清楚，也还不想醒，还想把你拉回去重新再编织一个梦。
只是怎么做呢？很迷糊，不知道，想要给你一段时间，不打扰。也想把生活中有意思的事情再与你分享。什么样的样子是最好的呢？每个人的爱情都是不同的样子，没有谁能真正告诉我。我还爱你，却已束手无措，一点都没有自己花痴一个不认识帅哥的勇气，太在意，反而怎么都是错的。
其实我也害怕，害怕自己把你当做借口而不愿意承担生活的压力，只做一件事，就是去靠近你。我不要感动自己，我想出现在你面前的是一个真正独立负责真的更好的我。这种不知该怎么做什么的情绪拉扯会很烦躁，思维跑着跑着又钻进了死胡同。大脑想逃避，催眠只干一件事是因为爱你而不是懒惯性，可是这样我跟之前又有多大区别，单线的与世界孤立的联系。
朋友W今天过来时说，要走出去，和不同的圈子交往，跟自己一样的人玩多没意思。人最害怕的是改变，但真正改变其实没那么困难。温水煮青蛙太久，有些跳不动，现在是在做恢复性训练肌肉么？我这样跟自己说的。以前没想过的事现在想，没做的事现在开始做。而对你，我该怎么办？
总害怕时间来不及，怕你被其它的人和事牵走，怕你没等我。但是，实际上你真的已经不再等我了，那我还害怕什么？我需要你，现在需要你，未来也需要你。需要你作为我目前看的到的路的尽头，让我能有力气前行。这念头真傻，却是我能做到的自我保护和修复。我想要去你的那个山区和你一起教书，我害怕，所以一定是要和你一个学校的今年招人才可以。而我也要去你那个城市考公务员，不管是去到你那教书还是公务员还是找到工作，我想离你近一点，而我要求在这个过程中，我要能保持自己的样子，能够有更好前行的能力。
情绪会拉扯，每天都会变化，而还要揣测你会怎么想，我有点厌倦自己这样，更努力点，要设定一些目标。其实我应该要很忙，我还爱你，但我不能只拿爱你做借口不去努力做其它的事。井外的世界有些大，眼睛一下子应接不暇，可是，不能一直闭着，我要朝你走去，但不要跌跌撞撞让你讨厌。
督促自己，自怨自怜的样子真的超级难看，其实我很好，真的很好，但是可以更好，自信积极乐观阳光有追求的样子最美。
