刚才我删除了收藏，冷静下来回忆了过去，从认识以来到现在的所有事情，从第一次分手到现在的这段时间也看了很多关于爱情的书，我可能了解的不是很深，但也算得上通透了，只是心里的爱难以放弃，所以一次又一次的找你，希望能破镜重圆，希望我会改变自己，你也一样。但是我的坚持现在却显得毫无意义，你是我的心事，我也想知道为什么这段感情会变成现在这样。我想说说我的看法，希望你也会告诉我你的看法，我总是愿意去承认错误，犯了错承认，不算事的也承认，觉得爱你，就应该包容你内份可怜的胆小和猜忌心，到最后你和我说的我没觉得我在这段感情里做错过什么，真的是很失望的一句话。因为男孩和女孩的思维方式真的不一样。

记得第一次晚上和你的相遇，聊了什么呢，我真的不太记得住了，只是互相分享了爱好吧，还知道你当时孤独，我也一样，我真的没有伪装自己，因为我根本就是孤单的时候想找个陌生人去聊天。没想到会遇到同样频率的人，也没想到自己会爱上你，你也对我有好感的对吧。所以我开始天天下班找你聊天。和探探里别的女孩聊天我三句话离不开要微信，我以为撩的够多，寂寞就追不上我，但是和你要微信我依稀记得拖了很长时间。我已经有了很大的好感，莫名其妙又不可解释，这是为什么？我不能和你全盘托出，所以只是聊一些我喜欢你也喜欢的事。我真的不知道你当时为什么会把我和渣男化成等号。在你心里你觉得我只是想让你认同我，让你中毒，我和别的男人都一样。但事实不是这样的，你等到了后来才知道。一切都是瞎猜对吧。在这个世界上与刚认识的陌生人聊天好像是和一个认识了很久的朋友一样有说不完的话一样，真的很难很难，有人活过一生也并不会遇到这样的人，我现在才明白这样的道理，我也知道真心爱的人很难找。所以这两天就无限的用不要脸的方式去打扰已经放弃我的你。只是我觉得不该错过。

我现在还是想说一些你不爱听的话，但是大多数男人都是这样想的，因为男人和女人的责任是完全不一样的，从认识你，到第一次见面，和这半年多的感情生活，我真的付出了很多，你不爱听可是我还是要说，我刚认识你，我就去请你吃很贵的餐厅，我从来没心疼过钱，的确，男孩刚认识女孩的时候送出一些糖衣炮弹，会让女孩觉得心动。我呢，从认识你到现在，我为了让你不受委屈我可以花钱给你叫专车，我给你买的礼物越来越贵重，这是我认为的对你好，也是大多数男孩子认为对女朋友好的最直接的方式，我知道你不是一个物质的人，那次我们吵架，我很生气，暴跳如雷，我拿出这个事情和你讲我的付出。我的确是心甘情愿，我用这件事拿你是我的不对，让你觉得很不平衡，你和我说的话一样让我很伤心，“我不图你的钱，我可以自己挣，你给我买贵重的礼物，只是因为你内心的虚荣感，我其实不需要。我们价值观不同”我当时很认真的反思了自己，我给你花钱的同时我难道没有给你爱吗？难道没有陪伴你吗？难道没有关心你，照顾你？我跟费解为什么会说出这样的话，我的经历让我比你更加清楚这个世界的坏，和生活的困难。你早晚会明白价值观是一个什么样的存在。钱和爱情加起来才能构成一个完整的生活。你心里可能不是这么想的，但是说出来的话真的会让人伤心，这种痛不亚于我生气时对你说的一句你去死吧。我们都年轻还不会表达不会交流。但是我真的很为你考虑，在这以后我闭口不提这事免得让你伤心。但是请你换到我的角度去看待问题，钱真的是大风刮来的吗？ 富二代给女孩花钱，与我给你花钱真的是一样的吗？难道真的要贫贱夫妻百事哀吗？请你好好想像一下那样的生活，真的比现在好吗？我是爱你才愿意付出，还是我用付出，去换取你的东西呢？你不图我钱，我又何尝图过你什么呢？可能唯一图的就是想和爱的人过完余生吧。

不知道你还记不记得这么久以来我对你做出很多温柔的事，但是我这一切用心去想出来怎么能对你好的事，让你感动的事，在你眼里就是前女友调教的好，渣男都懂得照顾女孩。我没法反驳，没有意义。就是觉得心痛。和你现在一样的状态，我不敢了对你太好了，我害怕你会接着这样想我，但是事实还是我控制不住自己继续对你好。死循环。

我对你有过很多欺骗，不删除前女友的联系方式，留着照片，最开始的朋友圈被你发现，我真的答应你删除，我就删除了，后来又发现收藏，我接着删，然后是图虫照片。我又删了。这真的是欺骗吗？你会以为我心里就是想留着，因为我还不想忘记前任。所以一次又一次的被你发现。然后和你解释，删除这件事我真的没有骗你，你看见了，我就删了，我对你解释的理由是我对你唯一的欺骗，因为事实你是不会相信的。我不是个没事闲着无聊就去翻自己朋友圈的人，没事去收藏里翻到最下面就为了看前女友一眼，没事干了就去刷图虫。我不真正点开甚至都忘记这些照片存在我曾经的角落里。我无意间看见我心里也不会有一丝的波澜。我说出来你会信吗？我不编个理由我还能怎么办呢？我和前女友分手的日子我骗了你，请你换到我的角度去考虑一下问题好吗，你刚分手一个月左右，你去聊探探这个软件，认识了一个很喜欢的人，你却不瞒着她，你告诉她我刚刚分手，那这份喜欢会不会被别人误解为渣男？很多次以后我知道我用这种谎言给你带来的是难过，你不喜欢这样，那好，我不在欺骗了，我一切都对你讲实话。可笑的是你不信了，哈哈哈哈哈，我还能怎么办啊。一切的一切依旧是你单方面的瞎猜，我说了实话呢？你更会瞎猜的对吧。

我连着两次和你吵架都很暴力。我反思后觉得这样真的不对，所以我无限的贬低自己和你道歉，我也诚心的去改正错误。可是我贬低自己以后换来的是你口中的三观不合，性格偏激。我求求你可以清醒一点，我脾气好的时候不代表我可以对谁都脾气好，也不代表什么事都可以忍让，更不代表别人可以对我不尊重，脾气不好也不等于无缘无故的发脾气，也不等于对谁都会发脾气，更不等于可以把什么事都怪在我脾气差上，低三下四的道歉更不是为了换来我自己性格偏激的事实，我的性格就是这样，一生气就炸毛，极度偏激，哈哈哈，这些话还不如骂我一顿来的实在。我放低自身去寻找出来的毛病，不是想让你觉我是一个有严重心里障碍的人。可是我不把自己说的烂一点，你还会想和我走下去吗？每个人都会犯错，但是你很难原谅，我也过于迁就了对吧。

还有就是这次的事情，我确确实实的犯了错，现在我也都给你解释清楚了，你讨厌我，觉得我恶心。我真的没有办法，我伤害了你是我的错，可是我对你每一次的伤害都是我对你的凌迟，我真的不知道我是怎么凌迟你的。我连句解释的机会都没有，就被人拉黑。我的伤心绝不会比你低一点。不愿听我解释，然后就自认为知道了所有的事情，为了报复我，糟蹋自己去和别人睡了一觉。然后和我说我俩已经分手了，我愿意和谁睡就和谁睡，我的痛苦是我知道了已经发生的事实，你的痛苦却是在我错误的行为里臆想然后被无限的方法，我不想责怪你，但是我不想你因为我变成这样，哪怕你当时不走，给我一个小时两个小时想好了和你解释。会不会不一样。一切都还是自己的猜想。和你一起后的很多事情都是这样。我又一次的全盘否定自己，把自己包装成真正烂人的形象去和你解释。我只是希望我发现自己的错误，我说的严重一点，你就会原谅我，可是结果和上次一样，我又变成一个极端的人，和恐怖的人，我又能说点什么呢，我自己现在都觉得我自己是极端恐怖的人了，性格偏激，说的好像是一个十恶不赦的大反派一样。

我这几天以来心里一直的问题都是我到底怎么折磨你了，割你的肉喝你的血？凌迟你？我觉得一个人犯了错然后伤害了你，就是折磨你了吗？而且我的错误在现实中真的是那么不堪吗？还是在你的想象里那么不堪？我的的确确的在努力变成你想要的样子，我到最后发现我已经不是我自己了。我不理解你怎么定义折磨两个字？我刚刚认识你和你去看电影，我对一个喜欢的人很害羞，你牵我的手我不敢我放开了，你也说我是在折磨你。我不知道是自己折磨自己还是我真的折磨了你。我也不理解你说的话。

我从来未曾否认过你对我的好，你对我一切的付出，我可能没有那么细心，去看到所有，然后你也不愿意说。你是个细心的人，我对你的付出做了就好，我不该总挂在嘴边就为了得到你的认可。我到最后才明白了这个道理。所以我很努力的维持我们的感情不让他破碎，你真的不理解我现在舔狗的样子，我真的变成一只舔狗了。我知道你所有的好，我也包容你，我也在迎合你啊。不喜欢的事，我真的再改。我真的更懂得感恩和珍惜，因为我知道一切的来之不易。我不是你说的渣男模样。我呢，我所做的一切付出，和爱，最终抵不过你的不愿忍受，抵不过我犯的错，抵不过猜忌后的患得患失。最终在你面前我终于成为了一个你第一天认识我的时候心里想的渣男模样。

说开始的是你，说结束的也是你，我不该认真的，因为结果都是一样，还是变成了渣男。一顿酒后表白，和一次随意的结束。不知道折磨了谁，咱也不敢问。也不知道怎么就变成烂人了。

我对经营感情是个直男，你也未曾教我。我也不是那么细心回去照顾到你所有的感受，我只是在尽力而为。对不起让你不满意了。我对爱可能是个孩子，但是我对生活一定比你经历的更多。我认识更多的人，看过太多事，生活给我的磨难比你多的多的多。我想告诉你，以后的工作生活给你带来很多困难，到时候你就会明白我为什么是这样的人。你现在的自己有多么可笑。没能把你变好，竟然还让你更丧了，这是我最大的遗憾。 我想让你留着我的微信，我是觉得你总有一天会明白，然后还会回来找我。我也挺可笑吧。我真的不想和你分开，所以我都依着你。如果你真的不要了那就算了，他们告诉我世界上有这么多女孩，我何必折磨自己，我应该收起真心，撩的够多，寂寞就追不上我，约的够快，就可以忘掉悲伤。但是你不能再丧了，就当最后为我做一件事。