【我怎么把自己过成了这个样子】
许久没有过人的生活。我现在几乎带着报复的快感，不想工作，什么都不想干。
我去吃了火锅、见了两个朋友、按摩、去教会、去敬老院、去游泳，给好久没打电话的小伙伴打了一个小时的电话，做饭，吃零食……我终于又活成一个人的样子。
想想都觉得不可思议。我这样的人居然能够连续两个月不休周末，简直不敢想象。可是事实上我就是做到了。我加班到10点都算是早的，晚上熬夜不睡、早上不起来，在外面吃饭，工作效率开始下降，似乎是为了那句“结果不好的情况下，把态度、把事儿做到了”这种没用的废话。
然后去尔康公司。晚上12点我们吃完饭，说去看看她公司。一个设计还在，她在那做视频，说明天中午跟客户过一版再回去。那一瞬间，我不觉得他辛苦、也不觉得他厉害，只觉得悲哀。为自己悲哀。想告诉自己“能熬夜、能通宵的人有很多，这根本算不了任何价值”好像自己长久以来的坚持都是个笑话，好像一切都是场空。
【我不想再这样】
我决定不再熬夜。我决定正常休周末。我决定再不做公司那个“工作很努力、晚上周末经常加班”的好员工，我好与不好不用公司来评判，讨公司欢心太难，干脆放弃。
这样未必能让我的工作比现在更好。但是真的没什么。之前也不好。好像这一段时间就在告诉我一件事情：你试图用透支自己来换取更好的结果，可是结果还是很糟。
我希望8点到公司，我希望6、7点钟下班。我希望我除了工作还有生活，我希望我有休闲和娱乐。有时间矫情和看别人矫情，有时间看电影电视剧，有时间靠着一棵树感受人生……有时间听我自己的悲春伤秋。
也许这样会不好交代“工作结果不好，工作态度也不好”那就别交代。我必须接受：我就是脾气古怪的人，注定不会是深受广大人民群众喜爱的。这样会失去许多机会，包括职位、包括钱、以及那些融洽的关系所带来的潜在的机会……我都愿意承受。
我本就不是多有事业心的人，我允许自己有时候快一点、有时候慢一点，这就是最适合我的节奏。我没办法一直以公司、领导喜欢的方式工作——我试过了，就是现在这样的情况，我只能以自己喜欢的方式。不然当有一天公司抛弃你的时候，你还拿什么来支撑自己？
【然后你会发现：这是对所有人而言，最好的方式】
别人不知道你是什么样的状态。你看到的殷切期待，转过头也就没那么强烈。想象一下我让别人做什么的时候，也很希望做好，但是做不好也没什么办法；还有，领导之所以是领导，就是背了多少锅、踩了多少坑上来的，他真的能做好他的事情的。
没人愿意和一副苦大仇深的人一起工作，而你心里的怨是藏不住的。
按你喜欢的方式，以你自己的节奏工作和生活。我还没有选择的权利，但我愿意放弃一些东西来保护自己。
这是最好的我自己。我相信自己的分寸。也是对所有人而言最好的结果。
20170326.22:19
