导语：同学们生活在班级大集体里，每天和小伙伴们朝夕相处，想必对彼此的性格和为人都有了深层次的了解，也相信彼此共同经历了一些哭笑不得的往事。在班级集体大家庭里，也总有一些不着调的人，粗神经的人，一些性格古怪的人，一些在你看来很牛的人，他们身上总有着一些闪光点，也总有些缺点和你不吐不快的槽点。本次作文课我就让同学们畅所欲言，综合利用之前学过的人物刻画手段和夸张的手法来聊一聊那些你心中的“ 牛人 ”。
晒晒我们班的“牛人”
文/陈先烨
我们班的“牛人”多到举不胜举。今天我来说几个典型个例。
班级首富
我们班虽染大部分哥们都很穷，但终究还是有几个富人的。
其中第一名的财富指数大概可以甩开我几百条街吧。
这个家伙名曰“王卓磊 ”，是个土豪，如何致富？以诚为本，但不失一点“铜臭味”。
我曾问过另一位经商的同学，他说方圆十里之内无人可以与第一首富的豪气相比。有一次第一首富想买一支笔，便从同学那里买，不料“经销商”态度不好，他竟直接“拿钱打人”，抓起一把零钱打上去，一幅要把人用钱砸死的态度。
他的致富原因？详细地说他是个“不以盈利为第一目的”的“奸商”，支持零和理论。传说他的钱有“很多很多”后来我发他在说谎，因为应该是“很多很多很多......”才对。
他到底多富？
他有一个坏习惯，不过这也体现了他的有“钱”。这“坏习惯”就是“行贿”，每到他一不小心扣了分时，找值日班长.....之后的事大家都心知肚明了。
无理者
我们班有个大辩论家，他只要一开口，全班都会跑，因为无人可以保卫他们的心理防线，大辩论家便是我。
每逢小组间的“局部冲突”时；或是男女之间发生“世界大战”；或是班级间的“惨烈之争”时，都会有我的影子，全校都知道“没有大辩论家参加的会议不叫会议，没有大辩论家参与的解决不叫解决。”
有一次参加班级辩论会，题目是“牛吃了隔壁家的小麦堆牛主人要不要赔偿”，看反方“不应赔偿”节节败退，身为观众的我看不下去了，愤然站起：“首先，小麦是成堆的，要搬走万分容易；可牛呢，所有设备一齐随牛运输，费用远比小麦的高。”我们假设一下两个东西一人所有，那么他一定会想把小麦挪远一点，而不是把牛挪远一点，更不会想反正是我的，我随便放，所以谁躲开风险的成本越低，谁就应该承担越多的责任......综合上述，我认为不应作出赔偿！这一段弯弯绕的话想必把同学们也说晕了，大家面面相觑，竟一句话也说不上来。
此事之后，我有了“无理者”的美名，大约是因为我经常性的“口才爆发”会让人下不了台。
晒晒我们班的“牛人”
文/缪雨彤
大千世界，无奇不有。有这么一个人，没有亲眼见过她的人是想象不出她的“牛”的。
她是我们班的书法大师。除了老师以外，没人写的字能比她更好的了，无论在哪比书法，她都能得一等奖，稍微发挥失常也能有二等奖。她写字不仅很漂亮，还很快。不像有些人字写的很好，但速度很慢，有大有小，不是多一笔就是少一笔。她一笔一划，端端正正，整整齐齐，大小相同，像是从模具里刻出来的一样。
我觉得她写毛笔字写得也很好，一次她花了三个小时一笔一划工工整整地写了一大幅毛笔字，第二天带到班里，大家都夸她，老师也夸她。
她还是个超级学霸。一次在奥数课上，我们在解一道难题，把老师也难住了，可她只用了几道竖式就解出来了，大家就都对她佩服得五体投地。
她还是个尖叫达人。只要在下午来到学校，走进班里，一定不要放松警惕，不要大意。因为我们这个尖叫达人时不时地就会大叫起来。除了一些女生外，只要有人推了推她的桌子，或把她的东西拿走，她就会放声大叫。如果你放松了警惕，她一定会把你吓了半死，就算是胆大包天的孙悟空也保证会被吓一大跳。
她常说的话是：不关我事，管它呢！别吵，啊~！快走开，滚蛋！
同学们是这么评价她的：她真是班里第一“牛人”，如果在她尖叫的时候不盖着耳朵，耳朵就会被她的尖叫声震聋的。所以在这我先提醒你走进我们教室要分外小心，分外注意！
这就是我们班的“牛人”。欲进本班，定要小心。我们班这个“大千世界”里，“牛人辈出”，不信来瞧。
晒晒我们班的“牛人”
文/林畅
大千世界，无奇不有，就拿牛人辈出的我们班来说吧，随便挑出一个人就足以让你惊叹，不信你往下瞧。
他是一个足球达人，每次学校里、市里、县里的足球比赛，他一定会上场。一个中等个子，体态偏胖的人在足球场上踢前锋已经让人感到不可思议了。他进攻起来更会让人瞠目结舌——只见他单枪匹马，左走右晃，用自己蛇形走位，绕过众多敌方的人，然后一个抽射，球飞了过去要把球门踢翻似的，打在横梁，又冲过去一脚补射，球，就进了。
再说说一个身高一米七八、体重一百四十斤的大汉吧。他虽然肌肉发达，头脑却一点也不简单。他在象棋世界里说是驰骋疆场，所向披靡也毫不为过了。一天，他和一个人正在下象棋，开局，他先走马，以保自己的兵，然后几个移炮，动车，移兵，短短几个回合，就把敌方搅得心不宁，之后他竟把中间的兵向前拱了上去，这样失去了马的保护，炮一轰，就把通把通往胜利的大门给轰开了。最终，敌方节节败退，连忙喊输。他得意得站起来飞奔，像一头狮子在巡视自己的疆土。
在热闹的班级中，有一朵“莲花”仿佛与世间隔绝，安静得像是团空气。他就是我班的学霸之王，他不是偏才，他是语数英科四科当之无愧的霸主。就单拿数学来说，只要一看到老师的题目，就在心里计算，几秒就得出了解答方法，他不是天才，而是通过自己的努力而成。
怎么样，上面的几位牛不牛?我们班还有很多牛人，不过就不一一介绍了。
晒晒我们班的“牛人”
文/刘骋昊
大千世界，无奇不有。没有亲眼见过的东西有时是很难想象的，我们班有一个“世界屋脊”，不信来瞧。
逗趣漫画家：他长的极瘦，如同一只笔杆，四肢发达，头脑还灵光。他特别地搞笑，他的口头禅也充满戏谑的味道：“什么吗！什么哦！什么鬼哦！这是什么哦......”有一次他讲了一个笑话，一堆人在笑，有的笑得只顾捂着肚子，有的笑躺下了。有个同学他好不容易直起身子，捂住肚子说：“你...不是笑...死人，就...是笑残别人。”说完又“咯咯”地笑了起，像挺机关枪似的。
他有一次打趣同学，把同学形容成一个夸张的漫画人物，形象滑稽。听他话的没有一个人不是笑躺下的。那一位同学听说了，恼羞成怒起来，找上门来，可是他早已逃之夭夭，只剩下了之前的笑声在原地打转。他还画过一本小人书，主人公是一个个火柴人，每一个小火柴人的动作都很真实，每一个小人都栩栩如生。他已经画了好多本这种小人书了，我想他距离成为一个真正的漫画家也不远了。
牛人谓谁，他乃五一班安仕涛漫画家是也。
晒晒我们班的“牛人”
文/林嘉瑞
某日科学课。科学老师在读课题的时候——谁先迎来黎明......话音未落，一个人马上跳了起来：“我先迎来黎明！”全班静谧了5秒之后，哄堂大笑，有的人甚至从椅子上摔下来，引得别班的老师都来投诉了！上完了科学课后就是语文课了，赶巧老师读到那个同学的作文——“我们老师的脸时而发紫，时而成土黄，时而红润......”老师刚读了一部分，全班就“笑不成声”。那个同学可是个牛人，他因为平常的惊人之举，被我们戏称为未来中国的职业讲笑话队队长！这不一下课，他就把我们一群人叫在了一起：“我这么写又没错！”说罢，拿出一张五元的纸币“这就是发紫的毛爷爷”我们大笑起来，不等我们笑完，又拿出二十元的纸币“面色土黄的毛爷爷”这下我们把肚子都笑痛了，他还一本正经地说：“面色红润的毛爷爷不就是一百元大钞吗？我有错吗？”瞧他一幅委屈的模样，我们都笑趴在地上了。正验证了同学评价他的话——“和他在一起，不是笑死，就是笑残！”
牛人之“牛”，还牛在牛人的脸皮之厚。
一次在科学课上，他作业竟没做，这下我们就等着看热闹了——这下就等着天打雷劈吧！想不到他在被骂时，竟昂首挺胸，好像许云峰从《红岩》中出来变成他一样，不畏“死亡”“宁死不屈”。科学老师骂了一节课了，估计口水都快骂干了，他还是抬头挺胸的模样，那样子不像在挨骂，更像是在接受表彰。
牛人谓谁，乃科学课上“宁死不屈”的徐大仙也。
晒晒我们班的“牛人”
文/ 安仕涛
有个“牛人”能食能武，食武“贯通”，简直就是一个另类的天才！他是一个美食天才，还是个跑步人才。不不！
他顶着一个圆圆的大头，脸上长满了肉，非常软，总让人忍不住揉上一把。他身子肥肥的胖胖的，走路时好像肚子上顶个大皮球儿一样，又像一个活泼可爱的小丑，可笑极了。
“三个臭皮匠顶个诸葛亮”，这句话套在他身上可有点过时了，他可是个顶六个臭皮匠的“牛人”哦！
先说他的跑步吧！体育课上——排名最后！运动会上——排名最后！不急！不急！正经的比赛他跑不好，但暗地里却跑得可快了！现在，我就带你去现场吧！一到中午，他“嘿哟嘿哟”地走着，可是，他只要听到了“中午有肉吃！”他马上摆起双手，双腿飞快摆动着。十秒钟过去，都跑了四十九米了！要是不近看，你会以为他的身子下装着两只轮子飞快地向前滚动着。要是体育老师见了，连嘴巴估计都要掉到地上了。
不仅打饭快，吃得还很多。每次不是打了五两肉，就是十二两菜，害得我中午都只能吃一点点儿的肉和菜，连塞牙缝的量都没有。我猜，要是把他中午吃的饭量分给两头大肥猪，也能撑死它们。估计吃头抹香鲸对他来说，也是小菜一碟！他的一口也就是我的三口，整天吃得嘴又滑又油，真是正版的油嘴滑舌！
这个“牛人”牛得让我无法用言语表达了，真是个超级“牛人”。他让我自愧不如、无地自容，果然是个高手。
晒晒我们班的“牛人”
文/郑大喆
天下之大，无奇不有。有些奇人就恰好出现在我的班级里，以下这三位是全班公认的“牛人”。
一是“尖叫达人”。他名曰“林炳乐”，此人十分“变态”，时不时发出尖叫，就算你隔着教室，你也能听到他尖锐的尖叫声。有一次，上体育课时下雨了，老师说在班里看电影。我们看了一部鬼片，班上的人都说无聊，各干各的，只有林同学眯着眼颤抖着身体聚精会神地看着。播到一个小片段时，只见一只鬼忽然跳了出来。坐在椅子上的林炳乐惊得大喊了一声：“啊！！！”同学们一惊，也跟着大喊：“啊！！！”此时，老师走来，拿着小木棍说：“林炳乐，吵什么？”说罢，老师一棍子敲在了他的屁股上，可没出门，他又不安分地尖叫起来。要我说他上辈子肯定是只海豚，到了这辈子也不安分。
二是“小财迷”。他视财为命，赚钱方法十分多，不光卖糖果，还卖玩具。一天，他买了一把5块钱的玩具枪，在那些贪玩的同学们眼前晃来晃去。大家看得眼睛都发红，就在大家犹豫着要不要杀人越货的时候，他嘿嘿一笑，开口道：“要不要？这是我朋友送我的礼物，50多元呢！你们要吗？我可以10元卖给你！”纯真善良的同学们不知有诈，一遍在内心检讨自己起了不该有的念头，一边争先恐后地喊道：“要！要！”他也不着急，又慢悠悠地从口袋里掏出五把，就这样净赚了30元，还赚了一个“良心商家”的口碑。
三是“运动达人”，他头脑简单，四肢发达。有次，学校举行了一年一度的运动会。比赛前他就放下豪言：“我肯定能第一！”枪声一响，他便像脱缰的野马，冲了出去。他手像是风车一样摆动起来，整个人便像一颗炮弹一样，一马当先地往终点飞去了。别的同学使出吃奶的劲也追不上他的身影，同学们惊讶地张大嘴巴，嘴里可以塞下一个大苹果。
以上是我班的牛人，是不是牛气冲天？
晒晒我们班的“牛人”
文/陈立宏
这个大千世界，无奇不有，没亲眼见过的东西有时是很难想象的，在我们班这个“大千世界”里，出现了连老班也感到不可思议的“牛人”，不信来瞧。
他是一个字写得非常好的同学，一年级时就能写出一手流利的连笔字和端正的小楷。他的字一笔一划刚劲有力，非常流畅，用的力似乎能把纸撕破。他写出的字像是打印上去的一样，整齐非凡。老师说他的字比很多大学生还好，跟我们班的其它人相比，简直是一个在天上，一个在地上。我们都想知道他怎么写得这么漂亮的，他也不谦虚，说他是无师自通，靠模仿字帖上的字一笔一划练出来的。
他不仅字写得好，而且头脑还非常聪明，考试一般都是两节课，其它人填空，阅读，选择题花一节课，作文再花一节课，压根没时间检查就得交卷，而他，能留下半节课的时间检查。这是因为他有非常通畅的思路和无比惊人的手速。如果你写一篇正常的作文要60分钟，那么他只要用40分钟，气人的是，他字数还比你写的多。
自从他在5年级被老班封为副班长时，他便更加不可一世起来，一副桀骜不逊的模样。他还有个恶习——经常对同学使用“回首掏”，然后装做什么都没发生的样子，拍拍屁股走人。我猜这就是他只能当副班长的原因：群众基础不好呗。
再说了，班里又不止他一个牛人！
晒晒我们班的“牛人”
文/范呈铭
我班有个人是搞笑天才，他的开场白总是“从前有座山，山里有座......”配合上他摇头晃脑的样子，看得倒像是个不得志的江湖骗子。他长得超白，有点像“歪果”人。有一次上科学课提到了美国，我大喊：“那不是林翔的老家吗？”大家安静了几秒，顿时笑声又荡开来。
他的笑话可谓是天下第一，而且他的库存还多得吓人。只要你跑到他跟前说想听个笑话，他肯定张口就来：“老师问小明一加一等于几，小明说不知道。于是，小明回家问家人。可惜大家都在忙自己的事，于是答案就变成了——妈妈说：“油桶”，爸爸说：“姚明。”弟弟说“真爽”，哥哥说：“来吧来吧拿刀捅死你。”第二天老师问，“一加一等于几？”“油桶！”谁教你的“姚明”老师打了小明一巴掌，小明说“真爽”“叫你家长来一趟”“来吧！来吧！拿刀捅死你。”......
如果你有天路过我们班级教室，可别吝啬那几分钟，一定要来听听他的笑话，保证你不后悔。
晒晒我们班的“牛人”
文/徐子棋
大千世界无奇不有。你知道牛加人是有多6吗? 他们可以把你笑残笑死，也可以让人气疯气死。
有一种人叫“爱财如命”，这称号我的同桌绝对配得上。别看这人是班长，在老师面前是一个正经人，可是你不知道吧，人家在下课是一匹在荒原上无人管教的野马。只要一节美术课的功夫，我打赌他就可以赚到三四块。果不其然，这家伙也不知道用了什么坏手段，一节课还真收了大把钱——整整五元！对我们小学生来说，可以买三根无骨鸡排，一袋鸡锁骨，简直就是一笔巨款。我们班同学说他是金牛座的，我看还真像。啊！你不信，不信你快看，这“黑心商家”的彩铅盒上的字：一节课要是赚5角，一个星期就是3元，一个月12元，一个学期30元。这小算盘打得可真是啪啪响。什么你还有点怀疑啊，要不你问我的后桌，她已多次被骗，报警还没用，因为“小财迷”是正班长，经常使用一些“禁用手段”来骗人。
告诉你，他有很多的收钱方法，每次看似他亏了，事实是你亏了，别说你不会上当，连我们班的智商高、情商也高的某学霸也被云里雾里地骗过。其实这也说不上骗，要说他是一个人才，他想出来的东西，我们想也想不到，只能当作“花钱买教训”了。有什么办法，你脑子转不过人家难不成还有理了？说出去都丢人。
哦！我又想起我们班有很多的牛人。不过太晚了，我们下次聊吧，下一次轮你说哦！
晒晒我们班的“牛人”
文/王易点点
我们班有一位牛人，大家特别喜欢她，就是我们班的“开心果”、“二次元”女孩。
为什么说是“二次元”女孩呢？因为她平时特别可爱，特别喜欢学萌妹子说话，家里也有很多二次元的东西，歌单里全是二次元的歌，每次有新歌，是不是VIP的也不管，直接点进去。
那又为什么说她是开心果呢?因为有时候哪个同学不开心了，她就像火箭一般跑去安慰人，把自己的笑话说给他（她）听；还有，她每天都嘻嘻哈哈的，好像上辈子已经哭完了，这辈子只会笑。
我觉得她特别特别地厉害，可以成为我们班的“牛人”，因为她家里的东西都是关于二次元，连那些不起眼的小东西也是二次元。比如：二次元杯子、二次元袜子、二次元明信片、二次元项链……应有尽有，各式各样。
她还喜欢在全班面前和老师面前唱二次元的歌曲，也唱得特别好听。
记得有一次，我们几个女生和“牛人”一起在教室里聊天。她给我们展示了她的技能——软妹音，还叫我们快点学学。，然后还有人问她怎么学的？她说：“我也不知道！”后来又有几个男生走进来说：“切！难听！”她又说：“来呀，你来学学！”说得这几个男生无言以对了。最后我们总结了她的口头禅：1你们快点学学2我也不知道3来呀，你来学学！
我还问了几个同学怎么评价我选的“牛人”。第一个同说：“选的真好，如果是我，我也会选她呢！第一个同学说：“选的没错，平时又温柔又爱学习，也是个全能女孩，特别的爱笑！第三位同学说：“肯定是选她了，这么喜欢二次元的东西，衣服也是这样，我也是醉了！”
看吧！我们班的“牛人”就是这么厉害，肯定没有人比得上她吧。
晒晒我班的“牛人”
文/洪子淇
在我们班“十大最牛人物”中，有一位牛人叫“笑婆婆”，这个诨号的由来就是她经常发出恶毒王后般的笑声，让人不寒而栗。
“笑婆婆”的笑声总是时不时从教室角落传来，我不禁背后一凉，这笑声简直与王后给白雪公主下毒时的笑声差不了多少。更令人心烦的是她总是没缘故就笑，吃饭也笑、写楷书也笑、坐车也笑……有一次，我们女生五人组走进一条黑漆漆的小卷子，本就紧张无比了，她突然又阴森地笑了起来，吓得我们一个个放声尖叫，丢下手电筒四散逃命。自那以后我们痛定思痛，赶紧把“冒险五人组”改成“冒险四人组”。
有一次笑婆婆突然半晌不笑了，周围还聚着几个同学，我便好奇地加入他们。
“瞧！”笑婆婆给我们看了一块压缩毛巾，洁白的毛巾像一片雪花躺在她的手上。
“你知道这毛巾有什么用吗？”
我们都摇了摇头，笑婆婆开口了——“首先，拿看这硬毛巾，遇见坏人时，可以用这个砸坏人。如果打不过，这东西还有第二个用途——你可以把它泡开，一边举着白旗一边喊投降。”说着，她还挥动着这“白旗”挥来挥去。
我们都被她逗笑了，原来笑婆婆也有可爱的地方嘛。
笑婆婆还很爱钱的，她老人家赚钱的方法也让人感到不可思议。
期中考完，老班猛地一拍讲台桌——讲台桌上的摆件被震得叮咚响。“很差！请反思！”
笑婆婆心中就蹦出一个怪主意。下课后，她在窗户旁叫喊着，“风水宝地跳楼位出租咯，跳下去下辈子一定荣华富贵，期中考次次考满分！5元一位哦！打对折啦！”就她这生意能有生意才有鬼啦。但还真别说，大家都呵呵笑起来，考差的阴霾一扫而空。
呀！这牛人谓谁，乃“笑婆婆”张可凌，凌人也！
晒晒我们班的“牛人”
文/杨晨希
同学们都说，尖叫声能达千里的人，唯有我们班的“赵鼻孔”。
那天，第一节是语文课，可是“薛老爷”却迟迟未来。就在教室里人声嘈杂时，他大叫一声：“啊——！！！！”一瞬间，全班安静了，教室里一个声音也没有，只好奇地看他，只见他脸暴青筋，张着嘴巴大吼大叫。他很不幸运，正好这时薛老师一下子推门而入，赵某人急忙坐下，捂住嘴巴。可是，薛老佛爷岂是那么好糊弄的？她发怒了，竟挽起袖子，把赵倒霉蛋从位置上连人带包一起拎了过来，“给我站后面去！”老佛爷厉声喊道。这次，他可学聪明了，老老实实地照着老佛爷的意思去办，耷拉着脑袋站在教室后天。一下课，等老佛爷哼地一声走出教室后，他又屁颠屁颠地跑回座位，恢复了往日的样子，依旧跟同学有说有笑，一副死猪不怕开水烫的可笑模样。
他还是一个取绰号大王。他自从上了四年级以来，他便爱上了给别人取外号。比如：他的同桌脸比一般人的大，所以叫她大脸婆。一位男生惹怒了他，他便叫人狗蛋。还有一位女生，她姓夏，然后她走路像鸭子，赵文炅又叫她夏鸭妈。他这嘴不老实，也就怪不得别人整天揍他，他也不恼，腆着脸好声好气地给人道歉，等回过头来却又嘴贱。实在是不长记性呀！
别的不说，就他那副乐天派整天嘻嘻哈哈的模样，我想大家其实都羡慕得紧吧。
