听广播听到一篇励志文章，听我的热血沸腾，没找到文字版本，于是就想把它听着写出来，让更多的人可以看到它，被它激励。

与这篇文章的作者有太多的共鸣，很多想法都惊奇的一样，也许她是这个世界上的另一个我，哈哈

2020年的愿望是健康，拥有健康的人永远体会不到健康对一个人是多么的奢侈

20岁，健康的我随意挥霍健康，却不知健康正在悄悄溜走

30岁，呼吸困难的我是多么渴望健康，生怕哪一次可能就呼不上来了。

2020年，见证了那么多灾难后反而看开了，生命诚可贵，但也要活的有价值，希望自己在死之前对社会是有意义，有价值的。

正文开始，一下是听的文章内容：

2016年，于我而言是不平凡的一年，是我心里重建的重要一年，文字酝酿了很久，当作是一个仪式，从此，开始新的生活。

还是先从以前的自己说起吧，以前，我就是那种可有可无的女生，是那种迅速淹没在人群中的普通人，成绩平平，相貌平平。

在学校里我习惯了做中等生，但不知何故，心里总藏着不满，一心坚定的认为受欢迎的人都是哗众取宠，或过于命好，后来工作呆在了体制内，

自然也成为了一个很应景的角色，应付工作，麻木生活。我早已习惯了和闺蜜喋喋不休，习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品，看无聊的电视节目。习惯了整天抱着手机，把微博抖音刷到不能再刷，把朋友圈里的消息看了一遍又一遍，懒惰的气场慢慢吞噬我的内心，使我越来越心胸狭窄，越来越自卑，软弱和敏感，对人生越来越怀疑，对未来越来越懈怠。

我是不喜欢这样的自己的，也曾试着改变，可从来没在一件事情上长期的坚持过。

我说我想考研，就成套成套的买书，拿起了一本，断断续续的翻了不到三分之一就束之高阁。

我说我想减肥，买了装备，就练了几次，大姨妈驾到，就再也没有用过。

对于自虐式的坚持和努力，我从不认同，我理解不了那些给自己的生活添加种种约束的人

在我的观念里，努力应该适可而止。我不想把自己搞得那么累。

我口中的每一个借口和身上的每一块赘肉，都是像生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人，一种是成熟，一种是老

而即将30岁的我已然成为了后者，怨天尤人，唉声叹气，苦大仇深。

我渐渐意识到我种种生活习惯，虽然称不上恶习，但绝不是好习惯。而我有相当一部分的不快乐来源于这些不良习惯带来的心灵空虚。

而真正让人变好的选择，都不会太舒服。懒惰和空虚，让我的生活不受控制的走下坡路。

2015年，我有三个愿望。长发及腰，瘦到100斤，考上研究生。结果年底，我都做到了。

2016年，我的愿望是跑步1000公里，读完100本书，完成一次马拉松，考到三个和工作相关的资格证。如愿，我又都做到了。

这两年，尤其是2016年的变化，源于强烈的意识和意志力。跑步、列计划、早起、读书、独处和感恩。这些习惯让我的生活不再凌乱，

情绪不在失控，心里不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化分享给你。

跑步，2015年我开始跑步，2016年，我更是一次都没有间断过。

还参加了人生的第一次马拉松比赛。每周至少有三天在跑步，每次至少5公里。春天在公园，夏天在健身房。

我选择中午跑，是因为这段时间相对不会被打扰，不会被周遭的事务扰乱计划。

跑步是个特别痛苦的过程，有几个关键的坎很难超越。我是了解自己的，停下一次，可能就再也不能坚持下去了。

这种逼迫的方式，后来却带给我彻头彻尾的改变。我不再抵触，反而爱上了这种整日与惰性作斗争的快感，享受一次次超越自己的过程。

我也终于明白，我的态度决定了生活的质量。后来跑步也成为了我的一种解压方式。我不再逢人就说自己的不快，而是对自己说，不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后，身体累了，心就静了。

长期坚持，需要内在动力，而非外在压力，其实就是自我意识，只有意识足够强烈，才能持续下去。

跑步让我的自控力逐渐增强，我后来的很多改变，都源于跑步带给我的信心。因为体会到了掌控生活的感觉，一切就都朝着更好的方向发展了。

列计划，学生时代我们都有把计划记在小本上的习惯，工作以后，恐怕很少有人再列事务的清单了吧。

年初，我准备了一本手账。目标就是满满当当的记一本。不辜负这一年当中的每一天每一夜，保留生活的痕迹和回忆。

我把计划分为长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划。

长期目标比如克服畏难情绪，善始善终，减少闲聊，保持微笑。

年计划包括跑步1000公里，读书100本，考三个资格证，完成一次马拉松比赛，

每月来临前，我会列出每个月的计划指标。把需要读的书，月初买好；需要复习的题，提前勾画好，月底在日记里进行总结，同时再进行下个月的计划。

每周我都会安排度两本书，轻断食一天排毒

每天清晨做五组平板支撑，每天晚上写日记，和读书笔记；每天至少喝水8杯；

对于计划的执行，我几乎疯狂；

就拿每周三次健身房运动来说，从无懈怠；

提前计划有个神奇的效果，就是能减轻内心的杂乱和不安。

当看到一项项to do list 被完成勾掉，内心别提有多满足。

心里清爽，情绪自然也会提升。再多的事情也就不是负担了。

早起，一年有365天，每天早起一小时，一年就有365个小时的高效时间。

夏天我通常5点半起床，冬天6点半起床，并且中午不午睡，晚上11点半睡觉。虽然一天的睡眠时间只有6-7个小时

但我的睡眠质量却很高，几乎都是一觉到天亮，而且很少做梦，这也许跟我保持运动有关。

说真的五六点钟起床并不算早，但能够享受属于自己的安静时光，却很宝贵，  尤其对我们这些打工一族来讲，又属于自己的时间，简直太宝贵了

早晨时间金贵，用来做最不想做的事情，一天也就都没有后顾之忧了。

我通常会被每天必看的复习题放在早晨看，因为安静，思路也清晰，读书学习效率也高。学完该学的内容，好象完成了一天中最令我头疼的大事，出门干什么都轻松多了。

这一年，我利用早晨的时间学习，考了三个跟工作相关的资格证，都是80分以上，笔试也考了第一名。

读书，毫不夸张地说，在这之前的30年，除了课本，我完完整整读过的书不超过10本。我有严重的拖延症，而且注意力总不集中。

对我而言，语言的问题是其次，思想的频发才是症结所在。

我开始读书，更确切的说是开始补课，补我30年的欠账。我用手账记录所读的书和想买的书。用星号标记喜好的程度。

每周读两本，每天写读书笔记。

先从喜欢的畅销书开始读，然后看一些思考、表达、思维方式养成的书。

读书让我的思想动起来，不必过目不忘，不必死记硬背，也许只是不经意的一段文字，就能让我一天充实起来。

我竟然开始期待读书，整理今年读过的书，最关键的是我认真的对待了每一本书。

我能坚持读完一本本厚厚的书，从中获得新的思考，学会更贴切的表达。

我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。

虽然一年的时间，我不会有太大的改变，但我已经开始享受文字带来的快乐，并且愿意长期的坚持下去。

这种踏实的成长，让我好安心。

独处，在如今这个浮躁的社会，太多的诱惑让人无法静下心来思考。

每天，好像一定要呼朋唤友，生怕自己在寂寞中失去这生活的快乐。

我骨子里是个孤独的人，小时候没有什么朋友。

上学时，身边有了几个伴儿，后来大家渐行渐远。我们不再有共同的经历，共同的话题，共同的感触，很自然的渐渐失去了彼此的友谊

现在我不再有无聊发呆的时候，更期待的友谊是有事就联系，没事各忙各的。但现实中，这种状态似乎很难形成。

没有沟通自然走向疏远，心态不同，自然观点不同。所以如今，我又回归了孤独，并且有必要回归到本真的享受孤独，

在孤独中了解自己。

我一直喜欢一句话：灵魂是注定独行的。

每天我都会写日记。

写日记既是确认自己一步步走来的痕迹，也是发掘自己每个时代的心迹。既是告诉自己，也是激励自己。

感恩，以前我是特别爱抱怨的人，总觉得有些事不吐不快，总觉得憋在心里会让自己难过

可是后来我渐渐发现，抱怨不但解决不了问题，还会一次次的强化顽固的思维。

本来没多大的事，说得多了，就更让自己生气，最终陷入了全世界都亏欠自己的怪圈。

我还特别爱拿自己跟别人比较，常常产生自卑的心里。

当我意识到这些，我才发现我人生中最美好的时光都已经送去嫉妒、伤心、怨天尤人和鸡毛蒜皮了

如今我快30岁了，虽然还很年轻，但绝不是青年。人生眨眼一瞬间，我不想虚度时光。

留着所有的时间把自己改造。

我现在试着站在对方的角度思考。抱着一颗感恩的心，感谢帮助和爱护过我的每一个人。

我想变得坚韧，独立，内心强大。

我不想让爸妈操心，我想用自己喜欢的方式爱自己，

爱我身边的人。

2016年结束了

时间太快，但留有痕迹。

感叹匆匆，却内心安逸

我之所以觉得这一年多我重要，不是我完成了多少事，而是我深切的感受到了内心开始丰富成熟了

不是麻木，僵化和事故，而是体会到了自己所具有的生长能力

体会到了坚持和积累的重要

我终于有一点点相信原来我也可以。

也许我只是获得单纯，我明白很多事情努力了也不见得有好的结果

但我还是相信厚积薄发的道理

看到自己每天进步一点点

去靠近那些看似遥远的梦想

我便知足了

也许我喜欢的不是成熟，而是走向成熟的过程

我总倾佩一种女人，眉目间传递出最珍贵的表情，是淡定，是从容

一双眼睛里流露出的只有心灵宁静时才能感受到的幸福

我愿意自己成为这样的女人。