我有些沮丧，手指在餐桌上画圈。

一个声音升起:是不是我到了40岁，会活的比她更美更傲更有气质？另一个声音升起:这还用想吗，答案是肯定的啊，没病前的你blingbling就像个女王。又一个声音扑面过来:你想的都是过去和将来，过去再美也回不去，将来再美也等不到。一个酸溜溜的声音搭腔:即便是现在，我仍然美。另一个嫉妒的声音回应:对，像她，只是一具美的空壳。

每天我的内心基本都坐着一群七嘴八舌扯八卦的女人，稍有风吹草动便出来聚会。而那些嫉妒与诽谤，红裙女人当然听不见。

阿哲结个账磨叽半天，我只好任由她们继续发散思维。

谁不曾在心底对别人评头论足？谁不曾在心底羡慕或嫉妒别人？谁不曾因为这样那样在自己心里天般大而在别人眼里屁都不算一个的事情默默流泪或忿忿不平？你们会不会我不知道，反正我会。我至始至终都清楚自己是个怎样的人，一枚贪恋人间烟火的普通女子。所以生病后我很不快乐，无法接受，消极对抗，特别敏感，觉得一下子人生什么都没有啦，被老天收走啦，就像没病时我热衷于优秀的创造，也聊八卦，爱情里强势，工作时卖力，时不时爱臭美，装性感，大谈人生走向和价值创造，给杂志社新来的小朋友们做励志的榜样。

病前病后思想行为完全判若两人。

为什么？难道是因为没有信仰？

我冷眼看那个被我内心里的几个八婆票选成"羡慕嫉妒恨"的女人。

她气定神闲的坐下，点了一杯咖啡。俯身从黑色皮包里掏出一本书，玉指轻拨书皮，抿一口咖啡，隐约中我看到摆渡人三个大字。

"摆渡人。好像我也买过这样一本小说，生病前。这一年多我怎么再也没见过它呢？"

阿哲--------我皱起眉。

出门时雨已经停了，路上是大大小小深浅不一的雨洼。我一直皱着眉走，内心的几个女人还不消停，叽叽喳喳议论着别人的美丑。阿哲牵起我的手，被我甩掉，他几次欲言又止，跟在我后面。而我的世界仿佛只有自己，鸡蛋花从眼前扫过去了上面还沾着雨珠，我选择没看见。紫荆花也被雨折弯了腰，我选择没看见。路过两个蹦蹦跳跳的小孩子，我选择没看见。我一直气呼呼的走，却不知道自己气的是什么。那段路走了好久又好慢，只有咖啡女人和书交迭成的画面不断闪现，我在想就是这病讨厌的这病该死的这病才让我现在什么都不是。而我本来对谁什么都不是对这世界什么都不是于是努力了很多年才做到对自己而言还算是个什么，为什么一下子要把我推到终点？！

阿哲大声说，小心，撞到广告牌啦。

我失魂落魄的站住。

"如果你真想，咱们出去玩一段时间，回来接着治疗。"阿哲扯着干涩的声音说。

"我要走的远远的，把不快都甩开。"

"好"。

"我要走的远远的，找一个城市重新开始生活。"

"好"。

"我要走的远远的，做全职妈咪和作家。"

"好"。

"我要好好的。"

我用尽力气喊，声音嘶哑的像一只老母鸡，他把我抱到怀里。扑扑簌簌的泪落到我脸上，真的，比雨滴还冰凉。

这一周，时间过得飞快。我开始在家哼着小曲刷牙，出门抹点口红照照镜子，见到医院我那位满脸写着"你家欠我五百万啊"的主治大夫张龟年例行公事做病情记录时，我内心不再以同样的包公脸应付他，说着说着我便笑了，而笑着笑着就把自己只给不讨厌的人才露出的两颗可爱的小兔牙也撅起来了，从医院回家的路上我还买了一大把百合花，黄的粉的白的都有，一颗颗花骨朵紧实的包裹着，花店老板操着纯熟的粤式普通话说"靓女啊你真是会买花的人哟，买花就要买这种含苞待放的骨朵包啦，盛开的鲜花拿回家一两天就败掉啦，太不划算的啦。你是不是生病啦，生病要多买些黄百合才好哦，黄百合象征早日康复，看你年纪轻轻的应该很快就会好啦。你买这么多我再送你两朵黄百合祝早日康复呀，拿回家换水不要太勤太勤花很容易死掉哇，以后要常来照顾我家生意吆。"

我笑着说了谢谢，然后用力把那一包百合花握在手里。

无数个小风车在我心里张开，百合握在手里，好像握着一大把可预知的未来，我看到火车轰隆隆的朝我驶来，飞机在天空划出一道优美的弧线，满天繁星璀璨耀眼，飞瀑潇潇洒洒一泻千里，我穿着红色的舞鞋在林间跳舞，鸟儿栖落肩头，我的长发被风轻轻吹起。

我走在路上步履轻盈起来。

没走几步，腹中的女人们又集体发言了。"记得啦，换水不要太勤太勤花容易死掉。""以前的自己就是做什么都太积极勤奋过了头吧？没日没夜加班，没休没点狂欢，没节没制情绪突变？是这样的吗？"

"换水不要太勤太勤花容易死掉。"我一遍遍地提醒自己。