我觉得缘分也算是冥冥中注定的。不然我们两个没有交集的人怎么会走到了一起。我想如果不是这些细枝末节，我们可能也只是半生不熟的同学﹉﹉

     此刻我很想用一句歌词来表达自己想对你说的话，与你相遇好幸运。如果你看见了，会不会又在心里默骂我是非主流的小贱人呢？哈哈哈，反正我也不知道，但我猜你的内心是狂喜的。知道嘛？你和我印象中的你不一样，我一直以为你是沉稳的，像个饱经沧桑的大人。后来我们在一起了，我发现我错了，确实，你依旧还是我喜欢的稳重，冷静，让我很有安全感。除此之外，我还看到了你的小幼稚，但是我很想告诉你，真的很可爱。还有你口口声声说出的那些你吃醋的事情，我心想，这个人怎么这么爱吃醋呀，不过如果不是因为在乎，又怎能变得不像自己了呢。

      我特别开心你会心疼我。小时候一直是爸妈的爱，他们做生意特别忙，很少会管我，我总是一个人去做家务，帮忙看店，照顾妹妹。很少可以出去玩，小伙伴来找我玩，我就偷偷溜出去，回来就会挨骂，不过反正也玩过了，我就低着头不说话，就过去了，后来他们很少来找我玩，因为妈妈总是说我不出去玩。可能因为我从小就练就了一个爱妈妈的心吧，我放弃了一个孩子贪玩的时间，留在店里陪着妈妈。后来我长大了，妈妈总会对我说她觉得自己亏待了我，我笑着对她说，你是我妈妈有什么亏待的！我小时候特别希望有个姐姐，我可以和姐姐说说心里话，我可以和姐姐一起看店，我可以和姐姐一起做很多事情，这样时间可能会过得快点。

      后来我如愿以偿的离开了父母来到了有姐姐的家乡，我不知道为啥我走的时候这么开心。如果我知道回到hometown 时自己后悔的像个泪人儿，我真想扇那时的自己两耳刮子，不过我也知道这个现实，想起那段想家的时光真的是可以用痛的无法呼吸来形容。后来我来到爸爸身边的时候，我对他说，老爸，你知道嘛？我刚回老家上初中的时候，特别想你，每次放学回阿姨家吃饭，看到客厅里不是你和妈妈的身影，你知道我的感受嘛？爸爸笑了，我说不出他真的表情。

     上了高中就没有那么恋家了，可能就是这六年的生活磨练出了我这种独立的性格。说是独立可能是我更习惯一个人去面对这些喜怒哀乐吧。我不喜欢跟爸爸妈妈抱怨我在外面的不开心，自己遇到的困难，我所遇到的所有不顺心，每次看见他们总是不自觉的将所有美好的表情都拿出来，因为我很爱他们。我记忆特别深刻的是上个暑假，那次我在外面受了委屈，哭得像个傻逼，我躲在我家附近的公园里，一个人肆无忌惮的抱怨这些天的委屈，我怕我回家后忍不住。后来，哭累了，擦擦眼泪，屁颠屁颠的回家了，在家就像没事人一样。有的时候也觉得自己非主流，就知道抹眼泪，以前我总是把话都放在心里，我不知道该跟谁说，不知道该怎么说，攒够了就哭一场，就好了。可能这样更适合我这样的人吧。也不用去麻烦﹉

     在这场青春中，有一段青涩的回忆，我曾经沉沦在其中，感觉迷失了自己。我独立是因为我没有安全感，我以为自己可以拥有更多的安全感，但是可能只是我想太多，我过得并不比以前快乐，也许伤心更多。朋友都劝我放手离开，我舍不得自己用了那么长时间去写一篇文章，到后来却让我重写，我想让自己再坚持一下，可能会有不一样的结果。然而只是越来越糟糕，我想放弃，却发现找不到合适的理由去放弃一个自己相处很久的人，我开始反思自己一开始的决定是不是正确的，我想了很多，我变得越来越低落，我变得越来越默默。我失去了自我，我讨厌这样的自己，像是为别人而活着，真的很痛苦，或者说爱着那个人很痛。后来，我终于放弃他了。虽然我遗憾我们坚持了那么久却没有走到最后，但是我从没后悔过。至少我做回了我自己。

       我像换了一个人一样，我喜欢现在的自己，喜欢现在你。从未有过的安全感，特别想说，谢谢你，My Matchless Hero让我可以重新做回我自己。真的很庆幸。我总说你是套路我，我总说你是娘炮，我总说各种，我情不自禁想对着你说很多我不曾说过的情话，忍不住撒娇，喜欢看你浅浅的酒窝，忍不住用手戳一下，有的时候觉得自己好蠢，不过可能真的是因为喜欢，我才变得不像我了。不过这是最真实的，没有修饰过的我。我有好多话想要说，我想把自己说给你听，我想和你去很多地方，拍很多照片，无论以后可以走多远，和你在一起的日子我都活成了我自己最喜欢的样子，除了还是有点胖，不过我会加油减肥，不然你给我拍照都不好看了。我一直觉得两个人在一起说多少话不重要，哪怕只是坐在一起互相依偎没有一句话，这一刻彼此都是最真诚的，最真实的自己。真好，可以遇见你，我真幸运，我最亲爱的。