今天办公室阿姨的儿子省考政审来我们单位，我帮忙写了材料。我看到阿姨脸上抑制不住的笑容，之前总是跟我聊她儿子很自信。我知道他的这份自信是源于他的父母，阿姨一直给他儿子空间给予理解和鼓励，是我羡慕的那种父母。
我也很想离开现在的环境，只是自己这一年多的时间变得很无力，像是摔落悬崖，根本没有力气再往前跑。以前看不到创伤的时候以为没有创伤，虽然自卑但是还是会努力往前。现在总有种有心无力的感觉。我只知道如果一直没有办法离开这里，我的创伤就不可能好起来。现在的无力感又没有办法赶走，被困在这里了。
最近每天都要去企业检查，这周有户企业跟我说需不需要医用口罩，她有渠道。快年底了，我打算给春芽（自闭症学校，我做了6年的志愿者）买点东西，那天春芽老师给我一个物资清单，其中口罩需要5000个。原本我想从企业买，后来企业知道我是做公益决定直接捐给他们，真的很感谢。我自己给春芽买了些别的物资，春芽的老师说有空去看看孩子们，我告诉她我生病了今年就不去了。今天那个老师告诉我“我们希望你平安快乐。你说你心情不好。我会担心。我怕你真的生活不开心。”
今天一个之前认识机构姐姐告诉我“文君，你状态好一点的时候跟我讲哈，哪怕等到年后春暖花开的时候哈”。她也在等我好起来。
晚上收到以前认识的一个财务，之前因为工作有交流，现在工作上已经没有什么交集了。她说看到挺好的车厘子就买了顺丰寄给我。
现在那些不太亲近的人给我的温暖比亲近的人要多。还有小菲重复的跟我说“不是我的错”。我也很想对这些温暖有积极的回应，可是我做不到，所以更难过。
晚上妈妈又给爸爸打电话，告诉他我给他买了条裤子。明明是我妈让我买的，我问了客服买了34的尺寸，我爸说他穿35的，就在电话那边大声的说“那怎么行！我自己花了三四十在网上买了一条。为什么买的时候不问他尺寸？”妈妈说等裤子寄来先试下不行再换，他又说了一遍尺寸肯定不行。我好像又被刺痛了，我不明白他为什么总喜欢花钱在便宜又质量不好的东西上，跟他的人际关系一样永远都是跟那些“狐朋狗友”在一起。二话不说我就退掉了刚发货的裤子，也不再跟我妈说话。洗澡的时候，一边洗一边哭，这样我妈就听不到了。
每天的心情就这样起起伏伏，我越是努力想让它平静，越是一次次的把我淹没了。
