你不的不承认，有时候，打败你的人是亲人。
我一直认为自己是一个心肠很硬的人，因为我从来不会吝啬自己的时间给无关紧要的人，所有很多的人都会说我这个人，为什么好像没有很高兴的时候，嗯，我不得不承认，在公众场合，我不会像大多数这个年纪的人一样很开朗，我妈总是说，我一点也不像是一个20岁的姑娘。
是的呢，我一点也不像20岁的姑娘，因为我是在等待中苍老的。
我是一个有玻璃心的人，虽然好多人不会发觉，可是我自己知道。我会因为别人的一句话而不快乐。也会因为别人的一句话而想要掏心掏肺的对那个人好，可是没有必要的，因为，不是每一个人都吝啬给你她的好，或者根本就不需要。
这个五一我没有出去玩，也没想着出去玩，五月对于从2016以后的我来说，都是一个令人不想提及的时间。
昨日在我大姨家，闲聊时提起我姥爷，我妈妈一说话就已经是哽咽声，其实我也很难过，每次写那两个字的时候我的眼睛就已经是模糊的了。
但是我没敢哭，我只是装作我没发觉妈妈掉眼泪，去到了我姥姥的床前，我姥姥眼睛不好，所以她不会知道我掉下眼泪的。我只是想要抓住她的手，不想让她也悲伤，因为光线太刺眼对她眼睛不好房间没有开灯，我还特意摸摸姥姥的脸，趁机摸摸眼睛周围，我很怕，她听到后触景生情，对身体不好。
我在离开的时候说，姥姥我明天就上班了，我星期天休息了再来看你。
然后她问，今天周几啊、
我说周二。
我那一瞬间觉得这也是孩子呢，我怎么以前上学放假的那些时间没有常常去看一看了。
我妈经常说，我是一个很不听话的孩子。可是，我真的很想听话了，可是那些梦想怎么办呢，那些在夜里时常让我睡不着的声音该怎么办呢
我妈说，以前上学的时候，我总是到了学校只给她一个人发短信或者打电话，从来没有给我爸爸打过或者发消息。
这一点妈妈说起的时候，我没有反驳，因为，爸爸在我的心里一直是一个很严肃的人，在家里，如果只有我爸爸和我在家，我一定也不敢和他有一种比较轻松的感觉，我会觉得我很想逃离那个氛围。
如果只有两个人一起吃饭，我一定是那个最先离开饭桌回到自己房间的人。
不知道从什么时候起，我觉得自己无法在像小时候一样说爸爸我想要那个玩偶，那个小火车，还有那一个布娃娃等等那样的话。
我妈说我小时候有很多玩具满满的一大屋，还有好多玛瑙项链手链什么的，说的时候我一点都不相信，因为现在那些小时候的东西一点都没有保存下来，只有玛瑙的项链什么的被我不知道丢到哪里去了，还有一些印象。
我妈妈说，其实你爸爸每次你说回来的时候都会念叨说XX快回来了，喜欢吃水果，买点什么买菜什么，有次回学校，他下班了还说到还没到学校啊也没说一下。
听到这些话的时候，我心里很难过，我想在我看不到的地方，他们经历的苦难肯定比我多得多。而我却一直以为他们一点都不爱我。
就像那句话说的，你可以那么轻松，是因为有人承担着苦难。
哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行
