昨天在朋友圈看到一篇文章《比“损人利己”更可怕的人，是这一种》。看完题目第一反应，就觉得后面应该接的是“损人不利己的人”。果然，后面正文列举了多个损人不利己的案例。作者认为，这种人之所以可怕，是因为你永远无法满足他们，他们的快感不是自己的成功，而是别人的失败。如何应对这类人？内心对其视若无物，并学会自我保护。她提醒读者，保持善良也保持警惕，保持尊严也保持愤怒。

如我一般，很多读者也碰到这类“损人不利己”的人，评论区中各种讨论。而我想尝试着分析的，是“损人不利己“”背后的东西。

一、损人不利己者的渴望

需要说明的是，这里不准备再描述我身边的案例，以免有知情人对号入座。

一是可能自己身居领导岗位，但学历没有下属高，又没有自我增值意识，危机感强烈，害怕被超越和别取代。

二是可能在童年时代缺乏父母关爱和鼓励，成长于暴力和冷暴力类型的家庭中，长期被忽视。或在青年时代与同学师长关系不太和睦，得不到关注和认同。

三是在职场初期备受压迫而不能反抗亦不知自我排解，积累下了“多年媳妇熬成婆”的心态。

他们渴望认同，渴望赞美，但往往求而不得，又不知如何化解因此产生的不甘、嫉恨情绪，最终选择损人不利己的方式进行泄愤。

他们经历过的这种“压迫”，很多人也经历过，但并不是所有人都长成了这么一副苦大仇深的面孔，这便值得思考一个为什么。

二、给予损人不利己者应有的尊重

这里说的应有的尊重，就是字面上的意思，不等于一味避让和妥协。

一个人他再讨厌，必然也有他的长处，在他做的对、做得好的方面，应该给与认可和尊重，这在一定程度上，能够缓解与他们的矛盾。当然，这真的不容易，要对一个时不时背后捅刀子的人推心置腹，无异于找虐和自杀，所以不是要与他们推心置腹，而是在明面上告诉他“虽然在其他方面我不一定认同你，但在这件事上，我认为你做得还不错”。如果可以，不妨再将他们做的好的地方借鉴一下。

比如，有的损人不利己者特别会捧领导，就可以研究一下他在与领导说话时是怎么措辞的，分寸掌握得好不好，领导是否真的买账，换了自己是否也能考虑得周全圆融？

比如，有的损人不利己者行动力特别强，一拿到任务就会想方设法开始干，列出任务各环节的时间节点，积极找人手、找材料、找资源，而非坐等所有条件齐全了才动手。

比如，有点损人不利己者做事特别认真细致，也许他们对各种细节抠到吹毛求疵的地步，让人心生抵触，但成果出来时往往又会验证了什么叫做细节决定成败。

“损人不利己”应该算一种道德层面上的评价，这种评价并不影响他们做事的能力和产生效益的能力，应该区别对待。这也正是为什么很多领导明知道他们有这方面不足，仍重用他们的原因。在领导层面上，他们暂时还损不到领导头上，从管理全局上考虑，领导需要这些人工作能力去创造效益。

给予损人不利己者应有的尊重，体现的是一种气度。他们如果接受，有助于和缓我们与他们的冲突，也许以后他们能少找些麻烦；如果他们不接受、继续挖坑给人跳，但我们却无需分分钟都与之怼上，警惕防范，然后不予理会即可。不要跟小人计较，他们那层面的伎俩我们经验不足，我要在我们的层面上将之打败。

在这方面，我刚开始做得并不好，人家怼我，我就直冲冲地怼回去，还不时跟其他同事说道说道对方怎么损人不利己，觉得“他这么小人，我就要让人家都知道”，好像这么就出气了。直到有一天，我看到另一个姑娘在跟人滔滔不绝说着她被损经历时的面容时，忽然发现她是那么陌生，且并不美丽。那一下，我问自己，当我抱怨他人不是的时候，是不是也这个样子：源源不断的怨气将人的眉目熏染出了祥林嫂的既视感？以及，他们损人不利己应该不会只损我一人，为何他人很少抱怨，是不屑，还是没有必要？

自那以后，我开始反思与不公平的人事相处时的一些细节，并叮咛自己忍耐，劝慰自己放下。需知我们看着他们的时候，旁人也在看着我们。

三、学会对嫉妒情绪的节制和转换

嫉妒之心人皆有之，会嫉妒其实真的很正常，这近乎于本能。我3岁的小侄女看到她妈妈抱别的宝宝就会吃醋和哭闹；同事小孩在游乐场沙坑里看到别的小朋友压的动物模型漂亮，他劈手就把模具抢了过来；同学是小学老师，发现学生经常凑一起攀比谁的妈妈漂亮，谁的爸爸官大。有次教师节前一天，我进小区时听到一个小姑娘跟她妈妈打电话说“瑶瑶给唐老师买的是一大捧康乃馨，我的不能比她的少”。

不正常的是让嫉妒肆意生发，不加节制。小时候因为争风吃醋锤小弟弟小妹妹一拳可能是一种童趣可爱，不加以纠正和正确引导，没准长大了就会给优秀的同学一刀或给比自己厉害的舍友下毒鼠强。而中间程度轻一点的，可能就时不时做点损人不利己的事——我不得好也不让你们好过。

我时常会回想以前读书的时候，同学之间严防死守的氛围。有人面上说“我回家都不写作业”，结果经常考第一名，后来才听她妈妈说她经常看书到半夜十二点；有人为了一两分和排名暗暗较劲，实在较不过的，就把成绩好的同学写好的作业偷走撕掉；去年新闻甚至还报道了考生偷改同学志愿的事儿。

现在回想起来，当年他们的那些小心机，也不过是给别人带来一时小麻烦罢了，人家该优秀的依旧优秀，该厉害的依旧厉害，而耍了小手段的很多还在原地踏步，继续研究怎么拉人下马、损人不利己。他们永远不会想到，他们的竞争者从来都不是身边这一个或两个具体的人，而是所有比他们优秀的人们。近处，被他们害得摔坑里的人，早晚会爬出来继续往前跑；远处，有更多优秀的人打马过来，继续拥有着他们可望不可及的成绩和赞美。所有挖给别人跳的坑，最终不过是自己画地为牢。

妈妈常说，如果你很讨厌、很恨一个人，就多看他的长处，扳倒他最好的方法不是去陷害他，而是把他厉害的地方学过来增强自己的实力，把你们的差距拉得更大。

我的高中班主任常说，我喜欢跟比我强的人交往，他们营养丰富，能教会我更多，让我进步更快。

因此，如何理性面对因为他人优秀于己而产生的无所适从、自卑、恐慌，如何自我调节和安抚，如何转嫉妒为欣赏再到动力，是一个成年人应该自己去学习的课程，学得好了，便是另一番格局。我常常提醒自己，养面先养心，想要自己看起来更漂亮顺眼，务必先把自己心胸放得更开阔些，多微笑，多帮人，多赞美。心有明月，才会面有光华。