一

大多数夜里都有各式各样毫无逻辑的梦，许多忘了，也有些记忆清晰。

在梦里我骂过父母，将多年郁积的不满一泄而出，没有丝毫顾虑。梦醒后又不由莞尔，我是有各种委屈不忿，但又哪有那么严重呢？理智可以一遍遍的说服自己，童年所造成的性格劣势我是可以修正的，要不然的话，还要那么漫长的一生做什么呢？

但我又是羡慕的。

看着别人的家庭，看着父母同儿女有说有笑毫无压力的交流的时候，心里会隐隐有些凄苦，所幸如今我可以克制自己的负面情绪了，如果不是在夜里的话。

二

夜确实是非常祛魅的，他将人白天带上的坚硬外壳缓缓剥掉，露出粉红柔美的心脏，心脏的每一次跳动都是对精神防护的极大撞击，时间一分一秒的过去，精神的金钟罩开始出现裂痕，最终哐的一声碎人虚空。

然后我就完全无能为力了，只能任由自己卷入排山倒海的回忆之中，各式各样的人一个个浮现在你的眼前，但最终总是会定格在伯伯的脸上。

和伯伯在一起的那几年应该是人生里最完满的几年，虽然也会提心吊胆，但心里却实实在在的有个依靠，会认为，只要他在，我就是安全的。

后来长大了，每次情绪不好的时候伯伯的样子都会出现在我的脑海中，那么黄且瘦的脸，安安静静的坐在桌旁，暖黄的灯光照着小小的屋子，他在那里抽着烟。烟不是什么好烟，但他津津有味，烟圈一圈一圈的腾起，像一副缥缈的画，我就这样聚精会神的看着，多么淡然美好，而且安全啊。

我想念他。

谁都不知道我有多想念他，他不知道，他的儿女也不会知道。有时候我坐在大巴上，看着窗外的景色不停变换，一颗颗的树、一座座的房子默然的移过，我就会突然难过起来，我就会特别特别想念他。

三

十年前我自认为获得了解脱，当然在一定程度上是。

但我的性格缺陷也一并爆发出来，现在回头看我是多么讨厌当时的自己啊。

只要有人对我示好，我就接受他的好。

只要有人对我提要求，我就不敢拒绝，哪怕我的内心为此痛苦一万次。

那样的乖戾、矫情、自卑、矫情、缺乏安全感让我迷失，让我在根本不懂得什么是爱的情况下就轻言爱，我根本分不清感动、欣赏、想具备对方身上的优秀品质和爱的区别，但却无知而又自以为是的一头栽入。

结局当然是惨烈的，对别人造成了一万点的伤害，自己对自己的厌恶也不可自拔。

最让我感到痛苦的是，我并非有多懊恼自己对他人造成了多大的伤害，我痛恨的是我怎么会如此愚蠢。

四

我病了。

我知道我病了，病了好久了，我已经无法正常的表达自己的情绪了，不，我已经不能对着人正常表达了。

不只是越是亲密，越难从表达，而是我根本就无法真诚的与人交流了，准确的说我无法面对二十二岁之前的一切了。

我的世界就是一个巨大的谎言。

这些年新认识的人、新的生活，我都能坦然面对，可以潇洒自如的侃侃而谈，新的知识也让我心理更加圆满和成熟，我可以平静的面对许多事情，但是终究还是无法面的过往的一切。

时至今日，我都无法流畅的用方言和人交流。

方言对我来说就是一个开关，在开口之前，脑子就会瞬间凝固，说出来的话也是木讷僵硬，就连面对昔日的同学，哪怕他们各方面条件都比我差一百倍，我也会手足无措，不知道怎么言语。

所以，当我在家的时候，我哪里也不想去，我就想安安静静的宅着，我不想谈论外面的生活，不想谈论远景规划，即便我在谈论这些，我也是在强忍着躁动的虚与委蛇。

还没搞明白这些心理是怎么回事的时候，我还很茫然，后来知道这些抑郁的来由后痛苦反倒清晰起来，没那么容易去忍受了。

五

有一年回家，阿姨对我说，唉，人长大了就是心事多，你看你都不爱笑了。

我当时眼泪就涌了上来，他妈的终于有人看出来我有不高兴啊！后来有一次夜里，实在是顶不住，和阿姨发消息说了我的痛苦，我以为她不懂，但她竟然都明白，她说我知道你自幼小心谨慎如履薄冰.....

于是我长夜痛哭了一把，也算是够资格语人生了。

我厌恶自己，尤其是过去的自己，我多么想和她割裂，却永远不会分离。

当我照镜子的时候，总会生出一种奇妙的感觉，我认为镜子里的那个我根本不是我，而是活生生

存在的另外一个人。

我对她笑，她也笑。

我感觉到是我笑完之后她再笑的；我挑了挑眉毛，她也是，然后我看见她对我露出了一个奇怪的笑容。

多么诡异啊，不过我一点都不害怕。我知道这就是我想多了，但即便她真的存在，我也不怕，因为她不会伤害我的，她会多么疼我啊。

六

我越发的认为她不是我，也不是我的镜像，我总是认为以前的那个“我”已经在某一刻消亡了；有时候恍惚起来，我也会觉得，现在的我和过去的我似乎并没有什么联系，每当忆起昔日，总觉得那是别人的人生。

曾经的那个我，已经被许许多多不自知的恶意杀死了。

他们是怎么杀死我的呢？

就是每一天，让你都处在压抑与恐惧之下，但你又知道他们是爱你的，他们把你当做一切，自然也把你当做用以虚荣的工具。

你的社交、你的爱好、你的自由、你的个人意志统统处在严管之下，你内心想反抗，却又是如此怯懦。

比如，你试图拒绝一个难看的蝴蝶结，但接下来必定就是一顿打骂；

比如，家人突发奇想了，觉得学校效率低，于是就被剥夺了正常入学的权利；

比如，老师对你称赞了几句，你告诉了家人，他们喜笑颜开，过一会又说，你把老师说的话再说一遍，一个字都不要漏；

比如有一天，他们发现你竟然会早恋，于是哭天呛地，通知你他们现在在某处准备自杀.....

种种压抑恐怖令人喘不过气，而我能做的反抗只能是，为了多争取一会儿喘息的时间，已经吃撑了也要多吃一碗饭......

七

我觉得我获得了一种新生。

这种新生，伴随的必然是旧我的消亡，我唯一担心的是，那个旧我没死透，担心那个旧我在某一天、在某一种情境下突然复活。

不过没关系，来战吧。