明天，年满十八岁，我的第十二个十八岁。
祝自己生日快乐！
原以为害怕老去的自己会渐渐变得不喜欢过生日，可是每个生日之前都会很期待，一如小时候，渴望收到礼物，喜欢吃甜甜的蛋糕，痴痴傻傻地许下从不会实现的愿望。
第一个十八岁，早就在之后的十一年里消失的了无痕迹。仿佛是突然之间，儿童节就变得跟自己没了关系，没有了专属假期，也没有了庆祝的氛围。年龄的增长是猝不及防的事情，甚至来不及准备成年该有的仪式，长大已经是既定的事实。
虽然身上的细胞早就更换了一遍，可是依然泪点极低，偶尔听一首老歌，也会忍不住湿了眼眶；依然多愁善感，偏爱独自漫步街头，不问终点。
有人将我的独来独往归咎于单身，多数时候只是笑笑，不会解释我只是喜欢独处而已。
“让我一个人呆在屋里，和我自己巨大的平静待在一起。”----费尔南多·佩索阿
莫名喜欢这句话，短短二十几字便将自己的心声吐露无疑。人不可能真正了解自己以外的人，所以相对于跟身边的人侃侃而谈，更喜欢跟自己对话。
换了几部手机，微信里热聊的人也换了一波又一波，但是始终都有一个不变的对话框，那就是我自己。有些偶然的灵感，想要记下的事，喜欢的话，一条条发给自己。所以微信里置顶的对话框还有公众号都是自己的，无关乎自恋不自恋，不过是许久以来养成的习惯，人前再怎样咋咋呼呼，静下来的时候还是需要有个出口，让心事流淌出来。若等心事泛滥，怕最终溺水的还是自己。
草稿箱里有一篇去年七月份的文章《毕业三年》，写的七七八八，一年多时间里都没再续写。大概是害怕吧，害怕面对荒唐的岁月。
“下班了,独自迎着夕阳往回走,路上碰见许多放学回家的初中生,忍不住相起那些年的自己。那时的自己曾痴痴地憧憬大学毕业,谋一份普通的工作,可是当一切都成真,却又开始怀恋那些回不去的青葱岁月。我站在时间的两端,羡慕着对面那个后知后觉的自己......"这是大学毕业那年写下的一条微博，已经记不清，那时候是否曾想过多年之后的自己也终将艳羡着那时的点滴。
四年时光，你变成更好的自己了吗？
说实话并不敢这样正面问自己，尤其是夜深人静的时候，那种情绪在深夜暴走的感觉，实在是容易叫人难以成眠。但是每个自己亲身参与过的日夜，都忍不住感激它们的存在。
老妈在电话里说：无论如何今年你一定要结婚！
我在电话这头呵呵笑，好想说：亲娘，这道题超纲了，我不会做。
有人说，如果把结婚生子这两件事从人生中刨除掉，那么生活就会容易很多，我们可以尽可能地享受人生，轻松自在地去追求自己的梦想。也想追梦的路上遇见某个人，顺道结个婚，然后并肩上路。所以啊，在遇见那个可以让我放下戒备跟伪装的人之前，请允许我不去随意交付这仅有一次的人生。
老妈说看好了一个不错的结婚对象，要不要考虑回老家结婚。我在电话这头不假思索地拒绝了，但是后来却忍不住后怕：如果有一天，这种坚持被耗尽，怎么办？
其实一直以来坚持的到底是什么，我自己也无法说清，或者朋友说的对，那种东西叫做情怀。“我害怕颠沛流离的日子，我害怕艰难困苦的岁月，但与之相比，我更害怕那种一眼就看得到死的生活。”我不知道自己还能任性几年，至少此刻没妥协，明天就还有希望。
今年是住在这里的第三个年头，床一直摆在窗边的位置，习惯了睡前站在窗前望望远处朦胧的山影，大口呼吸着凉凉的夜风，或者看着路上来往的车辆发发呆。深沉的夜色下，白日里的喜悲都暂且尘埃落定。多少个难熬的夜，独自站在窗边静静修复残破的情绪。
睡眠质量依然没有改善，入睡难，睡得浅，多梦。凌晨两三点钟从噩梦中惊醒就像是家常便饭，嘴上不说，却也是有很多次怕到瑟瑟发抖。网上有人说凌晨从梦中惊醒，一定是有什么东西正在看着你。忍不住跟同住的姐妹打趣：感觉我屋里好像还有另外一个人。还好她们仁慈，没有将我毒打一顿。
今天提前出去庆生，吃吃喝喝，说说笑笑，一如往年，不需要惊喜点缀。途经花店，包扎好的花束已经美美地摆了一地。忍不住停下脚步，有些诧异，曾经对鲜花无感的自己，不知哪天起也开始对这些可以捧在手里的美丽动了心。
想在二十八岁的最后一天，与这大好时光合影留念，却发现分身乏术。美颜相机里的自拍始终算不得真实的记忆，我知道，蓝天白云下迎风奔跑的才是最真的自己，哪怕岁月的痕迹遮挡不住，哪怕脚步已不似孩童那般轻盈。
有时候想写写自己的故事，却发现敲打键盘的手指根本无法动弹，我们总是可以平静地叙述别人的故事，可是一旦主角换成了自己，瞬间变得字字锥心。真希望简简单单做一个没有故事的人，不会因岁月而伤，亦不会被现实牵绊。
经常会有人问这样的问题：如果能回到过去，你想回到什么时候？
之前很不屑这类游戏，现在却能静下心来认真思考了，如果真的可以，我想回到十四岁那年，那个放学后的傍晚，独自走在回家的路上，脚步轻盈，满心欢喜，虽然脚下是乡间凹凸不平的土路，但是那种踏踏实实踩在大地上的安全感直击心窝。
如果非要留下什么话送给自己，那么，请千万不要忘记十四岁那年的梦。
2017.08.27 夜
