我有一颗玻璃心,以前但受到委屈,就会做出自己倔强的回应。我一直对自己的倔强固执抱有某种自负,觉得我就该如此。直到这两年工作了,才渐渐学会了隐藏自己的情绪,即使不痛快也要装作若无其事。
我的第一次下厨体验就是由于我的自尊心受挫引发。小时候爸爸妈妈很少长时间离开我的身边,比较多的情况是我被送到外婆家,那里我被宠上天,但也有那么几次我是被交给奶奶照顾的,奶奶对我也挺好但不会特别宠我,大概是因为孙子女多的缘故。
我也忘记了我是怎么就受委屈了,大概是那句话不中听吧,我就是这样的,会因为别人无意的几句话感觉受了重伤。记得后来在外婆家也有一次被外婆无意的一句话戳中小心脏,竟然气的要走回家,把外婆给吓到了。偏题有点远了,还是回到那次下厨的经历。
我受了委屈,我生气了,我于是把自己反锁进了厨房,我们家的的厨房是可以反锁的,原因很尴尬,厨房和澡堂共用一个对外的门。锁了很久,直到晚上。奶奶他们也来叫门,让我出去吃饭,我说我不吃。于是他们就不叫了。我想如果他们坚持多叫一会我就开门了,就像那些娶媳妇加门的新郎最后总是能进门一样。但是他们放弃了,我很失望,失望之余是饥饿来袭。
妥协还是坚持?这是一个问题。如果自己出去,岂不是太没面子。但是还是饿啊。不过幸好我在厨房,大概是想到柜子里还有鸡蛋,于是开始了人生第一次厨艺的尝试。努力回想妈妈做饭的样子,大概知道需要切点葱姜,开水后下鸡蛋,放点盐油葱姜就好了。脑海里的流程确实流畅,说明我挺聪明的。
实际操作起来确实另外一番场景。我第一次抓菜刀,知道是用来切菜的,也知道一只手控制菜一只手握刀。但是怎么握我却不是很会,那时候小,手也小,刀显得的挺沉。我也不知道怎么摁着菜切,于是除了把菜送到刀下手指头也顺着送过去了,手指挨了几刀,当让力气小每受太大伤。煮鸡蛋的过程估计是顺畅的,因为我不记得其画面。
那个鸡蛋汤,让我坚持到了最后父母的归来。我骄傲地和爸妈说我学会做饭了,母亲大概会觉得心疼,并实际表现出来。父亲大概是心里觉得这孩子有点太倔了吧,不好。那以后我的厨艺很长时间都保留在煮一个鸡蛋的水平。期间虽然也学会了炒油盐饭,大概相当于现在的炒饭只是没有鸡蛋和菜,只是加油加盐炒,那也是学着妈妈的样子做的,幸亏不复杂。后来爸爸买了一辆车,他们会经常不在家,我的厨艺才有了质的提升,这是后话了