居然失眠了。

这是很久都没有发生过的事情。感觉最近的自己，从容淡定了很多。但是往往情绪的闸门会突然打开，因为跟父母的关系。一次次的痛，反复的痛，不断的包裹伤口，以为从此全是新生活，却又在下一阶段，发现长好的新鲜皮肤下面，依然有化脓的地方。我需要不断的撕裂，不断的去掉那些脓，肮脏，痛彻心扉，却又强迫性的重复。我想要这样吗？一点都不想，太痛苦了！可是不面对，也还是会被找到，总有声音细数过去的故事，无法释怀的，是那一阵阵的痛。

我想要记下的，是跟父母的温馨时间，这次去北京，等在候诊室外，我的腿钻心疼痛，可是我还是会把难得的座位让给父母，他们腰都不好，也不能站很久，我不断的需要因为什么事站起来跑去看父亲的疑问，怎么还不到我们，然后把难得的座位牺牲掉。午后的时光，好累，好困。终于，快到妈妈的时候，妈妈站在候诊室门口，之前是给她找了一个位置稳稳的坐着，我赶紧起来。妈妈说，你坐吧，我坐了很久，不累了。于是我重又坐下，靠着父亲，小憩片刻。享受靠着父亲的那种踏实感。虽然只有那么一小会儿。我需要，父亲也需要。我们很久没有这样毫无猜忌的倚靠在一起了。就那一刻，我所有的辛劳，全部化无乌有。

其实之前心里有多大压力呢？从开始查医院，找大夫，我就开始紧张，担心父亲无端的责怪。父亲会因为自己的委屈大发雷霆，发脾气的时候，是完全不考虑孩子的感受的，上次我回家，继续领教了父亲跟妹妹的争吵，轮到我查资料，当然会战战兢兢，任何信任的下面，都可能是随时爆发的猜忌，质疑，还必须完全接受，诚惶诚恐的依照指令迅速处理。这是我感觉自己应该做的，但是我抗拒，我就是装作不知，于是，终于在后来，我诺诺的表达自己的感受时，毫无意外的承受了父亲如山洪暴发一样的倾泻，是的，父亲是不允许自己的一点委屈的，他有令我们一生为之恐惧的脾气。我强做镇定，而后来发现，修复这种恐惧，用了很久，这期间，是以孩子作为牺牲品的。不错，上行下效，虽然我的强度比父母低了很多，模式却一定是不变的。写下这些，感觉自己的胸间仍然全是怒火，那是积压太久的，不断积蓄能量的火，如果爆发，其势，也不亚于父亲那怒火吧。

写到这里，感觉无法控制自己的熊熊烈火，只好停下来，感受胸中那烈焰。我佩服自己的控制力，也不知道是习惯使然，还是想要彰显自己学习心理学的效果，我当时硬生生的压下了自己的情绪，依旧平淡如水的跟孩子说着吃饭的事，并且还吃了不少早饭，那是妈妈用心做的临别早饭，吃完，我们就要踏上归途了，而父亲，是绝不会把自己的委屈忍下的，当然我要背着这份行李上路，走前还不忘安慰父亲，真的是举重若轻啊。全是泪……

当然之后的好多天，孩子的日子不好过，我可怜的孩子。我不断的意识到我把自己的情绪带给了孩子，仍旧没有多少耐心，不断的犯错，不断的自责。直到临走的那天早上，又一次因为一件小事把孩子狠狠地训了一顿。写到这里，想起来孩子慢慢的接受了妈妈的抓狂，继续依恋我，心里真不知道是什么滋味。我不能怪怨谁，父母也不想吧，他们没有更好的方法。我在学习，我也在努力了，但是，毕竟还是没有做好。

我心中是有怨恨的，我很想无情的拒绝父母，很想不再心疼他们可能遇到的困难，我自己过我自己的，不就很好吗？毕竟我有一个幸福的家，老公越来越能体谅我，孩子是我努力就可以感受到幸福的，我只要改变自己就好了。我能够断掉与父母的联系吗？当然不能！我可以一时忙碌，但不能一直找借口不回家，毕竟动车只有40分钟。我有勇气跟父母大吵一顿吗？没有，父亲的心脏，让我只能选择退让。妈妈的眼泪，让我放下所有的武器，我只能不断的放弃自己，牺牲自己，毕竟，我是人家的儿女，毕竟，父女倾尽全力用他们的方式爱我。

所以，再这样半推半就的情形下，我被迫，这个被迫，有很大一部分是被我的那个小我逼迫，踏上了陪父母去看病的路程。那一天，我真的很糟糕，早上，冲孩子大喊，在楼道里都不肯停下来，孩子一语不发。送完孩子，我余怒未消，继续在电话里冲老公倾诉，寒风里，把嗓子喊哑了。坐上火车，是妹妹抱歉的询问，我的火药味不减，妹妹生病了，我根本不能有半句安慰，只想让她承受跟我一样的痛苦。好在，我有微社，只有在那里，我让自己尽力平静一点，我的倾诉，依然有人全心倾听，我感觉到自己的情绪有了出口，心渐渐的安稳下来。妈妈想要跟我挨着坐，我冷冷的说，你还是去跟爹坐着吧，我心里烦。只有对妈妈，我敢于这样，却也不敢说出真正的理由。但是这一句发泄，让我彻底平静下来。我想我所有的压抑，在父母面前能如何呢？只能继续压抑罢了，但如果没有那天的释放，估计又得憋出病来。但是释放了，我就以为天地宽阔，世界从此美好了。

的确，后来的经历，也确实让我感觉到一切顺利的不像话。不断的惊喜，我们看到了希望，我仿佛理解了父母的所有。妈妈在医生面前留下眼泪，我理解了她的情绪，太委屈了，其实她的痛苦需要别人理解，妈妈一定也感受到我们不断听到她诉苦的不耐烦。林艳推荐的医生水平也很高，确实说出了妈妈所有的不舒服，并且说了最重要的一句话，这个病能治！我感觉自己一颗心放下了。这几年有多少种担心呢？只有自己明白。我的心情一片晴朗，我也理解了妈妈所说的他们所有的安排，包括虽然妹妹病着，但是他们不需要管，他们只负责自己过得好就行了。总之，一切都理解，我的心就顺了。

直到我昨天写出那篇文，虽然只有一半，朋友却认真的看了好多次，并且结合我前后的几篇文章，说了一段话，打破了我所有平静的假象。是啊，冰山之下，是纵横千里的沟壑，不知道什么时候，那些旧痛，还会一一浮现，只要我没有把伤口处理彻底。我多么想在看到契机的时候，一次性的解决啊。当然，那是不可能的，积累了这么多年，消化，哪里那么容易呢？写下来，告诉自己，我理解你，我知道你有多么不易，然后，暂时的，给自己一份安眠，从此，继续努力吧。

朋友的话，却也许是我解放自己的开始，接受自己能力所限。是的，我没必要给自己一个什么标准，能做到什么样，就是什么样，尽力就好。