本想随意写个无题，权做填了空，有了头，以此去应和自己惫懒且强迫症的性子。
但打出来自己倒是愣了。
于是后来，于是后来发生了什么？
这本应是一篇或者盛着朝气或者溢满期许的日记，是站在路口对着未来的郑重许诺与大声呼喊，现在看来，反倒像是过去如影随形，躲过钟声，沉默的跟了过来，站在身后看车流汹涌，让咆哮淹没了我们的沉默。
不知所措。
罢了，就这样吧。且让她跟着。毕竟我也是欢喜且珍惜她的。
说来可笑，还不到提笔记浮生的年纪却总叹息着感伤，说是为赋新词强说愁是不合宜的，毕竟确有有了纷繁，只是这一笔刚显露了冷色调，实在遮不过已经划下的炽烈。
这是第一次在异乡跨了年。两个宿舍约着出去吃饭，霓虹灯漫上车轮，街上人吵吵嚷嚷，面皮上笑着走了全程归来却觉出劳累来。在游戏里和同学语音跨了年，这一年就匆匆过去了。
索然无味。
这天倒是睡到天光大亮，却直到此刻才得闲细数这过往。
这一年有着令人虚幻的观感，像是跌入深海的人终于见到了光，榨干所有氧气浮上水面得到的，只是无边空旷，和冷风吹过冰水的刺骨。
前半年度日如年，墙上倒计时牌每日和试卷一起嘶吼，笔头倒是忙碌不已，后半年骤然放松且同时忘记了归途和方向，却学会了怀念，哈，许是老了。像是自己以前写的随笔，“激昂声消去，碟片与指针轻捏着令人心焦的沉默，而后指针被拿开，花园里的蔷薇被拦腰斩断。
从此世界无光也无色。”
人们说会回忆过去，是因为现在过的没有过去好，也许在理。
这下半年，慌乱的入学，横亘的陌生，我在暑气里坐在学校门口的银杏树下看着泛了粉的天空，心想这就是异乡，心想不知道该怎么想。
于是后来，我在每一个滴水成冰的黑夜里挂满厌弃，每一个窒息灰泛的白日从眼孔溢满绝望。我从不知道自己可以这么孤单，也从不知道自己会这么怕孤单。于是内心里那个小人关上门掩面而泣，留这幅皮囊日夜悲哀迷惘。
于是后来开始怀念，开始想那一段日子里的一切，从每一粒尘埃里翻找出花来点缀，竭力想起金色夕阳里那些剪影是谁的笑颜。
于是后来班里建了一个班墙，一点杂学有幸加入，不知天高地厚的给我们这一群写文的审文的取了个“编辑部”的名头，想着“我可是要写小说的人呐”怀念着每一次怀念。但是依然会在他人平淡却有余味的文笔前沉默而可悲地满怀期待。
《冰菓》里讲，期待从来都是无能力的人做的。
他们都说，钻营名利工于用意的人永远比不上那些随性那些自然，我也这么想。
可我是前者。
是不是很可悲？
于是后来我习惯了晚睡就像现在一样，没什么目的，就是想在一天奔波里清醒一会。混沌的活太久会被混沌吞没。这短促的时光美丽飘渺，味道辛辣迷幻，令人成瘾。幻觉里看到的都是实现所有的自己。
于是后来我还是那个我，阴暗的刻薄的却又害怕孤单的我，拽着破旧的小熊倔强的立在过去，用褴褛的衣衫和命运对视毫不畏缩。
还是谢您抽空读了这篇完全不成章法的流水账，读了一个少年的深夜和他惺忪的睡眼里纠缠的疲惫和感怀。麻烦您了，听我唱了这最后一出，也请您稍稍的，沉默一会，就当是祭奠，权做是吊唁，为了您和我这一年失去的一切，和得不到的一切。
于是后来啊，那个少年不再大声笑也不再大声哭，他为自己这过去的一年后悔而又骄傲，流泪而肆意欢笑，泪水打在地上绽了纯净而近枯萎的花。
愿您万事胜意。
也愿我。
2018.1.1于南国
