很久没有动笔了，不知从何时讲起这一年匆匆发生的故事～自从回国后一直沉浸在留学生活的回忆中，却忽略了当下的生活体验～仔细想想。那都是我的生活也正是我在经历的一切，我不能厚此薄彼，这样或许对自己的经历不公，借着马上要飞英国的劲儿，谈一谈过去的一年。

怎么形容我的2021呢，年初的时候我开始变得不喜欢提及我的年龄，开始观察无法控制的法令纹，忍不住摸了摸日益后退的发际线，我想可能我真的年纪大了，已经不再是当年那个懵懂的小女孩，怀揣热情与忐忑第一次出国。一切都似乎始于那场疫情，让我的生活仿佛按下了暂停键，身边的人都陷入了焦虑和不安，我开始变得愤世嫉俗，开始陷入了对隔离的恐惧。仔细想想，年初的自己真的一直在被坏情绪左右，姥姥的逝去让我开始恐惧出国这件事，开始恐惧死亡，我担心因为我的离开，家里再次发生亲人离世的事情。在过完年以后，我匆匆踏上了去云南的旅行，已经不是第一次来了，对苍山洱海的兴趣和执念也没有那么深了。但是一个人的旅途终归是享受的，在昆明，当我看到了滇池的海鸥，看着这些小可爱们一个一个自由的飞翔在半空中，我感受到了生命的流动，自然的气息。当我走过湿地森林时，看到一抹斜阳照进树林深处，仿佛像极了当时的我急待一缕希望来温暖我。没错，当时的我因为申请博士迟迟等不来offer，以及家里一直的悲伤氛围，弟弟高考的紧张，我急需要透一口气。那是，我发现大自然是疗愈情绪的最好良药。后来我去了大理，参加了断食夏令营，虽然没有坚持到最后，但是那几天我收获颇多，慢下来的生活似乎也没有那么糟糕，而我在静止时感受到了风的呼唤，面朝洱海，每天闻着花香，我想那般闲云野鹤的生活状态真的很美好。三月末，我去了西双版纳～虽然忙着拍写真，但是也是真实在记录只属于我的青春，自在，肆意，野蛮，生长。

四月，我在西安参加表妹的森林集市，看着小朋友们把自己做的东西拿出来进行买卖，形成了小小的市场，我想到了自己的童年，是啊，无论生活怎么变化，我们的那份童真永远纯粹，就像妈妈常说的“谁也年轻过！”幸运的那天我收到了博士录取通知书，喜极而泣的夜晚辗转反侧，回想起2020年那个冬天，深耕于论文和邮件，以前我总感觉自己幸运，但是那时的我回想起每一次的伏案写作，我认为我是值得的。

五月，我和闺蜜去了青岛，中间拐道先去看济南，去看看了大四的那个冬天走过的城市，一切变得熟悉又陌生。回不去的心情，走在路上的期待。是啊～当物是人非是，留下的只有对未来的憧憬。在青岛，很高兴和闺蜜在一起又开启了逛逛吃吃模式，和朋友在一起让我开心的从来不是那片海，那座山，而是我们在一起肆无忌惮的把酒言欢。记得不是很清楚了，后来回西安给去世的姥姥过周年，我也慢慢开始释怀这件事，但是一切都需要时间。我在心里默默与姥姥对话，我想她应该希望我们每个人都可以好好的。

六月赶回家中，陪着弟弟参加了高考，没错我又开始紧张了，想起了自己的高考，看着这群脸上还略带稚气的孩子们靠着两天就决定了自己的人生命运，替他们感觉不忿，但是这也是这世上唯一一件不论出身贵贱，不论长相美丑，不论残疾健全，可以靠自己努力去拼搏的事情。他们是不幸的，靠着笔杆子决定了人生走向，他们也是幸运的，靠自己努力就一定有回报的事。

七月，我们全家去了云南，很久没有一家四口出来玩，虽然路上有摩擦，但是这短暂的团圆温馨时光是我最珍惜的日子。庆幸我有世界上最好的家人，我们在一起努力生活～

九月送弟弟开学～看着青春洋溢的大学生，想起了当年入学的自己，怀揣着高考的遗憾走进了大学校园，以前总觉得自己大学四年很倒霉，现在回想起来，很感恩遇到所有的事和人，因为他们陪伴了我的成长。

后来的日子就是生日，疫情不是很想谈论了～想聊聊生活。

这一年，我开始对生活有了新的感悟，以前的我总喜欢说爱自己，但是那时候的我以为给自己买好看的衣服，吃好吃的东西，买好多化妆品是爱自己。现在的我不能说反对以前的看法，但是想在之前的基础上再增加一些，什么是爱自己，当外在动机减少，内在动机增加就是开始发自内心的爱。我开始对生活有了新的期待，对自己的情绪学会了有的放矢，不再包括那么紧，你不任由它释放，我发现有些坏的情绪是可以避免的，有些积极情绪是可以自我创造的。爱自己时可以包容自己的任何情绪，不因为它坏而厌恶它，也不因为它好而一直营造虚伪的感受。而我也开始学会了期待，喝享受当下的，每一天都是自己的日子，为什么不让爱来充盈它？

奔赴下一场山海，遇见未知的自己。人类的探索欲是永无止境的，我发现沉浸在过去并不会给我的生活带来任何改变时，我开始期待新的生活，也开始努力过好每一天。

爱是一切的源动力

爱是生活的必需品

爱自己，爱生活～这就是我，我爱我的家人，朋友，爱自己生活的环境，爱自己的沐浴对阳光，爱自己脚踩的大地，爱自己呼吸的空气。

当人把物质欲望和精神欲望分开来看～一切显得美好而平和。

我爱你，因为你是我。