我小时候去姥姥家吃饭，我姥爷总说我，你看我们吃饭都是一小口菜一大口饭，所谓饭菜饭菜，就是饭为主，菜为辅，你看你，就知道吃菜，饭一口没动。
我说，我一直就是这么吃的呀。
爷爷说，我教你都是为了你好，你看你把菜都吃光了，最后干吃米饭噎不噎啊？
都是为了你好，话说得倒是好听，但是真的都是为了你好吗？还是因为你的控制欲在作怪，你要求别人都要跟你一样，这样你才好确保这个人听你的话，你对他有控制权？
你看到的都是你想看到的，就像《楚门的世界》，真真假假，并不是那么容易分得清。但是有一点可以确定，那就是你眼中的世界和别人眼中的世界不是一模一样。
我上大学时，寝室有一个很不靠谱的人，我们叫他小坑，因为他这个人真是一个十足的坑友。
吹风筒在大学里属于违规电器，但是我们洗完头发之后，谁不喜欢吹吹头发，让它快点干，然后赶紧去忙别的事呢？所以我就买了一个功率比较小的吹风筒，不至于跳闸，还方便生活，我觉得大家都住在一起，作为抬头不见低头见的室友，欢迎大家一起使用。
大多数室友们用完了之后，都会很自觉主动地帮我收起来。因为学校会派人不定时的查违规用电。
小坑也用，但是他总是忘记帮我收起来，他这人丢三落四，自己的东西都经常被自己弄丢，更别说别人的东西了。这不，好死不死的，终于被查寝的人撞见了，风筒被没收了。我们被叫去导员办公室，导员问我们吹风筒是谁的，谁都不说话，迫于压力，我只好承认是我的，结果我挨了处分，写了检讨。
回到寝室，小坑不但一点歉意没有，还理直气壮的问我，你吹风筒多钱买的，我赔给你。
我一听就来气了，你用我东西不说谢谢就算了，出了事，我看在室友多年的份上顶了锅，你丫的竟然还感觉自己做得很不错的样子。说话间火药味十足，室友们忙来劝架。
从此，我们私下里就叫他小坑。
后来，小坑去买手机，学生证忘带了。他给小A打电话（风筒事件以后，小坑在寝室的人际关系急剧恶化，但是依然有一两个大大咧咧的室友跟他保持良好的关系）说，我想分期买个手机，但是我忘带学生证了，我又忘记我的学生证放哪了，你拿你的学生证和身份证来找我吧。
小A这个人重义气，是个为朋友两肋插刀的主，一听室友有难，二话不说，拿起自己的证件就去找小坑了。
等他回来后，我说你咋能这样冲动，到时候他没钱还，信息都是你的，你不怕给他垫钱吗？小A满不在乎地说，没事，他说每个月都能把钱给我，放心吧，没事。
他一口一个没事，我心里却默默的为他捏了一把汗。
小坑是有多坑，你又不是没看见，他的话你也信？你竟然还这样帮他，你不怕他害了你？
小A说，都是一个寝室的，你别这样说，我相信他。
我心里想，丫的真是傻，我让你离他远点还不是为了你好，既然你不听，那你就等着被坑吧。
可结果看来，小坑确实每月都按时把手机欠款给小A，我担心的事并没有发生。这就很尴尬了，为什么我好心好意的为你着想，到头来反而显得我庸人自扰，小肚鸡肠？
因为交朋友是个人的事，每个人有各自的标准，而我的交友标准并不是所有人都应该遵守的交友标准。就像小A，他觉得对待朋友应该掏心窝子，有求必应，朋友有困难一定要鼎力相助，哪怕自己吃亏都在所不辞。而我呢，吃过小坑的亏，知道他这个人不靠谱，我对他有防备，小A或许也知道小坑不太靠谱，但是他依然觉得，朋友之间应该包容理解。
我和小A对待朋友的态度不同，但是我却要求他和我一样，疏远小坑。因为我不喜欢小坑，我就应该让所有室友都疏远小坑吗？这显然不对。
我的女朋友不太爱干净，屋子里总是乱糟糟的，每次我收拾好，她一回来就把包随手一扔，外套随手一放，鞋也是横七竖八的倒在门口，我说你把东西都摆整齐了，行不行？她就和我生气，说，我累了一天了，好不容易回来休息休息，一进门你就说我，我就这样，嫌我埋汰，你别跟我在一起，找好的去。
我也很生气，说，让你把东西摆好还不是为了你好，等你再找不着东西，急得焦头烂额的时候，我可不管你。
可结果呢？
虽然她总是丢三落四，但是终究没有造成什么重大的损失。
只是她在家里随意惯了，而我从小就被教育东西在哪拿得就放回哪里，如果没有，我妈就会巴掌伺候。所以我认为物品应该被摆放的整整齐齐。但是每个人的生活习惯是不一样的，有的喜欢井井有条，有的呢，就喜欢乱七八糟，随心随性。这只是生活习惯差异，并不是什么大不了的事。
就像一位雕刻大师说得，艺术是什么？艺术就是把竖着的横着放，把立着的倒着放，比如你把马桶安在天花板上，那就是艺术。虽说是一句玩笑话，但其中并不乏真理。
所以我并没有必要把我的生活标准强安在女朋友身上，就像爷爷也没有必要非得把他的生活习惯强安在我身上一样。
爷爷的吃饭习惯是一大口饭，一小口菜，因为平日里就姥姥和姥爷两个人，姥姥炒两人份的菜，一顿饭从没有剩饭，而我家里，我妈做饭没有准头，时多时少，而我爸呢，特别爱吃菜，不管我妈炒多少菜都不够，所以如果吃饭的时候，我不赶紧吃菜的话，就没有我的份了，所以我的吃饭习惯就被养成了先吃菜后吃饭。
生活环境不同，所以，姥爷并没有必要要求我像他一样，一大口饭一小口菜。
我说我为了小A好，为了女朋友好，姥爷说为了我好，这些所谓的好，对小A，对女朋友，对我来说，并没有什么实际意义，反而因为小A，女朋友没有听我的话，让我火冒三丈，肝气郁结，姥爷也一样，对我的不听话，也很不高兴。
这有什么必要呢？
因为别人的标准和自己的标准不一样，而生气？
因为别人的价值观和自己的价值观不同，而苦恼？
那你有没有想过，在别人看来匪夷所思的选择，在那个人的心里也许是对的。每个人之所以去过“那样”的生活，做“那样”的事，做和你不一样，想得和你不一样，是因为他的当下，他的世界，他对世界的看法和取舍，就是那样，你能说同性恋的人都是变态吗？还是说，被种族歧视的人都应该去死？
每个人都有自己心中的世界，即使两个人关系多么亲密，也不代表两个人拥有一样的世界。
我们的“选择性看见”都是对别人明目张胆的控制。放下控制和改变他人的执念，你才有可能看到和接纳别人所想和所做与自己不同的真相。
做不到看到对方的“真相”，一味要求别人按照自己的思路“做好”，而不考虑对方的感受，不考虑对方做不到这件事背后的原因，从而伤害家庭和感情的，甚至让关系断裂的人，对于这种人，如果他不做改变，并让你觉得无法接受，那你就应该选择远离他。
让别人活在自己的价值观里，是对他人的尊重。所以说最高的情商是共情。换位思考才能真正理解。
就像小马过河一样，老牛说水很浅，小猪说水很深，谁也没设身处地的把自己当做小马，真正的为小马考虑过，这个河对它来说到底是深还是浅。
《小王子》开篇中的小孩在看到了一幅巨蟒吞了猎物的画之后，画了一幅巨蟒吞了一只大象的画，给大人看，大人们都说这画得不是一顶帽子吗？
哪个大人会设身处地的为这个孩子想过，他到底在画什么？
每个人都活在自己的价值观里，你可以不认同别人的价值观，但是你需要尊重，如果你非要改变别人，让别人变得跟你一样，那你将会陷入痛苦之中，无法自拔。共情，换位思考，理解包容，才是人际关系和谐的法宝。
