18年的8月，在武志红公号一篇文章的带领下，我加入到团长的实修群，从此开始了这两年的学习，疗愈，成长之旅。

此时的我特别迷茫，不知道该如何跟喜欢指责，抱怨，坏脾气的老公相处；以前懂事听话的儿子也突然像是变了一个人，对什么都提不起兴趣，不想学习

带着迷茫和困惑，我希望能通过学习找到改变他们的方法。

二十年前，带着美好的憧憬和对家庭温暖的渴望走入了婚姻。以为日子从此就像童话故事里说的那样，幸福快乐。

结婚头几年的生活简单快乐，就算两个人身上只有十块钱也并不影响我们的幸福感。渐渐的当爱成为习惯，彼此越来越熟悉，那些被掩盖的真实性格慢慢显现出来，我想不明白，过去那个什么都宠着我，让着我的人为什么脾气越来越差。

我们之间的主要冲突有性格原因，也有三观不合和审美疲劳，我一直觉得是他不了解我，不懂我。

                坚持我是对的

学习之前我一直觉得自己是一个好女人，什么事都为别人考虑，永远把家庭放在第一位。以为我那么努力，对你那么好，你就应该要珍惜我。同时我也是一个特别规矩的人，只做对的事情和应该做的事情。

老公在很兴趣爱好很多方面跟我相反，开始觉得能互补很好，慢慢的，这些曾经吸引我的优点关系到家庭利益的时候都变成了缺点。一开始，我想改变他，慢慢才发现改变不了，心里也越来越失望；后来，我希望自己做好了能影响他，换来的是更多的委屈和失望。

但我一直在坚持改变他，和他的所谓坏习惯对抗，并通过抱怨表达我的委屈和孤独感，渐渐的，我们在家庭中成了最熟悉的陌生人。

记得一次在群里聊天，同学们讨论对错关系，“不把对方放在错的位置这句话让我感悟很深”。同时也看了团长推送的文章：“你要的是对错还是幸福”。

我明白了家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，效果比道理更重要。当我不再纠结输赢，对错，不再把他的兴趣爱好看成是坏习惯，也就不再想着要去改变他。

儿子不听话厌学，我生病，家庭的重担等各种压力落在老公一个人身上，他的脾气也越来越差，对家里人总是各种看不顺眼，挑剔，指责。无论你多努力，他都能找出毛病来指责你的方式，让我觉得自己一无是处。难过，伤心，挫败又无力。团长的课程中如何认识情绪，接纳情绪在这个时候给了我很大的帮助。当我难过时我就去拥抱那个难过的自己，告诉她：难过是可以的，我知道你因为xxx很难过，我看到你了，我感受到了你，我接纳你，我爱你……同时关注自己身体的感受。

接纳自己的情绪，爱每一个部分自己，不管她是焦虑，痛苦，自私，内疚的，我都用爱去温暖她。

慢慢的我的力量开始增强，当他再一次对我怒吼发脾气的时候，我能清楚的看到，他的愤怒只是因为他无法面对失控，无力，他用愤怒攻击来防御。发脾气只不过是他的一种自我保护方式。他生气了并不代表我错了，我不需要争辩，证明。带着慈悲和爱去理解他，我看到了他内心从小不被允许，不被肯定的痛苦和低价值感。

                    托付心态

我就是那个有托付心态的人，把一生的幸福都托付在一个人身上，害怕被抛弃，害怕不被重视。

妈妈童年的痛苦经历让她没有看到我感受的能力；当时的条件影响，父母为了农活经常把几个月大的我独自留在家中；还有一些其它经历也导致我对男人没有信心。在感情里我是个极度没有安全感的人，当自己感受到被忽视，不被重视我就觉得他不在乎我的感受，是不是不爱我了。于是就会各种作，想用生气和对他好让他内疚的方式来控制对方。

可我不明白自己为什么总在同一个模式里打转，怎么都无法挣脱。我不知道自己为什么总会为一些小事生气，难过，那一刻仿佛天都塌了，过去了又好像什么都没发生过，下次遇到同样的事情又还是会忍不住。

在团长的带领下，学会关注自己的内心感受，探索感受背后的根源，去陪伴曾经那个受伤的小女孩，打破旧信念，不断地给自己建立新的信念。每一次的探索都会是一次疗愈和成长，让我从过去的焦虑控制中解脱出来，蜕变成一个内心平静，坦然接受一切的人。

内心发生了变化，我的力量也在不断增强，不在需要通过做好人，努力去证明自己。过去，我努力工作，勤俭节约，关心身边的每一个人，经济上不依附但心里却从未独立过。现在，我生病后几年没做事，经济上完全依赖老公，心里上却非常独立，可以做真实的自己，不讨好，不依附。

                不分享内心感受

从小到大，没有人关注过我的感受，小时候被父母定义为听话，懂事，长大了就成为了我的信条。只知道什么该做，什么不该做。以前从未关注过内心感受，不管是自己还是他人，我眼里看到的是事而不是人。用好坏对错去定义一个人，只看到行为，却不理解行为背后的原因。事情做的好，表现好就等于是人好，就是被接纳和喜欢的。

我认为发脾气是不好的，我不允许自己发脾气同时也不接纳老公发脾气。我压抑，否定自己的情绪感受，身心是分裂的，那些不被接纳的情绪没处发泄转而攻击自己，所以才会生病。

所有我认为负面的东西，包括情绪我都选择逃避。意识层面不被接纳的情绪都会通过无意识来帮我表达，自己经常受情绪控制。

同样我越是不接纳那个爱发脾气的老公，他的脾气也越来越大。

团长说：“情绪情绪没有好坏之分，情绪是是礼物，来帮助我们了解自己，认识自己的，每一种情绪都有它存在的价值和意义”。比如焦虑是来提醒我们，在哪些方面需要调整，愤怒是告诉我们自己的边界被侵犯。

当我学会了看见自己的情绪感受，能够去接纳，允许，陪伴每一个情绪中的自己，对老公的接纳度也越来越高，也有能力去看到他的情绪。

过去觉得他不应该把坏情绪全都带给了身边最亲近的人，希望他能改变。后来发现，我才是一切问题的根源，当我的心态改变了，改变了对他的态度和应对方式，他也变了。我一直认为自己很无辜，却不知道自己虽然嘴上不说，但语气语调，表情和肢体语言却无时不再表达我的委屈和抱怨。

            维持苹果皮式的和谐

在很长一段时间里，老公对儿子，对工作的各种怨气都在我这里发泄。我心疼儿子，也理解老公的无助，以为只要自己不计较，忍忍就过去了。从小我就不会吵架，特别害怕冲突，遇事也都是忍。我觉得自己承受了很多，老公也害怕给我造成伤害尽量忍着，我们彼此努力维持着表面的和谐，却感觉心也越来越远。

我自认为能接纳全部的自己，能接纳所有发生的一切。在一次学习中被一个老师点破，她觉得我压抑了很多东西，没有力量感，也不够放松。回想起自己内心莫名其妙的恐惧，不知道那种一闭上眼睛就如临深渊的感觉到底来自哪里。

原来我为了家庭关系和谐一味的顺从，不能表达真实的自己，看似无欲无求其实只是压抑了需求，我只是在逃避，害怕冲突，这样的自己内心是没有力量的。

有一次被老公唠叨的忍无可忍，我就对他吼了出来，“我就是什么都做不好，就是不会做怎么了”同时还扔了手里的东西。看我这样他更生气了，但我却感受到畅快和轻松。事后证明发火并没有给我们的关系带来伤害，反而让我们更亲密。

                不知如何处理冲突

我们两个都不知道如何处理冲突，我选择忍让，他选择发泄情绪。

我希望他成为我期待的样子，用爱的名义，打着为你好的旗号，甚至不惜伤害自己就是想要控制他。

他希望我什么都听他的，他说的做的都是正确的。我们就像两个小孩子，都希望在对方身上得到爱和认可，希望得到对方无条件的接纳，希望通过对方活出自己的完整。

                      受害者心态

团长那句：“你是怎么把他变成现在这样的”如同当头棒喝，把我从受害者模式中拉出来。

当现实让我不满意，老公让我失望的时候，我都觉得是自己命不好，是因为他没做好，才会让我有这么多的烦恼和痛苦，总是在心里抱怨。觉得自己很好啊！他为什么就不珍惜呢！有予盾时，也会通过不理你冷暴力的方式想让他意识到自己做错了。

                    交换心态

虽然一直明白，爱一个人就是爱他的全部，真心为他付出，不计回报。日复一日，面对油盐柴米的生活琐碎却最终把日子过成了一地鸡毛。

其实我心里一直有一个信念，我对你好，你就应该对我好呀！那样我的付出才是值得的。

                      占有欲

如果你心里有我，那就要照顾我的感受，以我为中心。想牢牢地把他抓在手里，那样才能让我心安。

婷婷老师讲的婚姻致命伤，每一条我都有。都说感情需要用心经营，却没有人告诉我要怎样去做。直到走进心里学，遇见团长，给我打开了另一个世界，去看见自己的模式，看见模式背后那个渴望爱，认可，重视的小女孩。她想证明自己是值得被爱的，是被重视的。一直向外去抓取，她从来不懂如何爱自己。

参加《升级生命软件》两年的学习，自己内在的软件得到升级，我有找回了那个本质具足的自己。