宝贝，你好，我是第一份情书

（from汪生） 2016.1.27

亲爱的静：

我想：爱你，会变成我的的信仰

这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。这些天不知道是因为所谓的离别综合症，导致我心绪一直很烦躁，在你面前表现了一些我不好的一面，而你却总是用温柔的一面治愈了我，我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是星座的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。

也许是因为我是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。昨天你说遇见很帅很帅的帅哥时，我明明知道你是故意在气我，可是我还是情不自禁的在意，我在意你的一切，这样的我，该如何是好。  

遇见你，是上天安排的，不知不觉喜欢你，不是我故意的，一心一意爱上你，是我真心的，可一生有你是我最最想要的!

不管我们之间发生了什么，不管是谁的原因，我只想对你说：宝贝，在任何时刻，请坚信我一直是爱你的。

宝贝，就像我一直对你的说那样，是你震撼了我的世界。现在，我想进入你的世界，你愿意吗！

                                                               期待你的回信!

                                                             2016年1月27日

                                                            停留在这时这刻的羽

给汪生的回信 2016.1.28 

亲爱的老汪：

这算给你的回信吧！刚洗澡完，我就在被子里跟你这样这写吧。

一直对冬日的雨天有着莫名的厌恶，讨厌了湖南的炎夏跟寒冬，却不知上海其实也是这样子。不过相比较还是逊色了点，这座城市还是有我喜欢的凉爽秋天跟春季。

刚来这座城市的时候其实还是很憧憬的，毕竟在过往人口述与这座城市的故事中以及电视电影的轮播画面中都让人觉得这是一个值得到的地方。我不曾想过我会与这座城发生什么关系。

记得刚来这里，其实我什么都没有，我只有一个行李箱，还有内心对未来无限的遐想跟惶恐。我没有想过有个地方会是我的停靠，有的时候就想着一个人过应该会很好，因为不用麻烦别人，从小到大我就觉得自己是个多余的孩子，所以我很小心翼翼的去跟别人说话生怕惹别人不高兴，遇到困难的时候我就会往最坏的结果去想。

我遇到过对我好的人，有男生有女生，如果我明确他的用意之后我都不敢去接受，因为我不知道我值得喜欢的地方，对你来说也是。所以你说我做你的女朋友，我没有回答得那么干脆。因为这份承诺一味着我的一份责任，如果我仅仅是想跟你谈一个只属于我的恋爱，我应该骄傲的接受才是。

原谅我的胆小，因为我真的害怕分手的结局，如果不能在一起，我宁愿从来就没开始过。在上海这个城市，除了我的室友敏敏就想想就是你了。我跟她在一起大概是因为毕业后的暂时的微薄收入一起搭个伙结相互取暖而已。

而跟你的关系却是无法形容的快乐，一想到我还有你我就会感觉到我不是一个人。在工作中，你能帮我解决任何我遇到的问题。在兰魅上班的日子，我知道你对任何人都可以尽力帮助，其实这样优秀的你是会被很多人喜欢的，这也是陈伟为什么那么信赖你的原因吧。我喜欢你也是因为在这工作中跟你朝夕相处一点一滴的信任累计下来的吧。

如果不是你开口说让我做你女朋友，我真心觉得跟你在一起的女孩会特别幸福快乐！我对你的好感也会一直埋藏在我的心里。可是，万万没想到的是，我成为了那个幸运的女生。真的不敢想，我在这个城市也有爱我的人跟我爱的人。我真的觉得我们俩是在用心的谈恋爱，在一起我没有那种故作姿态而你也没有所谓的强大自尊心我俩都是开诚布公的讲着，诉说着。

我好像是第一次在爱情中有中舒心的感觉能平静的接受生活中的一切，也走有了勇气坦然面一切，我以前没想过结婚这种事情，因为我觉得好像很遥远，也是一件特别惧怕的事情，再说谁又真心愿意娶这样的我呢？所以我的不自信远比你的的安全感要严重的多。不过我的倔强应该会比你倔一些吧！

你跟说要把我带回去见家长回安徽把介绍给你的朋友的时候脸上那种骄傲跟坚定的表情让我也想为之去做点什么。我忍不住把关了一年的空间开了，发了一条我跟你在一起的消息，我也想炫耀我有男朋友的事实，当然还有家里人。我终于不再隐瞒了，我觉的这件事做的真的是特别帅气，因为我好像第一次为爱情这么勇敢过。

你一直说要跟我同居，我其实刚听你说特别不愿意接受。因为我害怕不知道怎么跟你的家人相处，也不知道把自己完完全全的展现在你面前你当一些细节放大在你面前，你会不会因此而后悔认识我，我们俩在一起会不会整日吵架等等。后来你跟我写了你的羽录真的让我很意外也觉得很是幸福。

在后来的朝夕相处中，每天下班回家的快乐日子让我觉得消逝的特别快，在跟你路过的每个路口，我其实挺感谢那些个红灯，有的时候我还会想为什么不来一个高速公路大拥堵呢？想着想着如果没有分离该多该多好，我开始憧憬向往跟你住在一起的日子，不知道你会不会喜欢另外一个我。在你面前抠脚，放屁，打嗝， 睡眼惺忪的我，我晚上不打鼾可是爱流口水，早上起来脸上会挂着一道长长的口水渍，你还会喜欢我吗？如果你还是这么坚定，就这样想想嘴角就不自觉的上扬了。

这两天我都被工作的事情烦死了，一直被工作追着赶，真的浮躁上火。我有的时候也管不住自己的情绪，跟你说一声对不起！今天在车上我真的觉得是累了，再加上你对我一直问为什么不及时回你消息这个问题，我就心情很烦。然后我就只想看看窗外和前方什么都不去想。

我跟你的性格真的很像，好处是我能理解你生气的原因，坏一点就是太为了对方着想而想把自己藏起来。我们都是太爱彼此了，生怕自己会有一点点不好。其实我真的喜欢你那种坦白的样子，你不用为我刻意的去改变什么做什么，我希望我们在一起都能开开心心的，做的都是最真实的自己，若果跟我在一起让你感觉特别累心，特别压抑，特勉强的话我觉得我肯定不是那个对的人，我希望我喜欢的老汪是那个第一眼看上去就很清澈阳光的少年。

此刻我多么想抱着你，告诉你我真的想跟你一起，我想跟你牵着手走在有梧桐叶的上海老街，我想跟你住在一起跟你一起做好吃的，我体验一切未知的事情，只要有你在身边我都会觉得很幸福，我想我的身边有你，如果可以我想成为你口中的媳妇儿，如果可以希望老天这一次能多眷顾我一点。

还是跟你说一声晚安吧，恳请你原谅那个嘴笨的我。

                                                                                                                                                                                  静

                                                                                                                                                                             2016.1.28

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