高中那年喜欢上了自己的北方来的同桌,仗着自己南方人独特的护短，一股脑的对他好。
成都的冬天也真的蛮冷的，冷就约他去九曲桥吃火锅，
心和脸都是滚烫的，
天天，上学给他带我最爱的百香果汁汽水，其实每天的汽水瓶底都有祝福，可是我的原因没能说出口。
搞怪的不是红绿灯,而是我心里数不清的犹豫。
红绿灯也慢慢过去了，可我还是一直以他的好兄弟陪伴他身边，
我于去年的疫情离开，因为我知道我不能一直等到撞了南墙才回头看。
我向前看了，他却发现了我的退场，然后像我当初一股脑的找我，我退却了他的所有潮水，
只是为了不让他知道刻在我心里的名字，Desole, je t'aime。
快要到今年的春暖花开。
而我听说他在通过所有的关系来找我，我还是不敢接他的电话，不敢通过他的微信，不敢去参加老同学的聚会，
我还是住在像老成都一样有你的城市。
我怕见到你我会忍住不告诉你et tu me manques (我想你)。其实我还喜欢你，
但是我真的知道我不能再喜欢你了。
但是真的好想再做一次有你的梦，再一次被你勾肩搭背的去上学，再一次被你揉揉脑袋,再一次被你没羞没臊的抢走我手里剩下的百香果汁然后对我露出阳光般的笑容。
我知道我是个慢性子，但我也可以很快,比如喜欢你的时候，还有等你的时候，要是真的等不到了就给你寄封有栀子花的信。
我还好，你也保重。
万物有灵。
昨天还以为他会像往年一样来我这过年，可是恍惚发现不会了,我已经去了新地方，离开了舒适圈。
但是看着烟花一点一点的升空，我的喜欢和勇气也在一点点漂浮，我买了去成都的机票，
我想见他，立刻马上现在，就想现在看到你对我笑。
你是我最迷人的A级娱乐,现在我明白犹豫是一种罪恶。
然而有些喜欢到头了就得停止。
成都的冬天也是真的冷啊，冷的我又往大衣里缩了缩，把滚烫的体温和心跳又降了降，结果到家后没多久就发起了高烧。
烧的我都我都糊涂了，分不清是现在还是过往了，年少时不能遇到太惊艳的人，又梦到初始的那个冬天，那顿我们第一次一起吃的火锅，
还有那个时候喜欢着你的我。
这场火烧，硬是把我的情人节计划打乱了，不知道他今年会不会有人陪他过情人节..多希望那个人是我噢。
也因为如此，一直持续葛优躺的我终于被我妈拉街上了，几天没洗头的我，懒懒散散的穿上了街。
没过多久，在老街上,我打着一个哈欠朦胧的看到他了，顿时天崩地裂!
吓得我哈欠立刻断掉了，头也不回的往回走。
我以为我会立马转头落荒而逃，但是我没有,我就这样子定定的站在角落看着他,看长在我年华的那个少年，他的眼他的眉梢还有他的碎发，都是心里的那个人。
但是我又退却了,我已经搞不清我心里的红绿灯是什么颜色了，我原以为它是绿灯,但是它是黄的。
我也搞不清他于我而言是什么了，我原想和他相守。
但是在我心里又充满了遗憾，遗憾这些浅葱时光没有他。
不知道你们有没有这种感觉,你真的很喜欢这个人，关于你的一切都是他，但是你且不甘心只是和他谈恋爱，你想的是和他成为柏拉图式恋人，在此基础上再恋爱。
但是你又退却了，虽然你们已经在最好的时光互相陪伴了，但是你害怕这样子行不通，我也害怕。
各位，可能我还是喜欢当年的那个少年郎,而不是现在的他，我就这样子慢慢等下去吧。
等到那个夏天吧其最开始主动的是我，先说做朋友的是，带我吃火锅的是我，先给你带汽水的是我，先动心逾越的是我，先在半夜躲在杯子里偷偷哭的也是我,喜欢你的都是我，
但是这一次我想说的是能不能让真正离开的人是我。
