或许，有些人，是冥冥之中注定要相遇的，躲不掉。

我的朋友不多，我怕随着高考的结束，那几个值得记得的朋友也会不再见。

高中毕业的那个暑假，我才在仅有的几张留言册里翻到晨的联系方式，第一次加了他的扣扣。简单的几句问候过后不再打扰。直到一段时间之后的七夕。

过情人节呢，没有男朋友，好失落的情人节啊

我也是啊，没有女朋友，就这样咯

哈哈···那，要不我们俩凑合一下，一起过个情人节哈

恩，可以啊，在一起

······

这样的玩笑真的会让两个人在一起吗？是那个开玩笑的人给了两个人在一起的机会，还是那个把玩笑当真的人？我到现在都不是很明白。

晨回来的时候八月份快要结束了，意味着离我们去上大学的日子是越来越近了。

在即将离开的那段日子里，我们才开始在一起走过。晨喜欢唱歌，而且我喜欢他的歌声，不卑不亢，听着很舒服，我还记得他给我唱的第一首歌是王力宏的《依然爱你》，在一个我睡不着的夜晚，他用来哄我睡觉的。

那几天，我们走遍了所有的大街小巷，聊了很多事情，见了他的兄弟。我记得一个下午，他带我去山沟玩，那里的路不好走，第一次他牵了我的手，很难得我没有挣脱（我从小就是一个不喜欢跟别人有身体接触的人），心里一直默默问自己：我们这算是真的在一起了吗?是谁当真了？

那天，他讲了很多故事，大多都是他以前和兄弟干过的那些疯狂小事，唱了一首《全世界宣布爱你》。听他讲故事，听他唱歌，就很想这样静静的跟他一起走，转身的时候就可以看到他微笑的侧脸，甚是好看，偶尔牵着他的手不由得想要握的紧一点。那天回去的路上下雨了，我们被堵在广场走不开，在那里避雨的时候，跑来一只可爱的小猫咪，给避雨的那个片刻添了一点乐趣。我不记得避雨的屋檐下他有没有说什么，但那个瞬间，晨留给我特别温柔的感觉。雨下了很久都没有停，他牵着我的手一路跑回去，两个人都被淋成了落汤鸡，一路却是我俩的嬉笑声。我说我很久没有这样淋雨了，我记得那天我笑的特别开心。

我想起高三的某个雨夜，突如其来的暴雨，让人不知所措。教学楼下簇拥着没有带伞的男男女女，不敢冒雨离开的女孩或许是在等一个带伞的男孩出现一起同行。我在这拥挤的人海中看到晨的背影

喂，你也没带伞啊？

是啊，这雨来得太突然了

那怎么办呀，我们怎么回去？

只能淋雨回去咯，要不然你在这里等着，我回去拿伞，然后回来接你

啊，那要等很久呢，还是一起撑校服回去吧。

我们撑起校服冲进大雨之中，身后留下那群等伞来还是等雨停的男男女女。

晨牵着我手的时候我问过他：

是真的喜欢我吗？

你傻呀，问这么蠢的问题

那你喜欢我什么呢？

都喜欢

然后又一次融化在他温柔的笑容里。他说，有些故事不需要结局。

九月份悄然而至，意味着我们各奔东西的日子正式开始。

他说，一个人去一个陌生的城市要懂得自己照顾好自己。他说，如果可以不说再见。我调皮的说他这是舍不得让我走，晨骂我是猪。他说，即便是在两个城市，希望一切还是依旧，想将喜欢我这件事放在心里，愿我可以感觉到。我嘲笑他不会说话，叫他“不浪漫先生”。

也是那个时候。他给自己起了一个名字：陌城。

十月的日子里，南方依然过得跟夏天一个模样，我们分享有关新学校的各种心情，开始着各自的新生活。大概是因为我们都是不善言辞的人，所以离开后的记忆里，只剩下那些我闹着让他唱给我的歌。能说的话越来越少，我心里不舒服他的不闻不问，却不愿跟他讲的明白，我赌气说：你还知道关心我啊？他莫名的不知所措，我说我不怪你。后来好久一段时间我们都没什么联系，我只知道陌城参加了学校的一个歌唱比赛。

十一月初，南方天气开始慢慢变凉，潮湿的空气让人很是不舒服，我坐在图书馆靠窗的位置发呆。陌城发来短信：

我们分手吧

为什么？

只是觉得这样对我们都好

你真的想好了么

嗯。

嗯，听你的。

后来很长的日子里，我们互不打扰。

我依然习惯每晚睡觉前听一听手机里收藏的陌城唱的歌，一遍又一遍，反反复复，没有心情。我虽然留恋晨的温度，但我知道，是我的玩笑开始了一个从没想过的故事，没想过会在一起，自然留不住离开。我从来都不是一个容易相信别人的人，就像我一直都没有认真的相信过，晨会是真的喜欢我，怎么可能呢？

我想起很多关于高三的日子。

我们认识在高三，那些忙碌又忧郁的日子。认识晨，是因为我们共同认识一个朋友，那时候才知道，我们是住在同一个院子里的，可不知为何之前从来没有遇到过。神奇的是，认识之后，却是会常常遇见的，上学路上，放学路上，遇到之后一起走。

我记得有一次，早上天还没完全亮，灰蒙蒙的看不清小巷的尽头，我路过他家门口的时候，他正好准备开门出来，开门的声音打破熟睡的早晨，我转身面对那扇门，盯着门后要出现的人儿，门从下向上被缓缓撑起，他看到我的时候吓得半死，我被自己的诡计得逞甚是开心，然后就被他数落了几句，一起离开。

认识很长一段时间后，我依然是不知道他叫什么名字的，但是总能在路上遇到，却又不知道要如何称呼。后来，我会在看到晨的时候发出一个“噼嘶噼嘶”的声音，告诉他说，以后这个就是我和他之间的暗号，如果听到这个声音就要回头。事实证明这个办法真的很好用，不管什么时候，只要听到这个声音，再回头的时候，一定可以找到彼此。很多次，我都能在回头或晨回头时看到一个暖暖的微笑，那种感觉，甚是默契。我们神秘的保持着这个暗号，仅属于我和他之间的声音，像是一个被深深收藏的秘密。

我记得高三第二学期的时候，晨说晚上老是睡不着，总是凌晨一两点才睡，我经常劝他要早早休息，可是时间久了，发现也是没有用的。有一次聊天的时候，我说我晚上睡得有点晚，一整天都无精打采的，他说他知道，说我快凌晨的时候才关灯的，我惊讶他怎么会知道，追问他，他说是自己猜的，我也就没多问什么。直到很久以后，他才告诉我，那个时候，他房间的窗户正好可以看到楼上我的房间，那段时间他老是睡不着，躺在床上透过窗户看着我房间的灯在晚上熄灭，在早晨离开的时候关掉。我才恍然大悟关于那时候的很多巧合。

转眼南方的冬天来临。我是喜欢冬天的，可我讨厌南方的冬天，不会有下雪天，却还冷得那么认真，刺骨的寒冷让我想要逃避，我开始一个人想念北方的大雪纷飞。想起晨在上个冬天捂在我耳朵上的白色耳套。

十二月的深冬，陌城说他有了女朋友，是在歌唱比赛的时候认识的，我微笑着祝他幸福。心里莫名的觉得可笑，跟我说分手还不到一个月，速度真是够快的啊。我之前自责自己的玩笑，稀里糊涂，也没有信任，不明白我们之间这算是什么。没有失望，没有难过，我们还是朋友，有着浅浅的问候。

再后来，听说他们分手了。

大学的第一个寒假到来，那年新年，我没有回家，也没有再见到陌城。

新的一年，没有新的故事，平平淡淡，夹杂着看不懂的简单文字。

再一年新年，我想要回家看看，见见那些许久未见的老朋友。

陌城知道我要回去的时候，说他会在家等我回来，等着我。我路过西安的时候，被一个朋友留下来玩了几天，回去的日子又被拖延了，我发短信说着抱歉，承诺一回去就给他回信。

回家的那几天是那个冬天里最冷的时候，全国各地迎来持续降温，我在小城下车的时候冻得发抖，打电话给陌城。在小城街道相遇，远远看见陌城穿着少见的深红外套，有着与之前不一样的成熟感觉，我大老远喊着真的好冷，陌城迎面过来一个拥抱，我有点懵，缓过神来的时候，他以接过我的行李箱，搂着我的肩膀往前走，我转头看到他微笑的侧脸，依然那样好看。一路我都恍恍惚惚，听不进去陌城那天路上说了些什么，他送我到楼下，说了再见。

我说过，我喜欢冬天，喜爱下雪天。我回家的第一场雪下在傍晚时分，陌城陪我去感受了我期待已久的下雪天，那晚的雪下的很是尽情，落在肩膀，白了头发，我说：愿得一场雪，白了少年心。在闪烁的路灯下，我和陌城拍了我们仅有的一张合照。

我们还像以前一样游走在小城的大街小巷，说着乱七八糟的故事，我的，他的，别人的，却默契般都没有提及之前的我们，好像跟之前离开的时候一样模样，没有任何事情的发生，省略了这中间的一年半。陌城带着我和他的朋友一起玩，也带我去见了他的兄弟，他们嬉笑着问陌城我是谁，陌城笑笑说你们懂得。我在旁边尴尬的默不作声，问自己，我是他的谁，我们这算什么关系？问了好多遍，我不知道答案。

我记得我有一次受了委屈，好长一段时间心情一直很压抑，我说，下次见面，我想要痛痛快快的好好哭一场。陌城说，不管多大的委屈，都留着见面的时候，他的肩膀一直都为我留着，让我靠着哭个够，只要我需要，他一直都在。我真的这样做了，是在喝醉之后。抱着陌城在大街上哭的撕心裂肺，我隐隐约约记得他一直轻拍着我的背，说，说过要好好哭一次，真的做到了，哭吧，有多委屈，一次哭个够，也不知道怎么会这么难过。后来朋友告诉我，我喝醉了不让别人碰我，陌城怕我摔倒受伤，一次次靠近我，又一次次被我推倒在地，一次又一次，直到有人来带我，他才去药店买了胃药回家。我知道后自责又羞愧，他说他也有了嘲笑我的把柄。

我知道那个时候我心里是怨他的，怨他之前冷漠的说了分手，现在又对我温柔。

几天之后我又一次离开，好像每一次分离的时候都是我先走，陌城来车站送我，买了一大袋零食给我，我嚷嚷着自己又不是猪，哪里吃得完这么多，喊着又累又重的不想带，陌城说可以只挑自己喜欢的吃，非是让我带着（后来在袋子里竟然拿出两袋红糖，恩，有点尴尬，心里却也暖暖）。我说完再见转身上车，透过车窗看着他走出车站离开的背影，心情极为复杂。不知道这又是什么样的一种告别。

回到学校，我想了很久我们之间，这算什么。我想着这段日子的相处，我又隐约觉得陌城心里是有我的，那么在他的心里，我到底是一个什么样的人，以前怎样，现在什么关系，以后又是如何，我不晓得。如果真的一直都是在乎我的，那之前为何又要丢下我，转身离开。我很迷茫，这样的感情，一次就够了，既然之前已经说过了分手，那么就只能是朋友，即便我们什么都不说，再回去也是需要极大的勇气的，我想我是没有勇气再继续一次的，不想像上次一样玩笑般的开始，又莫名的结束。是的，一次就够了。

我发短信问陌城：

在你心里我们是什么关系，朋友么？

我想是比朋友好一点的

我觉得我们像现在这样，做好朋友其实就够了，挺好的

·····嗯。你说是朋友就是朋友，听你的。

是的，我们只是好朋友，仅此而已。

后来陌城寄给我两个在庐山的纪念币，一个写着陌城，一个写着过小陌，我和他。我问他为什么是两个一起给我，而不是一人一个，他说，他的那个寄放在我这里，以后会拿回去的。

在那之后，他给自己改了一个新的名字：沫辰。

暑假回家再见面时，我问他为什么是沫辰，他说像泡沫、星辰一般，都是转瞬即逝的东西。我感觉不到之前他的温柔，搁在我们中间的距离那么明显，他陪我笑，陪我逛街，陪我跑步，陪我打羽毛球，好像什么都没有变，可我还是觉得少了点什么，说不清楚，胸口却是堵得慌。

感觉变了，像是把那个纪念币留给我一样，他把陌城留给我，现在的他，是沫辰，与我无关。

再一次离开，沫辰在短信里跟我说保重。

这一次，我跟沫辰说了这前前后后我的所有想法，我说这算什么，他只是说，既然是这样，以后不再打扰，这是我们最后一次讲话。说完他就删了我的扣扣和微信，我要的之前的那个分手理由也没有答案，再也没有任何联系。

他简单的文字说过是因为他的自私伤害了彼此，我始终没有明白他说的自私到底是指什么，也不会知道了。沫辰说：海的另一层意思是泡沫，他不想去看海，却又去看了海，正如他不想失去她，最终，还是在人群中丢了她。我不确定沫辰口中的她是不是我。

但是有段文字，我知道那是写给我的：

你喜欢默默不语、我言语不多、你落落大方我却斤斤计较、那时最快乐的事、莫过于和你斗嘴不争输赢

过小陌的言语、总是那么煽情、恰到好处的泪滴、才不会辜负、那来自她的慰藉

是的，那时最快乐的事，莫过于我们斗嘴不争输赢。

这之间的前前后后，我反反复复想了很多，有舍不得，也有放不下，可我也明白，终究是回不去的。我开始不再听他的歌，不再打扰，不再想念，像他删掉我的所有一样安静的消失。这年国庆节的时候，我一个人去了庐山，那个他留给我唯一跟他有关的东西，那个他心里还念着我的时候去爬过的山。我想去走走他走过的某些地方。

离开的时候，我站在九江火车站门口，想着他往返在这个城市的模样，想着他还在这个城市的某个角落，想多看几眼这个跟沫辰有关的城市。我来过，沫辰不知道。

我一个人在他生活的城市，用这样的方式，告别所有与他有关。

又是一年冬天，南方突然变冷的时候我翻出我和沫辰在下雪天拍的那张照片，很想打个不说话的电话过去，幸运的话他已经不记得我的电话号码了。两声嘟嘟声过后，挂掉了电话，我还是没有勇气，不知道要说些什么。

下午我在公交车上的时候，沫辰打电话给我，我接了，

他问我过得好不好，

我说你怎么会打电话给我

我删了你的扣扣微信，就是不想再联系，电话还是留下来了

嗯，我以为你不会留着的

过去的就让它过去吧

嗯

挂完电话，觉得心里舒坦许多，我知道，以后再见，我们还是会微笑着客气问候，即便没有回忆里彼此的温柔，我们都会给彼此祝福，何时何地，愿他幸福。如此，足矣。

他是以前的陌城，亦是现在的沫辰。

这是一个很长的故事，有点乱。

我是——过小陌。