又一期共修之旅结束了，迟迟不想写总结，第一感受是觉得自己没有很投入尽责，有点不想面对。拖着拖着，没有完形，心里一直别扭。写吧，迟到总比空白强。

我是共修中期时加入的，心里有种名不正言不顺的嘀咕，像是大家还不认识我、又该认识我的尴尬，特别是分给我的组员我一位也不认识，翻看聊天记录，也几乎是全无声的。倒是有两位跟我一样的6W5型号，自然而然的察觉了相似的冷效应。我看到了我对尊严感的自我限制，我的尊严感在别人那里，别人给，我才有，于是在期待和抱怨的两端摆；我也暗暗希望自己像云若、月馨姐那样尽职尽责地反馈支持，可自己稍有“冒头”，很容易便会惴惴不安，在自大张显和妄自菲薄的两端自我否定打击。一是向外、一是向内，消耗都占齐了，不愿承担的理由真的是找找都是成立的，再不济背后再加一个“我是弱小的”。以一个小孩的模式和心智指挥一个成人的躯干，卡住自己的不光于此，生活中大多也是如此，往往这个基调仿佛一开始就定下了，还没来得及认真就要结束。心里声声念想着“不负昭华“，却负在点点滴滴里。弱小是真的吗？写到这里再次感受到了这个执念的捆绑和限制，有再多的机会也相当于没给自己机会。回看这一路，我从没有审视过这个底色并转化它，不是弱小，弱小不成理由，是心虚。

相比刚进九型时的不吭不声，有了一些进步和突破，一般群里看到我说话，虽然还是谨慎以后小心发出来的，但也有过之的时候了，可以耐下心来回复。更多的时候是选择不说话，看着也说不上，不知道可以从哪插入，半天闷不出一句，等我发出一句时，已经跟不上节奏了。很羡慕小钱她们可以一直表达。我一直期待可以深入的交谈，可我连开始都不太会，一直在找特定的人和时机，真没几次实现过，所以其实我也不会深入交谈，“深入”只是一个理想、幻想，也可以说是不想开始（与人交谈）的借口罢了。回想从小到大，说话的机会并不多，很多时候是不让说，我也是从了，在说话这事上，小心翼翼、察言观色、客气试探……很难放松下来，像落下了病根似的。好几次在场看大伙兴致勃勃的交谈，我闷坐在那如坐针毡，只是听着，心在流泪，感到很痛苦，我恨那个（内在）小孩为何不开口，从不会为自己争取，只会默默苦苦的样子，默默苦苦的样子三十多年。我知道，她虽然不经常开口，但心里的思绪万千；她不开口，为的是可以切断很多碰撞和攻击；她翘首着，不开口也能获得关注的，才是真正在乎她的……原来她想了这么多，心却很难打开，如此害怕受伤。这段时间里，我试过直接表达，只是随顺内心并敞开，我收到的是更近的连接。我想我还可以再洒脱一点，即便期待还没能很快放下，习惯地去和落空待在一起吧，至少我在忠于我自己。

这一程共修，我的注意力在哪里？还是更多地放在线下的自己生活中。原来我一直飘着飘着，给不出东西，更何况是在线上群里？原来实打实的柴米油盐、实打实的清扫整理、实打实的与人接触、实打实的从孩子身上照见、实打实的分享自己的生命故事……可以触碰到自己这么多真切的柔软和伤痛，感伤的泪水不断地流淌、轻抚，焕发它们新的能量，我站在那个时空路口，挥挥衣袖，不带走已然的一切，可以丰盈而感激的走上另一条道。回首发现，原来伤痛和执念，都是我为自己成长所选的基石。当我如是这般连接到自己，我也对你有了一份看到、理解、包容、接纳、尊重、相信……我还是那个我，我亦不再是那个我。

很感激也很荣幸可以继续一起共修，我所遇到的，都在我的生命之河里。