当我写下这些的时候，大概已是在九点过半刻的样子，刚翻完几本小说，为他们精致的笔法，或是赞叹，或是惭愧，又或是一种嫉妒......

我这个人就是这样，平时把什么都当做了浮云，可一旦经受了些什么就突然认真起来，认真的那么陌生，纵然几天后就会遗忘的不少，但这时至少我还是认真的，总归写得出一些真实的自我来，说是真实，可在现在，我落笔的这个时刻，我就一直在思考，思考那些，只属于我的记忆。

明天，我要考试，是二模前的校内模拟，但我不知道.....我甚至不知道我不知道些什么。总之是一种空虚的感觉，是对考试的空，是对未来的虚。几次考试的挫折并未使我跌入谷底，当然，也未将我举向天空，我与他们不同，反而是一种没有任何感觉的感觉。我不知道这意味着什么，从开始来到这个世界，我从未对考试如此放松，又如此紧张，其实，人在紧张时最易用放松的状态来伪装自己，可我，似乎伪装的有些太过真实，真实的让人有些莫名其妙。

我有过一次满分作文，满分的有些牵强，以至于后来想再用同样的笔法写出不同的文章已经让我有些乏力。我有些被那个牵强的满分束缚了手脚，再难挣脱。曾经有很多人说过，我的文章太过造作，而真正有实意的内容却几乎没有。我懂，这些我都懂。可我似乎已经被那些华丽的词句，造作的文风所定式，至少在几年内再难有改观。

于是，我开始尝试着写起了小说。

这之中断过几次，只是在这一个月内，我才又第五次开始尝试小说这种文体。“会写作文的人真的不一定会写小说”。这是我第三次创作宣告破产时感叹的一句话，当时，我只是在写一个场景之内的简单的几组对话。可我却写得异常吃力，最后直到扔了水笔，气得在一旁默默发呆。这大概已经过去了两年吧，那是初一的事情，但是至今，那种已经将故事构思的差不多，却实在写不出来的绝望之感，我依然真实的记得。

还好，人都是会成长的。

两年后，我初三，上课略微有些浮躁的我，因为无所适从，又似乎是因为偶然，又好像是为了了却心中的那份遗憾。我阴差阳错的拿起了笔，在课堂上书写属于我的那一个。这一次，终于没有使我失望，我突然突破了两年前的那层屏障，顺畅的交代了故事中人物的对话。

甚至，我第一次因为这本小说被人催稿，即使我觉得写起来还是十分乏力。

这让我有了继续的信心，可是，当我每每自己品读自己所写出的句子时，心中总有一种压抑之感，我所面对的，依然是苍白无力的文字，毫无生机的文章，在这本小说问世仅仅三个星期后，我就完全找不到了继续写下去的理由和勇气。

我似乎，注定与小说无缘......放弃，或许是最好的接受。

可，只能说造化弄人，在仅仅一个学期之后，在一节我已忘记是什么的课上，我突然开始了构思，一节课之后，一个精彩的故事终于被串起了大半。我兴奋地只想将这个故事展开叙述给人们看。于是，我找到了我起先的几个“书迷”对他们说，我要重新开始写小说了。他们向我投来的却是一种不置可否的神情，我虽有些恼怒，但也没有发作，而是在心里暗暗下定了决心，“我一定要写下去！”

在我第五次执笔时，我发觉这次的故事信息量庞大，于是，我选择了键盘，在键盘上，我行云流水，第一次将自己融入了情节之中，仿佛自己便是那个拥有无边法力，腾云驾雾的主人公一样，只是种我之前从未经历过的感受。可当我写了大概一千多字时，一股莫名的压迫感再度向我袭来，我只能硬着头皮向前将文字一字一句的延伸着。当我再一次写到崩溃的边缘时，我默默的叹了口气，关闭了苍白纸面背景的Word文档，心里止不住的难受，但我还是不甘心，也是因为这种不甘心，倏尔间我又长吁了一口气，重新将其打开，以一个读者的视角从头开始重新审视我的这篇文章，猛然间，我的眼前浮现出了一幅动态的画面，那正是我需要的效果，我知道，我大概已经在小说创作上迈出了我的第一步。

我，过了明天就十五岁了，可也刚刚十五岁。我觉得我并不是一个能够自谦的人，人有时的谦逊，只会让人觉得虚伪，所以，我可以毫不避讳地说，在十五岁这个年纪，做到这一步，我已经超越了同龄人很多，我很知足了，我不是什么天才，也不是什么韩寒第二，我写小说，就是因为喜欢，我是我自己，永远都是。

写完了，心情也好了许多，这大概就是文字的魅力吧。