毫不掩饰地说，我是个资深的H小说阅读者，也曾是个非常坚定的婚后性行为论者。
还记得第一次接触有性爱片段描写的书籍，是本古代小说，当我看到一段含着“幽林”“凝脂”“露水”“花心”等等字眼的话时，第一次产生了迷茫，每个字都认识，但是我不明白这段话在描写什么，本能的觉得发现了什么了不得的东西。
我生在一个也很传统的家庭，父母婚前都不认识，理所当然的他们对我性方面的教育确定为零。
从明白那段描写男女前戏的话时，仿佛打开了一扇通往新世界的大门。
此后的很长时间，除了平时会涉猎的一些书籍领域外，我还学会了像雷达一样寻找一些看起来普普通通，实际内里有乾坤的书籍。
尽管如此，这些也都是停留在自我满足上，性是一种本能，正常的年纪，因为书本的指导，我学会了无师自通的自慰，但那个时候的我觉得挺羞耻，从小接受的思想是婚前最多到亲吻的地步，但是我甚至还没成年，就已经会半夜窝在被子里，拿着手电筒照着那些文字，感受身体里的热流。
这种身体的成长是无人可以分享的，没有一次心安理得地享受，每次快感都伴随着怕被发现的恐惧，对自己妥协于欲望的不满和责备。那时总盼望着快些长大，快点结婚。对于真正的男女交融有莫大的好奇和期待。
从大二初开始的，事情有了变化。
大二我的初恋出现了，是个比我小一届的师弟，热恋中的人总是忍不住想要触摸对方，但是我们一直止步在接吻的程度。
一天晚上，我们照常在学校小树林散步，环境氛围都很好，亲着亲着他闷闷地笑了一声，我才恍然发现他的手已经伸进我的内裤，湿润感非常明显。
后来情况很尴尬，我忍不住哭了。
他抱着我手足无措，不知道自己做错了什么，其实我自己也没有头绪。即使很渴望性的感受，但是当真正体验的时候，我直觉竟是羞愧难堪，甚至有了无颜见父母的感受。
教育的意义在于塑造人对世界的观感，指导我们的行为和是非选择，当时的我全身心都在拒绝婚前性行为，仿佛那一纸婚书才可以决定我的归属。
我至今很感谢我的初恋，因为他那个时候没有给我任何负面的反应，呵护了我奇怪的自尊心。并且温柔的抱住了我，跟我道歉，还停止了此类行为。
后来，他推荐给我一个公众号——青杏。
如果说有什么公众号可以改变某些价值观的话，我觉得那绝不是夸张，因为我真的经历了。
记忆比较深刻他当时推荐给我的是一篇文章，大致讲婚前性行为的主题，和我预想的完全不同，文章的角度是非常中立的，当我看到“女人的身体是自己的，欲望也是自由的”这句话时，就像当初看第一本情色小说一样，又进入了一片新天地。
我是自己悄悄关注了这个公众号，然后开始了饥渴的补课。
和看小说时看到色情描写的心动又羞愧的感觉不同，我发现了许多女孩同我是一样的，我们生在东方传统文化里，女人在性文化中处于弱势是由来已久，对自己的欲望感到羞愧并不止我一个，但是我们都在学习和改变。
我知道了女性的性刺激更多来源于心理刺激和想象，知道了怎么自慰是更舒服的，知道了一些从来不曾知道的群体，回避依恋型群体，性施虐者和性受虐者，双性恋，无性恋等。
更重要的是，我解放了自己的内心。
畏惧源于无知，像睡在一起就会怀孕，不是处女以后就没人要这些观念，曾经深深地烙印在我心里，但是后来，我发现这些不过是传统文化代代相传下来的说法，女人无法直视肉体和欲望，也无法直视自己真正的内核，剥离了肉体和欲望，我们并不是完整的。
无数的先辈为争取女性独立而奋斗，但是我自己却把自己束缚了。
和初恋到一年的时候，我主动提出来想把第一次给他。
无数的理论经验告诉我，初次都是疼痛的，并且会流血，而我的第一次，完全不同。
那是个没有课的下午，男朋友的室友都外出了，在他的床上，我们都在摸索，他也是第一次。
我还记得他解不开内衣扣的笨拙样，甚至彼此摸了很久，他紧张的差点硬不起来，现实中并没有小说里那样美轮美奂的场景，也没有夸张到抚摸到胸就舒爽的死去活来。
窗外的蝉鸣很嘈杂，阳光热辣到能透过拉上的窗帘，枕头上有他洗发水的味道，手摸到他背上有一层薄汗，吻起来咸咸的，他用嘴和手做了许久的前戏，但是可能都很青涩，那个时候并没有那么容易高潮，后来是我握着他缓缓进去了，完全进去那一刻，我们都有点怔忪，并不疼，事后我们看也没有流血，我想我又是被自己的固有印象骗了。
值得庆幸的是，我的初恋也是个尊重女人，并且性常识比较丰富的人，并没有存在因为这场不疼不出血的初次有什么矛盾。
至今，我和初恋已经各自有了新的恋情，但是我感谢他给我的第一次，第一次正视欲望，不否认自己，即使没有很强烈的高潮，但却是我内心真正的成人礼。
我们拥有自己全部的所有权，什么时候开始初次，是否要有性生活，甚至是否要有伴侣，做决定的都应该是我们自己。
我也是花了很多年才明白，这无关是非对错，我们只是自由的女人。
