其实特别不习惯直接在pad或者电脑上码字，因为怕词穷。所有的文章都是先在纸上用笔记下再敲到平板上。我是喜欢写字的，总觉得一张白纸它的心很大，能容纳下我所有的酸甜苦辣，委屈不安，欣喜若狂以及不想让人知道的小心思。当笔和纸相触的那一刻，有那么一种生命在绽放的感觉。活着。我终归是一个没有什么毅力的人，什么事都坚持不了，唯独在爱麋鹿先生这件事上。还有一个私心是在纸上打了草稿以后可以不用动脑子的边听歌边敲字，然后又被音乐带入氛围。是不是有点小矫情，而我却乐在其中。
前两天其实去过医院了，拖了那么久，从那个奇妙的12月拖到1月。很久没走进过医院了，但每次去人都很多。生老病死和突发意外折磨着人，我们都一样。突然想到小时代里是否讲到过这样一句话“你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏的体无完肤。”现在感悟来说，确实是这样。去医院的前一天会非常的不安，害怕，已经想过了各种版本的坏结果，就像小说一样，下个学期不能去上课了，别告诉麋鹿先生我还想他。后来呢，痛依旧还在那里痛着，他还是不知道。要表现得很开心，什么事都没有才好，这样麋鹿先生就不会再说我身上的负能量太多了。
可是那么多负能量是谁给我的？
昨天去见了很多亲戚，是一个阿姨的小宝宝满月去吃饭。什么时候你发现自己不再是孩子了？亲戚堆里的小宝宝越来越多，餐桌上大人们不再把鸡腿鸭腿先留给你吃，你开始在吃饭的时候沉默或玩手机而不是早早下了餐桌跑出去玩，玩会再回来吃，你开始不由自主的扶着你的奶奶走向车子，你开始逗你哥哥的小宝宝可是人家没加过你立刻就扭头留你在那尴尬，不可抗拒的成长大概是最残忍的事了。很巧的是碰到了小学同学，w先生。其实当你发微信给我说看到一个很像我的人时，我在之前就看见你了。更帅气了呢。更让人想不到是，我们竟成了亲戚。世界好小。
即便是肉体上的交融却没有心灵上的交流大概永远成不了亲人，麋鹿先生你说对吗？
我的外婆已经90多岁了。傍晚跟母亲去看望她的时候她正在吃饭，医生说要控制老人家的餐数，不能老让她吃饭，于是母亲买了很多点心过去。之前外婆一个人在家摔了，伤及到了脑，后来立马送去了医院，躺了很久。而这一切母亲都没有告诉我，直到我回家，看到满头白发，步履蹒跚，穿着厚睡衣，已经快听不见我叫她外婆。母亲说之前请了保姆照顾，后来她就自己过来陪外婆睡。看着外婆那又小又阴暗的小屋子，墙壁上满是我小时画的画，那就是岁月吧。外婆说我又瘦了，还是之前过来的时候好看。可我根本就没变啊，我知道，老人家的眼睛也没有了光彩。
我记得12月份在学校的时候，母亲在电话里的一番话让我沉默了很久，她说“外婆毕竟90多了，年纪大了磕着碰着生病也是自然的了，要是真离开了，你也不要太难过，不要担心，现在妈这边照顾着呢。” 我能读懂这其中的无奈和痛苦，而我更是深深的内疚，那时正在和麋鹿先生闹着，把家人放在了脑后。
我的外婆是一个很厉害的女人，我的外公在我母亲九岁的时候就过世了，外婆一个人拉扯大了七个孩子，在那些个艰苦的日子里，还供作为老幺的我的母亲上了学。我大概小时多半是奶奶养，所以对外婆的记忆不是那么多。只记得我还扎羊角辫的时候有个舅舅去世了，那晚和外婆睡，被叮了满腿的蚊子包。
我觉得自己真的很自私。
晚上和同学吃饭，听闻被人暗恋三年，可我却浑然不知，总觉得自己太笨还是什么，没有尊重他人曾经的心。如果喜欢一个人可以用年来计算，我们都一样，放弃一个人也用年来计算。长情的人该是用心来感受的。很多回忆确实是要在快十年以后才叫真正坦然的回忆。
那晚还认识了一位新朋友，大家说他会看手相，于是乎就让他看了看。他说没见过我这样的，爱情和事业都被什么牵绊着因为那么一条奇怪的线阻隔了。真是准啊。现在正在烦恼的不就是这两样吗？他说我眉宇很宽，心胸很大，能容下的很多。这到底算好算坏，所以陷入了盲目的宽容，无论麋鹿先生对我做了什么，对这段感情做了什么，我都能原谅他，我还是爱他。
从来没有在夜里来穴湖绕圈，感觉还是很害怕的。还好人多，大家谈着感情问题，身旁的那个女生刚跟她男朋友分手，似乎我们有很多共同语言，达到一个点就紧紧抓住彼此的手或是兴奋的跳起来提高分贝。这是所谓的感同身受吗？她说男人和女人的想法真的是不一样的。
是啊。
我想做个有思想的女生，可我大概永远都只在走向它的路上。 麋鹿先生，之前我想留在上海是为了你，后来这个动力坍塌了，可我还是想要努力的留下来，为了不知道什么东西，大概是一个叫执念的东西吧。母亲说我是胆大的也是胆小的，有自己的想法，可不能再任性了，因为还有个东西叫现实。
听说是这样的，外地来的小姑娘，在这样一个尚好的年纪，你拥有光鲜亮丽的外表，在这样一个大城市独自漂泊，喜欢你的人很多，娶你的人却没有。
