有一位姑娘结婚后和婆婆住在一起，没生孩子前，相处融洽。生完孩子后，婆婆不愿意带孩子，也不出任何生活费。后来，她发现婆婆在偷偷出资，替另一个儿子付房子按揭。

于是，她不能忍了，心想：你住在这里，吃在这里，不帮忙，还要胳膊肘往外拐，太欺负人了。所以，这位姑娘把问题抛出来，就是想讨个说法，并称婆婆这是铁了心的要白住。

我们的心很像一个孤岛，外面的世界是好的，也是难以相融的。

所谓家家有本难念的经，应该就是类似这样的经。不好念，念出来别人也无能为力。人都是各自造就自己的生活，怎么造就全凭自己。有人说这就得看命，怎么有些公婆做得好，有些就完全不在理上。

在社会上打磨久了，会发现，万事都强不过别人一个愿意。索取的心最终往往落空。觉得别人应该的事，最终变成了自己渺茫的幻想。

春秋时期的楚国隐士老菜子，之所以能够戏彩娱亲，并不是因为他愚孝，而是他看清楚了在寿命这条线上，父母站的位置和自己站的位置。孝道这件事情如果上纲上线，没多少人愿意听。

有的人，怕别人说自己不孝，所以尽孝，那属于初级的。认识到生命接近尾声的人们，需要怎么样的关怀和体谅，才是真的孝道。孝道，也不仅仅指对于自己父母的尊重，更是提示人们对于生命和生死的尊重。

汉武帝刘恒，每当母亲服药时，他都要亲尝汤药。如果你觉得这种行为是做做样子，那么你也不能理解孝的意思。设想一个亲人卧病几年，你能不能始终做到目不交睫，衣不解带呢。

其实，人对人的义务，自愿的付出，和亲疏远近没关系，和一个人爱的容量，对生命的大怜悯有关系。设身处地的想象对方的苦楚，才能够做到始终如一的照顾。所以，孝道还是其次，对于爱和包容的理解才是本质。

原谅自己要求过多，因为奢望也是我们理想的其中一部分。

上面那位姑娘看到了婆婆的不足之处，处事不公平，内心不满。那来看看下面这个真实的故事。

一位新娘，结婚没多久，就被查出来血液病，病情来势汹汹，她还没有穿新买的衣服，也没有好好的度蜜月，就入住重症病房。每次，当医院发出病危通知的时候，她的先生就吓得跑出去打手机，大叫你们快来，她不行了。这位先生始终都没有在她床前陪她多说几句话。而那种恐慌，逃避，喊叫，却都落入了她的眼里。令周围看到这些的人们，唏嘘不已。她最终是怀着伤感和不甘离开人世的。

人和人的缘分，深浅不同，没有办法用一种身份去裁定对方就必须应该怎样对待自己。比如夫妻关系、婆媳关系、亲子关系等等，都是如此。有些父母就是喜欢照顾孩子，孩子结婚生子，他们还是精力充沛，保驾护航，让孩子觉得安心温暖。有些父母就是偏心，一碗水从来不端平，对孩子中小点儿的就是宠爱。还有些夫妻，就是伙伴关系，没有那么深情蜜意，到了关键时刻，会各自散去。

应该不应该得到对方的帮助，没有什么特别的标准可以衡量，也不用揪着一个道理覆盖所有关系。

要求自己比起要求别人，要容易得多，只是我们不习惯这么做。

我们可以给到别人的最好礼物就是什么也不给。同理，我们能够获得的最好的礼物是，没有对方你也行。不给，是指不会有求必应。成熟的人不给到对方当下要求的满足，却默默的从旁边关注，适时地给出建议或辅佐。不成熟的人，觉得他人之事，与我何干，凭我高兴。得不到帮助的人其实最富有，只要接纳这种不被帮助的事实，也就自我强大得更快。

依赖他人，是心理上的一个坎，花时间纠结和辩论该不该得到帮助，耗费的恰恰是自身的创造能量。

解决的办法只有一个：想要什么，就给出去什么。

付出更多就会得到更多，这真是个有魔法的世界。

　　想要婆婆给生活费，那你就给婆婆生活费，告诉婆婆这些钱可以拿去买自己爱吃的东西，爱穿的衣服。想要婆婆照顾孩子，那你就去照顾婆婆，关心她的起居，冬天洗澡不方便，可以问问，是否需要帮忙搓背，夏天是否需要驱蚊。想要婆婆一碗水端平，对待每个孩子都公平。那你就每次给自己妈妈带礼物的时候，给婆婆也来一份。

我们总会加倍的得到我们想要的东西，我们只需要把同性质的东西给出去就可以了。给的越多，得来的也就越多。这样看来，如果对方不肯给你东西，真的是一个大大的礼物，因为从此，你会自我强大，自我认知。会慢慢的发现，获得什么，就是要给出去什么，想获得的更多，那就给出去更多吧。