睡觉前总是舍不得闭眼，醒来了也总是不愿意睁眼，看着一年四季春去秋来，我只想停留在某一刻，随便一个毫无意义的时刻。什么都不用想什么都不用做，只有我一个人和无边的空白，最好再配上一圈圈的白雾，假装自己被仙气缭绕。就这样漫无目的的发呆，脑海里天马行空的想象着宇宙的一切一切，和现实没有一点点关联的都好。
不知道确切的在逃避着什么，只想跃出这种生活，到一个没有人认识我的地方重新开始，没有条条框框的束缚，也没有被期望的很高，不用和不熟的亲戚朋友假装热络的聊天打招呼，假装热络的互相串门。
昨天看到一个不熟的朋友在旅游时接到父亲去世的消息，去世前一天还在聊天，突然间就去世了，逝者安息。我想到小时候外婆生病了，从老家到城里住院，好几个舅舅阿姨住进我家，轮流在医院陪外婆，爸爸妈妈也总是让我去医院看看外婆，当时的我以为生病就是生病，和死亡没有关系，病总是会好的，只是时间长短的问题，我几乎每次都是推脱不去，也只是想出门玩不愿意走这十五分钟的路程去看一眼外婆。在她住院的一两个月里，我只见过她一面，还是在正好出门，正好在医院附近时去看了看她。医院里的人总是很多很多，病房里没有一张床位空着，外婆的床位靠近窗户，她穿着黄色的毛衣坐在窗台边，那天阳光很好，是夏天，阳光照进来暖暖的，我叫了一声“外婆”，她回过头来看着我笑。当时看到的她和之前并没有什么明显的不同，我以为病快好了，现在想想，榕城的八月那么热，病房里空调开的也不低，她为什么还穿着毛衣呢。再过了不久，也许一周多吧，爸爸从病房回来急匆匆的收拾东西，和我说外婆快不行了要回老家，让我一个人在家。
那时候才是真正的懵了，上一秒还在开开心心，下一秒突然没有了声音。生活真的总是充满了变数啊，每一天都不知道明天会发生什么，是好事还是坏事。虽然这就是生活的意义，要是每天都知道明天会发生什么，生活时可以预知的未来，那么这生命的意义就变的不是那么大了。也只会在空闲的短短一刻感叹一句“飘然而至倏然而逝其长无尽的日子啊”。
之前总是希望考一个可以离开家离的远远的大学，期待自己有朝一日可以一个人重新生活，认识不认识的人，偶尔和家里联系，然后开辟一个属于自己的天地。一直这样想着想着直到真的到了报考大学的时候了，却因为种种原因，还是留在了那个有家的城市，心有不甘，趁着可以到境外学习的机会，来到了台湾。才发觉还是家里好啊，想吃奶奶做的排骨汤了，只要打一个电话，下一餐就可以回家吃。在学校遇到难过的事了，晚上就可以回家和妈妈诉说。爸爸妈妈也时不时会来看看我，给我带点我舍不得买的水果吃。但是当时不觉得啊，只道是寻常。现在到了台湾，父母不在身边，一学期只能回去一次，想他们了也只能视频聊天，看着父母越来越多的白发，自己却不能陪在身边，真的是难受，只能一天天数着日子盼望着可以早点回去。
日子一天天的过，想要暂停一下，停在一个没有时间的地方，什么也没有最好，就我一个人，可以肆意的发呆，可以随便说点什么，不用管是对还是错，也没有人和我争论，连赞同也不用有。不用去尬聊的聚会饭局，不用违心的互相夸奖，不用去猜测对方的真实意思，不用为恋爱而烦恼，只要自己一个人就好。发呆想一些有的没的乱七八糟的毫无逻辑的也毫不切合实际的。不用担心会不会被别人看到，被笑，被嘲讽。即使与朋友无话不说，与恋人亲密无间，与父母血浓于水，有时候还是只想要自己一个人。
每个人啊，总是一座孤岛。
