对于母亲，我始终有一份难以诉说的情结。
苦难，悲伤，感动，伟大，以及感激。
小时候，父亲生病，家里家外只能靠母亲一人，那时候妹妹还没有出生，我还小，不记得具体情节，但我知道那时候的母亲，还没来得及享受新婚的幸福，就要承受家庭带给她的负担。这对一个刚新婚女人来说，是多么的残忍，但母亲还是默默地承受着。我知道那个年代的人多数是习惯了苦难。
如果我小时候还有什么清楚的记忆，那就是一段刻苦铭心的心酸记忆。不愿回忆，或者是不敢回忆，一回忆，泪便会湿了我的眼眶，心会疼，会愧疚。
妹妹刚出生，父亲的病刚治愈，家庭刚安稳。美好的曙光，滋润着流过泪的心，这一切，不够好，但很满足，满足即是幸福。可是，病魔似乎不愿放过我们这个家，七岁的我，由于食物中毒，患上了过敏性紫癜。
父亲带我在外到处求医，这时家里家外的事，又只能靠母亲了，只是这时的母亲所要承受的负担更重了，心理压力更大。还是不知道这时候的母亲生活的具体情节，但是我能够想象的到了。烈日炎炎下，一个人背着妹妹，在地里干活，还要时不时地哄哭闹的妹妹；晚上归来，前面背着妹妹，后面挎着篮子，拖着疲惫不堪的身体，归家；
到家，来不及生火做饭，先把家畜喂了，再生了柴火，弄点清汤粗饭填了肚子，这样的营养，母亲的身体承受不了，妹妹更吃不下去，但又有什么办法呢，家里所有的积蓄得给我治病用，家畜养了，也是为了卖了换钱给我治病。母亲和妹妹……（抱歉，哽咽了，恕我不能写下去了。）
母亲一面担心我，一面又要为家庭操心，她不是来到人间享受地，是来受难的。我治病的钱，不知多少是母亲求神拜佛向别人借到的，多少是母亲用命换来的，难，难，难啊。我的母亲，早已心力交瘁，但为了我们这个家，为了我，母亲还在默默地支撑着。
上天是疼爱我的，给了我这么个伟大的母亲，可是上天对母亲，却太过残忍，太过不公。
几载春秋，几载风雨，母亲的风华，早已不再，别人已从苦难中逃离出来，过上幸福地小康生活，我的母亲还在苦难中挣扎。
家庭的各种变故，也给父亲，这个家的顶梁柱带来巨大的心理压力，男人宣泄压力的方式便是酗酒，可是这后果之一，就是母亲的受难。父亲酗酒闹事，回家跟母亲吵架，这些事情，比之前那些事，更伤母亲的心，母亲的精神已然要崩溃了。可是念及我和妹妹，咬着牙挺了下来，那时候我和妹妹比同龄人更听话，更懂事。
更多的伤心的事，我不想再累述。无论是后来父亲由于酗酒引发的疾病，还是我反反复复发作的病，又或者是妹妹从房地摔下来，再或者是生活中各种琐碎的事情，这些都给母亲带来巨大的心理伤害，但又能算什么呢，用母亲的话说：“我早已习惯，唯一的心愿，就是你们平安健康，我受点累，不碍事。
妈妈，您在我心中永远是最美！
一个饱经苦难的女人，最后说出这样的话，如果不能让上天同情她，但已让我泪流满面。我的母亲，我苦难的母亲。
距那段苦难的日子，已有十年之久，现在家的情况好了很多，虽然我和妹妹读书每年的话费很大，家庭也是常常入不敷出，但好在现在父亲和母亲一起承担着这个家的负担，我和妹妹都已长大，好些事会自己处理啦。。
但我始终有一点不敢面对母亲，就是直视母亲的面容。拿起母亲曾经的照片和现在对比，完全是两个人那，这画面深深地刺痛着我的眼。尤其是这次五一回家，我去草原参加音乐会，玩耍，母亲在草原上，拉马给游客骑，看到母亲左一趟，右一趟，上一趟，下一趟地拉着游客，奔波了一整天，回到家，脱下鞋，脚板的老茧，腿部的肿胀，让我不敢再忍视了。我都这么大的人了，还不能为母亲分担什么，这种有心无力的内疚感感觉，深深地折磨我。
我的母亲，一位普通的妇女，一位不向命运屈服的人，为家庭，为生活承担风霜的女人，一位为孩子付出所有的母亲。
想写一些开心的事，不想写这些沉重的话题，可是提笔就是这些，很无奈，就到这里吧。
母亲问我，如果将来我娶到一个讨厌公婆的媳妇，该怎么办？我说：如果我娶不到一个孝顺你们的媳妇，那就等你们百年归后，我再娶。听完，母亲嗔怪着说：“熊孩子，瞎说什么。”
