我是漫长海岸线上的一颗石，住在潮汐里，随浪起，也随潮落。

　　我是无垠地平线上的一片飞絮，住在极光深处，随风起，也随光落。

　　夕阳没入只剩一道巍峨山脊的剪影里，暮色升起，人生不过是黑暗来临之前的那道虹，绽放着属于自己的烟火灿烂，在风华四季千秋的偌大世界里，一闪而过，然后，烟云漫散……

　　母亲离去的那天，那个夜里，星河漫天。那拖曳着长长光芒掠过天际的，是你吧？

　　我明明悲凉地看着你躺在透明的棺椁里，双眼紧闭，无声无息。但我依旧深信不疑那颗划过黑暗夜空中最亮的星，一定是你。

　　是的，有过往四十一年濡慕之情的气息，有我深深不舍却又无能为力的，叹息。

　　是的，好久不见，再也见不到了。

　　我只是不再哭了，我只是不再时刻想起你了，我只是不再经常梦到你了。

　　我依然习惯性地游荡在异乡的夜里寻找，我依然穿梭在有你的过去和荒芜现在的虚幻里。

　　我依然在每一场酒精演绎的情绪里，难以自抑！

01

　　星期六。

　　对了，今天是星期六？

　　我诧异。

　　工作性质的原因，正常作息于我而言已经没有太大意义。看似时间自由，实则忙的早晚不分，更谈不上什么节假日。时常披星戴月借着微光回到寝室，但脑海里仍旧惦记着工作，虽然疲倦却毫无睡意。于是顶着这样枯槁的精神状态尽可能的处理好每件事情——虽然并不太尽如人意，但我依然知道情绪还是出了问题。从前并不会和妻子提起工作上的烦恼，然而近来却经常有意无意说上两句。

　　是啊，今天是星期六。

　　忙完最后一件事，18:12。

　　合上笔记本，伸了个长长懒腰。阳光栖息在办公室的屋顶，不知名的黑色小鸟擦着窗边飞过，入场的车辆从络绎不绝成了偶尔，人间从川流成了安静。

　　而我从绝对的忙碌，成了绝对的自我。

　　这一刻没有工作繁枝末节的种种思虑，没有面无表情却接着电话假装欣喜的语气。深吸口气，踩着暮色回到寝室。

　　收拾完清洁卫生，洗涮好所有的衣服裤子，坐在桌边开了罐啤酒，美美一口喝完，半躺在床上昏昏沉沉。时间进入了相对静止的状态，我就这样睡在了阳光还落满窗台的傍晚里，满屋橙色温暖。屋后山脊深处偶尔马鸡声声传来，已是高挂的月亮，在床边桌上轻抚着我的梦。

02

　　一觉醒来，已是更深露重，噢，不对，昌都的五月哪里有露？无聊地在心里纠正自己，看着桌上的笔记本，突然有了写日记的冲动。那就，再喝几罐吧。让真实的情绪在微醺中力透纸笔，映照在扉页深处，记下流年旧事，让未来的某天再翻起时，有个时光留白。

　　然而想象终究被放在键盘上久久无法动弹的双手拉回了现实，僵硬而固化的思维怎么也翻不起灵思泉涌，于是有些意兴阑珊地合上笔记本，拿起手机。

　　翻了翻朋友圈，满屏广告。只有表妹在九皇山坐空中滑索的照片和文案，不由得想起多年前和老田老肖去过一次，于是在下面回了句。微信里除了妻子的信息再无其他，于是又打开抖音，刷刷偏好的国际政治，国内军事和财经新闻，偶尔也看看搞笑博主，低低的笑声在夜半无人中慢慢治愈着自我。

　　“让我再想你一遍，从南到北。”

　　“让我再尝一口，秋天的酒，一直往南方开，不会太久。”

　　《安和桥》的前奏一响，情绪终究陷入悲欢离合中。马头琴悲怆而凉薄的声音透过屏幕，冰冷的风吹过我的脸，视频里一段段亲人离世后家人思念的片段在眼前反复播映，我翻涌的情绪，在最悲烈处，在高高的天空中，沉了下来。

　　窗外月色已被云层覆盖，高原气候说变就变，刚才还只是浅浅淡云的天空已是黑压压一片。

　　我知道风起，雨将来。

　　我知道明月有泪，将离去。

03

　　5月12日那天，母亲节。

　　打开朋友圈想写点什么，然而翻遍手机里所有关于她的照片和视屏，终究还是默默退出，坐在山顶的晨风里发了一早上呆。

　　要是再有支烟就好了，我默默想到。

　　这天我依旧忙碌，甚至没有时间多余想其他的。就连大姐二姐在群里商量买花去看母亲的事，也是淡淡略过。妻子去了成都考试，于是提起看望母亲的话题也落了下去。然而心底深处却总有点点涟漪在漫散，止住了看望母亲的想法，又止不住的想做点什么。

　　忙碌，终究是浅薄的外衣。

　　“月底去看看老妈亲爱的，我想她了。”给妻子发了个信息。

　　“好的老公，母亲节的时候姐姐们去了，我在考试就没去成。”

　　“人生没有那么多完满，老妈知道你去考试了，她保佑你呢。”

　　“是啊，所以肯定会过。”

　　妻子的信息里，发了个拥抱，发了个微笑。

　　而我的眼睛里，斟满了爱意，也盛满了泪水。

　　所有的无休止都在时间里被慢慢酝酿，过往越深，情绪越浓，最后，越平静。

　　我依然是大海边上的石，朝看海浪起，暮色人间落；

　　我依然是地平线上的飞絮，在极光里生灭，在笔墨中永生。