“上周，我被爸妈训斥了，原因是，我没有狠狠揍我女儿一顿！”前几天我的朋友苏在育儿读书会上，无奈地分享了这样一个事件。
不都说隔代亲的吗？这是怎么回事？
■ 我抱住了走失的女儿，却被自己的父母骂
“因为我找不到我女儿了。”苏说。
原来，上周五放学后，在正常应该接到孩子的时间里，苏却整整半个小时都找不到她刚上一年级的女儿。
刚巧那天女儿没有带手表电话，这样一来，一时间无法联系到孩子的苏就更加心急如焚。
她在微信里问遍了班级里的老师和同学，以及来接孩子的同学家长。竟然没有人看见她的女儿！
苏很着急，她跑去学校保安处想调监控，可保安说，“才放学半个小时，不能随便调学校的监控”，而且他说这个学校管理严谨，不会有孩子擅自出去的。
可是接不到孩子的苏，真的吓坏了。
她在这煎熬的半个小时里，边找女儿，边在脑子里发挥了此生最丰富的想象力，她想象了一切女儿可能遭受的最坏可能。
在讲述这段经历的时候，苏的声音依然是颤抖的，并且几乎要哭出来。在场的人，也都深深感受到了她对女儿的担心。
没多久，苏等来了姗姗来迟的女儿。看到女儿身影的那一刻，她大大松了一口。
“当时，我就冲过去抱住她，然后跟她说，宝贝，妈妈被你吓死了！”苏颤抖着回忆道，好似又回到了当时的状态。
回家以后，苏跟家人提起这件事。
没想到，苏的爸爸妈妈听完后都很生气，他们训斥苏：“你怎么还抱住她？你应该当场狠狠打她一顿，打到她怕为止！这样，她就会牢牢记住这个教训了。以后，看她还敢这样乱跑！”
“我怎么打得下去啊！我太害怕了，看见女儿的时候我高兴的只想抱住她。我做错了吗？”苏发出了疑问。
没想到，这样一个问题，引发了全场大讨论。
你怎么看呢？
孩子走失后，回来要狠狠惩罚他，让他再也不敢了吗？
还是孩子回来后紧紧抱住他，告诉孩子，妈妈好担心你？
或者是其它的方式？
■ 找到走失的孙子后，爷爷把他的脸打肿了
我也回忆起我自己的经历。
在儿子两岁半的时候，有一天他跟着退休的爷爷去单位办公室玩。谁知，爷爷进了办公室跟旧同事聊起天来。
儿子一个人无聊，看见平时经常玩的小姐姐（3岁）和她的外婆经过，便跑过去跟着小姐姐玩了起来。后来，小姐姐跟着外婆离开了，儿子也继续跟着他们离开了。
过了好一会儿，公公突然发现，孙子不见了！他赶快四处找，可是哪里也看不见孙子的身影，当时，公公非常着急，跑回家来问我们是不是孩子自己回家了。
我听到这个消息，吓坏了。疯狂地冲出门去，到处边喊边找。
因为公婆住的地方，大院门口就是主干道，车来车往……我简直不敢想象后果。
我们一家分了三路各自寻找，最后，我突然听见了儿子的哭声。我冲过去才发现，原来公公已经找到了他。我跑过去急急地将儿子抱进怀里，边问公公从哪里找到的？为什么孩子一直哭？是不是受伤了？
公公气急败坏地描述了丢失的过程，还把小姐姐的外婆臭骂了一顿，但没有告诉我儿子为什么哭。
我看见失而复得的儿子，真是又惊又喜。
抱着他到处检查，看看有没有受伤。突然发现儿子的左脸红且浮肿了一大片，就问他，是不是摔跤了？为什么脸肿了？
儿子只是哭，没有说话，大概是吓到了。
这时，公公在我后面低吼了一声：“别问他了，是我打的！不狠狠打他两巴掌，他下次还敢乱跑！”
听到这句话，我真是气疯了。
当场便愤怒地对公公大喊：“你自己不看好他，把一个两岁半的孩子弄丢，结果你居然还打他！你有什么资格打他！他做错了什么？！”
“他跟着别人乱跑，就该打！不打记不住！”我公公也生气地对我大声道。
“他才两岁半，两岁半！他懂什么？”我又气又心疼，喊完就哭了。
但是，当我跟别人提起这件事情的时候，大家却都觉得，“没错，孩子就是要教训才有记性！”那时候，初为人母的我，迷茫了。
但是，从那以后，我内心就再也无法信任公婆。我常常以各种理由，拒绝他们要来帮我带几天孩子的要求，我宁愿失去很多工作上可能的机会，也不再把孩子放手给他们。
很多人觉得我执拗，但我只是不想冒险。
■ 妈妈以为我丢了，回来后差点把我推下桥
正在想着，读书会上另外一个90后妈妈珂，也说起了自己的童年经历。
“我幼儿园的时候，有一次，放学时跟着同学回家玩了有一两个小时，然后才想起要回家，没想到，我妈以为我丢了。那一次之后，我得了恐高症。”她的声音非常沉着，不温不火，好似讲的事情与她无关。
细听下来才知道，原来，她的妈妈平时大多在外地经商，比较少管孩子。
可是那一天，珂的妈妈回家后，突然发现女儿没有在放学时间回家，等了一会儿还是没有回来，急了，就到处寻找。
最后，她没有“找到”女儿，而是回家的必经之路上“遇到”女儿。
珂说，那天她就像往常一样，跟同学玩好了就自己走路回家了。没想到，在回家的路上，她远远地看见站在桥头的妈妈。当时，她很诧异。她想：诶，妈妈今天怎么会来这里接我？然后，她就开开心心往妈妈跟前跑去。
没想到，还没到妈妈跟前，她就被三步并作两步冲到自己面前的妈妈，狠狠抓住了她的衣领，然后愤怒地将她拖到高高的桥边，将她的半身往桥下推。
妈妈满脸怒色，气呼呼地对她说：“你下次放学了再到处乱跑，我就直接把你推进这条河里去！知道了吗？”
小小的她，半身靠着衣服悬挂在妈妈手中，她颤抖不已，余光瞟向湍流汹涌的河水，耳畔是“哗啦啦”急流而过的水声和妈妈的警告声，那一刻，她害怕急了。只是疯狂地对着妈妈点头，甚至吓到根本不敢哭。
我看着她默然的表情，看着她停顿了一会儿，换了个坐姿，然后淡淡地继续说道：“从那以后，我就得了恐高症。我害怕经过所有的河流和桥。”
据她所说，后来的她跟母亲的关系非常冷淡，目前为止，自己也已当了妈妈，但跟母亲也只是保持客气的联络，亲不起来。
是的，还是那句话：
中国的很多家庭状态是，孩子在等父母的道歉，而父母则在等孩子的道谢。
■ 为什么我们认为，惩罚孩子是最好的方式
其实，上面几个案例里，孩子的“走失”大多不是真的走失，而是父母在生活中遇到的孩子行为的一些“例外”。
这种“例外”，让父母们感到不安、恐惧、着急，和愤怒。
他们担心孩子是真的走丢了；
他们担心如果不惩罚孩子，不吓吓他，孩子下次还会这样，然后可能真的就走丢了；
他们生气孩子不懂得按父母的生活习惯来规范自己的行为，给自己疲惫的生活，额外带来无端的烦恼和负面情绪；
他们坚信孩子走丢了这件事，是孩子一个人的责任，而不是自己的责任。
如果是自己的责任，那还怎么收场呢？天下无不是的父母，父母怎么会错呢？父母是孩子的天神，所以，有错的一定是孩子。
而惩罚孩子背后的意思就是：这件事，就是你做错了！我是对的，所以我惩罚你，是因为我要纠正你的错误。
然而，再想一想，真的是孩子错了吗？就算错了，惩罚真的有用吗？
没有用！
孩子感受到的不过是，“哦，我好像给爸爸妈妈惹麻烦了，他们看起来很生气，虽然我不知道我做错了什么”。
孩子们会去想，做这件事太可怕了，会被爸妈打，以后再也不做了吗？
不，孩子们可能会撒谎，或者，想办法去掩饰自己做了某件可能会挨打的事情而已。
上述事件里的珂，还跟我说过一件事。
她说，她小的时候有一次摔了一跤，下巴磕到一块锋利的石头上了。那时候，血流得整件衣服的胸口都湿了，那种疼痛可想而知。说着，她给我看她下巴上的疤痕。
可是，当时她吓坏了。她不敢哭，满脑子想的是，“怎么办，怎么办，要怎么样才能不被父母发现自己受伤了？”
因为她害怕被发现受伤了，自己会被再揍一顿。那时候，全身都是血迹的她，却只想掩饰这件事，而不是求助。
她用手托着下巴比给我看，说道，“我当时，就是这样托着我的下巴，一路走回家，边走边想怎么办，怎么才能不被发现呢。我不敢哭，可是满手都是血，衣服上全是血，根本掩饰不住。遇到路上的邻居惊讶地询问我怎么了，我还笑笑说没事没事。”
珂说，后来，她被带去医院缝了十七针。没有麻醉，很疼，可她不敢哭。
她说，现在对自己的女儿，她从不惩罚。
因为，她害怕有一天，女儿在外面受伤了却不敢跟自己求助。
是的，为什么长大后的我们，离开家后都报喜不报忧？
除了不想让父母担心外，还有一个深层的原因是，他们知道，父母可能更爱那个优秀的、不给自己惹麻烦的自己罢了。
不够好的自己，不能被父母发现。因为，他们害怕被指责，被惩罚，被说教，害怕不被爱。
惩罚对孩子的伤害是巨大的，而效果甚微。
可为什么那么多父母使用惩罚或侮辱的方法来对待孩子呢？
他们真的都不爱孩子吗？我想倒也未必。
只是因为，他们相信惩罚管用，相信自己是在对不良行为“做一些有作用的事情”，而不是允许自己的孩子犯错后还“侥幸逃脱”。
惩罚，为这些父母的愤怒和沮丧提供了一个释放途径。
还有一些父母使用惩罚的方式，可能是因为他们受到了自己经历的限制，并且缺乏使用其它育儿方式的知识和技巧。
他们相信严厉的惩罚、打、骂，或者冷暴力，是让孩子学习的最好方式，是让孩子得到教训的最好方式。
他们坚信，孩子必须经受痛苦才会吸取教训。
可是，孩子真的会因为惩罚而吸取教训吗？
不会，他们吸取到的“教训”是：
如果犯错，爸妈就不爱我了；
如果犯错了，就要掩饰，要撒谎，绝对不能让父母发现！因为，我得不到安慰，得不到帮助，唯一能得到的，一定只有责罚。
读书会的另外一个家长惊魂未定告诉我们：她朋友的孩子，澳门大学的高材生，硕士，上个月跳楼自杀了！
“我们都觉得她好优秀，可是这个孩子却觉得自己不够好，配不上父母的期待。”她感叹道，这么优秀的孩子，竟然还觉得自己不够优秀，还因此无颜苟活去自杀！
■ 到底应该做怎样的父母？
“所有的人在当父母前，都应该先来上父母课堂。”苏感叹地说，父母的言行对孩子而言就是全世界对他的态度啊！
我们究竟要做什么样的父母？
其实最重要的，就是确保把你爱的信息传递给孩子，这是你能够给予孩子生命中最伟大的礼物。孩子对自己的看法，是通过他们对你对他们的感觉的感知形成的。
当孩子感觉到爱、归属感和自我价值感时，他们就有了开发自己的全部潜能，从而成长为一个快乐、对社会有贡献的人的基础。
当爱的信息得到传递时，你对孩子的积极影响就传递给了他们了。
帮助你的孩子感受到你的爱的最简单方式，是每天说很多次“我爱你”；是多给孩子拥抱，是告诉他们“犯错是学习的最好时机”，是和孩子一起计划特别时光的安排，是在孩子走失后，见到他的第一时间告诉她“宝贝，看见你平安回来我真的很高兴，我很爱你”……
相信吗，真正的爱不会让人受伤。
会让人受伤的，是在爱的名义下，去驱使孩子满足父母自己的需求的索取。
有很多父母只爱自己心目中一类型的孩子，大多逃不开这些范围：“很爱学习”“很听话”“很乖”“很懂事”“很优秀”“很礼貌”“很聪明”“很漂亮/帅气”“让我有面子”……
如果他们的孩子：“学习很差”、“每天被告状”、“很调皮”、“让我没面子”“长得丑”“很胖”“不努力”“常常犯错给我惹麻烦”“吃饭很慢”“脾气不好”……这些孩子，无法寄托父母自己的成长焦虑，感受到孩子可能无法改变自己未来的命运，也许，就没那么爱了吧？随便发脾气，随便辱骂，随便羞辱，随便惩罚，就都来了吧？
可真正的爱是什么？
是让孩子“如其所是”，而非“如我所想”。
是我们接受他一出生就是一粒与别人不同的“小种子”，我们是无条件爱他、接纳他、给他滋养的大地：
无论他的未来是只能长成一棵枯黄的小草，还是成为一棵高大的参天大树；
无论他会不会开出我们喜欢的花，会不会结出让人羡慕的果，我们都能无条件地欣赏他，接纳他，爱他，陪伴他成长为他自己喜欢的样子，过着平凡的一生。
