也许这个时间点写这个话题，会令我非常扎心，因为我的短期记忆中痛苦总是大于美好的，或者说每一次的痛苦要用很多个美好来弥补，却仍存在不能完全让痛苦消失的情况。
尤其近期发生了很多波折的事情，只是自己不太想提起。
比如，在关注自我疗愈的时，童年时期的种种混乱会经常浮现，如果我和母亲对峙，就会造成她的否认，继而争吵和不愉快。
还有工作上莫名的出局，我努力回想那一天的情形，却好像得了选择性失忆，自己的记忆和其他人指正的完全对不上，委屈和混乱。背后的原因，也许需要几年后当时的同事主动来跟我澄清吧。
我承认，人在遭受外界刺激的情况下，容易下意识地启动自我防御机制，因而那些明明存在的事实就变成了以自我意识我中心的记忆偏差。
记得很久之前看过理查德怀斯曼教授的书中有个案例：某男子被一证人指控为强奸罪入狱几十年，几十年后居然才宣布当时的判决有误，无罪释放。后来该证人指出之前是自己的记忆谬误，非常懊悔。还好该男子在狱中思考了很多，出狱后选择了和证人冰释前嫌。
这个男人很伟大。
但是至少现在，我还没有这般魄力，被谁伤的最深，还是可以记得很清楚的，哪怕这个人一直在否认。
小时候的自己只是一味地委屈自己迎合他人。周围很多人希望你别太独立，别太成功。因此，明明有能力考一个好成绩，为了怕朋友不高兴，我就特意考的很差。明明也爱拍照，为了凸显其他人美丽，我就特意不拍。明明有能力做某事，母亲说不让做，我就把机会给了别人，说自己不想做。最后得到了圈子暂时的认同，自己长久的不愉快。
小时候一直不知道自己是谁，在用他人的标准衡量自己，大家似乎都希望身边人别超过自己，因此我也就一直很低调很压抑。
后来的某一天，突然醒悟还是什么，我把伪闺蜜和母亲从微信里彻底删除了，顿时觉得心里轻松百倍。
这才发现原来这俩一直围在我身边，表面上是朋友、是家人的女性“呵护者”，实际上是人生道路上的最大毒瘤。
女人们的操纵通常是温柔而又不易察觉的，是一点一滴在精神中泯灭和蚕食的，这种力量，累计久了就足以让她身边的人改变。
就像一个不成功的男人背后一定有一个拖后腿的女人一样。
反之也是。
害怕再次碰到这种人，渐渐地我开始变得小心翼翼，不愿和人深交。
喜欢独立思考回避社交的性格也许就是这么来的吧。
伪闺蜜说和我在一起的感觉很好，想不明白为什么突然离开了。我想说，可是我真的感觉好差，一直在衬托你，你不知道罢了。
老妈说，小时候的我多乖，什么都听话，长大就变了。我想说，你一直想控制我的人格独立，打击我的自信心试图把我拽回从前，但是我不想再那样了，我要成长，时机合适我就会离开你。
所以，你们脑海里那些美好，只是我的悲伤，那些大部分没有活出自我的记忆是我一直想遗忘掉的。
如今，只希望慢慢清理内心，把痛苦幻化成新生的力量，自我疗愈，创造奇迹。
有过痛苦，才知道为何要努力奔向幸福。
