12月中旬我从外婆那里知道了我妹妹腊月份结婚，我妈准备不告诉我，我只是笑着给外婆说说笑笑。在往后的日子，我纠结过，20几年来我和妹妹是没有交集的，他在我爸妈那里长大，我在外婆家长大，成长环境不同，彼此羡慕着。直到有一天我明白了，我所失去会是一生的，任何都无法弥补，我必须去直面这种失去。所以在成为妈妈以后，我看书，学习，修行，陪伴，一边疗愈自己一边自我成长。

我知道没有父母陪伴的感受，我也知道当人人对着我说我是没有人要的孩子的难过，我也知道一直期待的希望被期待的人摧毁是什么样感觉，我是整个家族的反面教材，我逆反，我有自己的思想，我想要做自己的同时希望我的父母能关注我一点，只是一点就好。只是，我从开始被遗忘，到最后还是会被遗忘，这20几年来走过来并不容易。青春期的时候，这是个死结，怎么都解不开，父母一声责怪就会促使死结系的更紧一些。在2012年以前，我时常觉得自己就是受害者，遗弃者，我在变好变坏的路上歪歪斜斜的走着。

生活教会给你远比你想象的要多，我今天的样子，你们能看到的或者知道都是生活给我的。我不曾想过我今天会是这样，我知道自己要什么，知道怎么陪伴孩子，维护亲密关系，知道去正反两面的去想问题，能纠结我使我失落难过的事少之又少，我甚至知道去据理力争，牙尖嘴利，云淡风轻。但是我上个月还是掉进了受害者模式了，那种走进死胡同怎么都出不来的感觉，像是胸口压了巨大的石头，喘不过气来。为什么？在我和我妹身上发生了同样的事情，几乎是当年我结婚时候的翻版，我只能自己苦苦撑着，忍受着失去孩子的痛苦，还必须强颜欢笑去应对一系列的规矩教条。我没有得到庇护，我的孩子也没有。那晚我坐在电脑前想起了那年发生的一切和我如今的模样，我觉得自己是踩着尸体成长起来。我和先生在那场失去中，迅速成长起来，对那种被割裂的痛苦以及陈规的束缚，我们妥协了。而如今，相同的事情，差别大的让我瞬间掉进了受害者模式，我觉得不公平。我想不开，我想去质问我的父母为什么？一母同胞，差别为什么这样？我从出生就被遗弃，成长的路上只要我是拦路障碍者，我必须退出？可是我还是没有去质问，任自己喝醉睡着，也不去提这些事。为什么？因为了解，因为知道自己父母是什么样的人，我只能去平息自己，让自己去消化吸收。年少的时候，只要我稍微叛逆，外公和外婆都会被我的父母说，没有养好教育好我，为难的是老人。年少的时候不懂，据理力争，越闹越凶，让老人很难受。而如今，外公不在人世，外婆健在，为了他安心度过晚年我也不能去质问。

在读了那么多书和修行了接纳力，我曾经以为我能和他们和解，这条路太漫长了。有时候你得接受你的父母是什么样子，你来人世成为他们的孩子，他们就是你的修行道场，让你知道这个世界没有绝对的公平，也没有一碗水能端平，更没有传说中的父母天生自带好基因好模式好教养，他们也是在模糊的路上走着，能给予我们的或许已经是当下最好的了。反过来想，我虽然出生就被遗弃，但我几经辗转还是到了外婆家，外婆和姨舅他们对我很好，我童年所得到的比同龄孩子得到的要多很多。我年少叛逆，至少我一直有想法，知道自己选择的路咬牙会坚持下去。我并没有要为了父母的面子反复复读，只为考一个好大学，让他们脸上有光，我也并没有差点被逼的成了神经病，我也并没有按照他们给予的生活模式去走，我一直在做我自己的主人。至于为什么同样的事情不同对待，或许我就是一个教训，让他们知道牺牲一个孩子和儿女的感情并不值得，他们所要接纳的就是必须面对，庇佑那个女儿，像他们那个年纪能少失去儿女就少失去为好。

现在的我遇事不慌不乱，在面对我孩子出现的各种问题，我也能淡定从容面对，也能最快觉察自己的情绪，共情自己，倾听孩子，接纳先生的臭毛病。我不会因为责怪孩子而内疚不已，我一直在做的就是真实的自己，让孩子知道她的妈妈也是有情绪的，不是万能的。我现在所能给予孩子的就是我当下最好的，不管是陪伴还是爱，物质还是精神。