「提笔写字」，对于能看到这段文字的人来说，都不是问题。
可是写什么呢？
为什么要写呢？
这句话问两年前的我，我会绞尽脑汁找一个「正确答案」，可以锻炼表达能力，可以梳理思考逻辑，可以变现，好的文字本身就价值千金……
似乎都是一个别人都无法反驳的「正经理由」才是成立，然后得意洋洋，仿佛我做了件多了不起的事情。
只要对方回我一句：
「哦，那只是你的想法。」
「可是我还是不喜欢写作，对我来说，写作太难太累了。」
我就会被击中，要么奋起反击，给对方撒一碗鸡血，要么垂头丧气，觉得丢失了人生意义。
现在再来看看，当时的那个自己，到底为什么要这么做？我忽略了真正的原因 —— 我只是喜欢写作。
而我能够明白过来，就是因为写下来的过程，让我从旁观者的角度，看到了自己内心的需求。
如果20年前能明白这道理，大概会少很多烦恼。
我从小就是个话痨，话多到我妈都嫌烦的地步，虽然听着，但是没听到我到底在说什么。现在看来，我除了话多，想法也多，敏感的、脆弱的、强大的、天马行空的……可是，这些零碎的想法，充斥着我的大脑，这些游走的意识，没有任何秩序，他们就是零散的点，而且还不断游荡——我每天都不知道自己在想什么。
我想法很多，然后呢？除了巨大的不确定性，似乎也没有更多的意义。
我喜欢和朋友交谈，遇到事情就找能信任，比我理性清醒的朋友去聊一聊，一问一答，一来一往的过程中，自己之前没有想明白的问题，也渐渐清楚了。
我喜欢看书，喜欢那些智慧哲人的金句妙语，书籍和文字的力量，让这些思想跨越了时间和空间，传到我的心里。
我就是喜欢这些奇妙的想法，充满睿智的见解，一个精妙的回答都能让我由衷赞叹良久，就能让我收获许许多多的快乐，难道这件事情本身，不值得欣喜吗？还要去找什么理由去给它多多余的装饰？
因为我没有勇气做自己。
我总想着变得更好，总是要强不服输，最不能接受别人轻易的否定，小心翼翼保护自己的边界，生怕暴露。其实，只是怕自己为攻击，被评价，所以「活得不像自己，那最起码被攻击的对象，不是真正的自己。」这大概是潜意识深处的自卑。
直到我一边给自己「设阻」，一边不断尝试，一路跌跌撞撞走来，还是坚持下来一直在写。而真正的改变，是从遇到阳志平老师，从认知写作课开始。
我一直把这个视为自己的运气，但是另一个角度看，是因为自己内心的坚持，才会被吸引，「灵魂选择自己的伴侣」，我的每一个选择背后，都是一个自我坚持的动机。
契克森米哈赖教授在《心流》中说：“诗人与剧作家往往是一群严重沮丧或情绪失调的人，或许他们投身写作这一行，就是因为他们的意识受精神熵干扰的程度远超一般人；写作是在情绪紊乱中塑造秩序的一种治疗法。作家体验心流的唯一方法，很可能就是创造一个可以全心投入的文字世界，把现实的烦恼从心灵中抹去。”
于我来说，那些脑中碎碎念变成了一个个跃动的文字，在纸上，像是整齐有序的思想重组一个灵魂，我看到的不是「想象中的自我」，是「过去的自我」他们凝固在纸上，是「未来的自我」他们藏在文字的想法里，是「可能的自我」只要我能永葆好奇，一直去探索，而这件事，不需要赋予更多的意义，探索和收获的本身，就是意义。
