今天，周三
是气温连续骤降的几天里最冷的一天。风不大，至少不像昨天，妖风阵阵。只是空气中游离的都是冷空气因子，让人不自觉的收缩。我畏寒，体质不是很好，冬天手脚经常冰凉。在这么冷的天气里我不想进行任何活动，只想趁早回到宿舍，窝在床上。以致于我是多么的期待晴天，连心情都自发的明朗轻快。
说正事。已经进入到大三下学期，作为一个老学姐，感觉自己像是无所事事的混到了现在。我从来不曾在假期时间里多待在学校一秒,不管是在家中，还是在外面玩耍，都不曾感受到时间紧迫感，也不曾感受到充满斗志的正能量。可能是我自动远离了这种热血的环境，选择了一种满足自己安逸的方式。与其说是安逸不如说是无所事事。相比大一时的迷茫,到了这个阶段，每位同学可能都已经对自己未来的发展有了更明确的认识与追求。就算还并没有给自己树立一个目标，永远都是以走一步看一步的心理，也感受到了满满的紧迫感。对的，我就是这种心理。我不考研，我从未想过考研。我没有足够的热情与信心去考研，班上考研的同学会有很多，但是我绝不会因为从众而去考研，这是我唯一坚定的。况且我不能再让爸妈负担我这么多，在我生活的农村里，几乎没有见过几个大学生。我的成长，可以说是自由成长，仔细想想，在我的这种家庭里，爸妈从来没有亏待过我,甚至家里的大部分钱都花在我身上了吧。对于这一点，我必须感激，而且很想回报。
我今天为什么会写呢，有太多的凑巧。刚开学，每个人的状态都很好，很紧迫，很正能量，带动着我一起向上。这学期有实习。每个同学也有不同的忙碌的方向。连老师都是如此的优秀，有哲学思考，带动着你寻找精神的高度，觉得自己的思想应该具有一定的高度，需要文学的滋养。
婶婶待我很好，就像对待自己女儿一样。她生的是两个男孩，她也经常说把我当女儿。前几天她的妈妈去世了，她是独女，我想着家里会不会很忙很乱，办丧事需要处理的事情太多，而且担心她会不会伤心，就想着在周末的时候回衡山看看，毕竟婶婶把我当女儿一样，就算我回去看看她也好。本来还想着星期五请假，把上午的课翘了，还能回家吃个宴席，还能玩一两天。弟弟笑我是个吃货，直言不讳地说我在家里（长沙）吃不够，还要跑回去（衡山）吃。对于这点，我也无可否认，有时候觉得我这出息也是够够的了/尴尬。
今天也是四六级出成绩的日子。记得考完我还一直抱有期望可能会低分飘过呢。可是看着查询分数页面的低分我简直要僵化了，出奇的低。很多人都考过了，两个室友也都过了，这很好。我的心情是很低落的，瞬间对自己的能力有了深深的怀疑，也有一种羞愧感，觉得有种比不上别人的感觉。我知道这么想是不对的，也是没有必要的，徒增烦恼。我也不是希望室友和我一样不过，我是希望她们通过的。可是我真的很失落，六级考了两次都没过，分数还那么低，有种强烈的无力感。我得重新审视我的英语——原来我的英语那么那么差！六级成绩给了我很大的打击，虽然我没有花时间，可是，太惨痛了。又莫名的想到同学所达到的高度，再想想自己的不上进，瞬间又羞愧又急切又想上进。所以，还是好好干点正事，准备实习，再练练六级，周末还想请假回衡山，不知道你怎么想的。瞬间打消了回衡山看看婶婶的念头。虽然之前在电话里和她说过会回去，但是中午还是以短信的方式告诉她不回去了。再加上之前妈妈有提到过，半丧事村里的人都会帮忙，婶婶也说他们村大，人多，而且婶婶的家中亲戚都住在那块。所以我倒也不是很担心了。
衡山接近零度的气温也击退了我回去的想法。
有时候真的需要周围有正能量的东西来刺激你。看到朋友圈里的一个高中同学，成绩并不是很好，但是她已经拿到了教师资格证，又发文说准备考心资三级。“这世界风华正茂可别辜负好时光。”这是她的原话。很正能量很刺激我。又看到一位高中同学，她在朋友圈里转载了她写的一篇原创文章，她的文笔很好，是很文艺语句清澈唯美的那种。我没想到她有写文的习惯，又看到她的个人简介“要唱到唱不动，写到写不动，走到走不动，爱到爱不动，才甘愿去死。”话语中的坚定执着，有勇气有梦想，对我又是一种学习。以致于我也想写下点什么。很有可能我这只是一头热，我也不知道我这种所谓的正能量会坚持多久，我并不是一个很有自主创造力的人，我的自控能力也不是那么强，但是我应该会经常看看别人的生活状态，看看别人的态度，看看别人的努力，看看别人的梦想。转而激励自己。
对于我想要交往的人，在这几天的上课内容中我突然有了明确的想法——要上到大学。要有可以能够精神交流与理解。有一定的文化涵养。对子女的教养方式有所思考不盲目。不好意思，我可能想太多了，哈哈。
