在孩子人生的不同阶段，父母的角色定位应该不同。
但是极少有父母注意这一点，导致很多亲子问题。
01
回老家，一位表姐特意来找我聊孩子的事情。
表姐家做生意，自从生孩子以后，表姐就一门心思带孩子。
孩子读五年级，表姐说小的时候还很听话，和自己关系不错，越大越和自己对着干。三年级的时候，有一次他要去和同学玩球，她不让，孩子非要去。因为几个同学已经在家门口等着，于是孩子趁妈妈不注意还是出去了。表姐特别生气，不顾孩子正在和同学玩篮球，找到篮球场冲进去，强行把儿子拉着回家。
从这一次开始，孩子越来越叛逆，越来越不听自己的话，现在俩人在一起很少沟通，表姐非常着急、苦恼。
我单独和孩子聊了聊。孩子说，妈妈特别强势，什么事情都要听她的。小事不听就不停唠叨，大事不听就暴跳如雷。自己觉得妈妈不能理解自己，和妈妈也没什么好说的。
通过和双方沟通，我发现症结在于：表姐对妈妈这个角色的定位太固化了，一直停留在把孩子当成一个“不懂事的小人”，父母需要“管、教”，孩子才能成长好。
02
表姐的角色一直没有变，而孩子的发展却是动态变化的。
曾经在一本书上看到这样一个比喻：5岁孩子当街撒尿，别人只会一笑，12岁还当街撒尿就会被视为品行不端。这时候，人们心里就会认为这个孩子没长大，没有学会相应年龄应该掌握的社会规则。
家长也一样，角色定位也要随着孩子的状态变化。你的角色在某个阶段可以以权威为主，但是不能一直当一个＂专制者＂，当孩子需要独立自主的时候，你应该是一个倾听的引导者。
当你总是以专制的角色对待孩子时，一定是不能适应孩子发展，导致的结果只能是孩子离你越来越远。
03
埃里克森的心理社会发展理论告诉我们，人生在不同阶段，需要解决不同的重点问题，发展不同的能力。他将人生分为八个发展阶段：
婴儿期（0～1.5岁）：基本信任和不信任的心理冲突
儿童期（1.5～3岁）：自主与害羞（或怀疑）的冲突
学龄初期（3～6岁）：主动对内疚的冲突
学龄期（6～12岁）: 勤奋对自卑的冲突
青春期（12～18岁）：自我同一性和角色混乱的冲突
成年早期（18～40岁）：亲密对孤独的冲突
成年期（40～65岁）：生育对自我专注突
成熟期（65岁以上）：自我调整与绝望期的冲突
作为父母，我们对孩子产生直接影响的是前五个阶段。前五个阶段奠定好基础，后面三个阶段也会发展比较好。
虽然后来心理学研究发现，这个发展理论的年龄界限并不是那么严格，但是它给我们的很好的启示：孩子成长过程中，父母应该以不同的角色，帮助孩子完成每个阶段的主要任务。
婴儿期，孩子完全依赖父母，父母尤其是妈妈，不仅要对孩子的吃喝拉撒等任何需求要即时满足，更要对孩子的呼叫、哭闹有敏感的反馈，让孩子感知到这个世界是安全、值得信任的。
随着孩子两岁左右开始能走会说，家长就应该慢慢放手，给孩子一定自由让孩子去探索世界，发展他们的自主性。
学龄初期的孩子，在生理、语言、智力等方面有了新的发展，一般也参与到幼儿园的集体生活中。家长要提供给孩子主动展示的机会，逐渐发展解决问题的能力，把孩子自己能处理的事情控制权交给孩子，如清理自己的床、洗漱、收拾书包、穿衣搭配等。
学龄期的孩子大多处于小学，能独立参与和完成一些有意义的工作，并且与同伴团体、社会文化联系更紧密。这时候的孩子以＂成功了就有成就感，失败就有自卑感＂为标准衡量自己的行为。父母需要知道孩子期望成功，用恰当的方式帮助孩子建立积极的自我概念。
青春期的孩子在生理、心理上会发生巨大变化，这时候孩子的主要任务是建立同一感，也就是知道自己在人群或集体中的身份和社会位置，搞清楚自己是谁。家长应该倾听、鼓励加上引导，让孩子有空间探索自身意义，又不受外界伤害。
04
了解孩子不同阶段不同的心理特点很有用处，可以帮助父母理解孩子的＂问题＂，并有针对性适当的解决。
前段时间有一位家长问我，家有两岁男孩儿，总是弄坏东西，认为弄坏东西是很好玩的事情，该怎么纠正？
我想，如果这位家长了解了孩子的发展心理，大概就不会问这个问题，因为这样的行为是2岁孩子正常身心发展需要的。
儿童心理学告诉我们，孩子在大约12个月至15个月，开始学习或学会走路。从爬到站起来独立行走，对于孩子来说是一个“质”的飞跃。这意味着他们可以到他们想去的地方，拿他们喜欢的东西。
到了2岁左右，孩子在生理和心理方面都逐渐独立，他们意识到自己是独立的个体，有独立的想法，并希望按照自己的喜欢方式对待周围的事物和环境。
有一个说法是“糟糕的2岁”，就是说2岁的孩子总想展示自己的能力和想法，这个阶段的孩子，“动各种东西”只是好奇和展示自己的能力。
所以，家长应该理解孩子不是＂故意＂，而是自身发展需要，所以家长应该创造环境发展孩子的独立性。
如果孩子造成了＂破坏＂，那把一些贵重的东西收拾起来。
同时，家长从小可以告诉他，什么可以要，什么不可以。当外部规范形成可预见的规律，并促进儿童形成自己的内部规范，慢慢长大，孩子就会知道怎样处理。
05
我们常常看到一些现象：
比如上小学了还替孩子背书本，把孩子该有的自主权揽在自己身上；
小学初中逼着孩子闷头学习，遏制兴趣，到青春期却换来孩子暴风骤雨般的逆反或者＂嗯＂＂啊＂＂无所谓＂＂不知道＂的无效沟通；
有的孩子因为独立性太弱，大学父母一起去陪读；
甚至在我们的咨询案例中出现因为从小到大和妈妈睡，结婚后妈妈不让儿子关门睡觉的奇葩案例……
我们的养育目的，是帮助孩子形成良好的适应社会发展的人格，最终和我们成功的分离，进入自己独立的人生。而不是一直捆在我们身边。
父母的角色，应该是围绕这个目的去变化的。
如果父母对孩子的身心发展多一些了解，尽早调整自己的角色定位，对孩子一生都是有益的。
-End-
