今天是2021年6月18日，这样一个时间却有两重意义，一来是年中也就是一年最中间那天，会有618年中大促是除了双十一之外另一个盛大的购物节，至于到底是不是年中我确实没算过，只是会随着各种打折满减买一通，也算是给上半年一个欢愉的结尾；二来今天是中考前夜，我晚上从健身房出来使劲想高考前夕我在干嘛实在是诸事缠身不记得了，但我是要在中考前夕写点东西来纪念这个日子，当然要纪念的是最近一些关于我或者更多人的事情。
白岩松在白说里面的一篇演讲这样说：“提及40岁，人们常说的一句话是‘四十不惑’，可现今这个时代40岁恐怕困惑是最多的。”我今年刚刚26岁，距离40岁还有14年时间听起来好像是很遥远的十几年后，可我的困惑的确提前了十几年来到了我的生活中。近来常有时候觉得焦虑后怕，我就开始回想读大学时候、读高中时候、读初中时候的我，按某个说法人体的细胞七年会全部更换一次，这其中应该是包含脑细胞的，所以大学刚开始一两年的许多事许多状态和心情实在是模糊了，我唯一记得的是我一直住在顶层，夏天巨热只有宿舍中间一个风扇，那时候科技远没有现在发达我们一年四季都端着军训的小马扎坐在宿舍门口蹭WIFY，兴许是追剧、视屏或者别的吧，在写下这段文字的时候我的思绪被带到记忆中去，我的内心也是幸福的。再后来我换了学校，后来这个学校没有太多能让我记住的东西，平平淡淡但依旧会有一些人一些事清晰的在我脑海里，对比起此时的种种迷茫与困惑，似乎那时候是真的无忧无虑、天真烂漫、活泼开朗又或者阳光积极，这些词是我曾经的真实写照却也成为了当下我的反义词，无论我多么努力的去找曾经的我，的的确确找不见了。
在经历了去年一整年的挣扎以后，我总用‘劫后余生’来总结，有人说太过言重，却也是认真的想了生与死，后来显然的结果是死不了要活着，就想着要改变、突破，是有长进的，一心向好多少都会有不同，只是我愈发觉得路越走越迷茫。我可能在所有人眼里都是一个非常健谈的人，不管是曾经的同学、朋友、老师亦或是家人、同事，他们都这么说我也觉得自己就是那样的性格，直到去年“社交恐惧症”这个词逐渐出现在我所读的文章里、我所关注的人的动态里再到今年频繁的出现在我的视野里甚至是一些演讲中时，我去百度了这个词，百度百科给出的解释就像是在阐述我重新认识一个人的内心状态，我依旧不能相信这是真实的我，直到后来亲戚朋友介绍对象给我的时候，我的社交恐惧症就无时无刻不在困扰我。晚上躺下来的时候，想起这一路来见过的人经历的事，也像是逐渐看的透彻又清晰，不管是人性、人心亦或是令人心驰神往的爱情，就总在想办法逃离远离，我承认我是无法面对，可我的心里又总是幻想，真正的没有一条好走的路吗？我在这万千世界迷失又迷惘。
今天早上我在听樊登讲《活好》这本书的时候有两个观点很打动我，第一个是：真正的朋友是互相盼望彼此好的，即使再长时间没联系，依旧心里在想着对方好，这才是真正的朋友，第二是说生病：生病只是让人与人之间改变了一种相处方式，并不是所谓的害怕或者抵触，因为生命两个字是离不开死亡的。不知是什么时候开始朋友这个词就脱口而出了，应该是在读大学以后，我这个人向来注重情义所以绝不轻易说这两个字。随着见到来自五湖四海、形形色色的人逐渐增多，我们也都有了些臭味相投、惺惺相惜的朋友，其实于我而言，我没有办法去给朋友下定义，因为真正的朋友他们从未离开并且相互鼓励，期盼彼此都能过得更好，反而是那些曾经被口口称道、如影随形的朋友，仅仅只是距离和长时间不联系，就在彼此之间劈开一刀颇有老死不相往来的感觉，但我从不挽留。“朋友”一定会随着你的成长，工作环境和交际圈、思维模式的改变而不断更替，这就好比我们都会经历换牙这样一个阶段，有的人注定会被刷掉，只能是某一段的缘分也大可不必要求长长久久。樊登在讲生病的时候，他说他也很害怕自己的父母亲生病，我曾经有一段时间非常恐惧我妈妈生病，因为我父亲去世的早而我母亲现在年龄逐渐增大以后身体也不如从前了，每当我周末回家在她身边的时候感觉一切都好，可每当我一踏出家门就开始心慌，但凡她哪里有点不舒服我就害怕的哭，有一次在来单位的车上哭了一路。在2019年夏天的时候终于她还是住院了，急性肠胃炎可谓对她一个年近花甲的人来说是多大的挑战，但我也是一个人推着她上了15楼的住院部办了住院手续，在第一个整夜打吊瓶的夜晚我整宿都盯着她疲惫又痛苦的脸庞时刻等待她有什么需要呼唤我，仿佛那时候也不是不能通宵了、更不是放不开手里的工作、也不是没办法奔波在医院和单位两个地方，我与这个女人的相处方式却也可以是家里那套相处方式之外的类型。樊登在这里说了林清玄和他妈妈的故事，林清玄日常很忙碌，在他妈妈得了重病以后他辞掉了所有工作陪他妈妈，他告诉他妈妈只要你能多坚持一天我就告诉你一个我的秘密，日常所有的繁忙与压力，都会在生病面前歇歇脚，换个模式方式去相处去感知，这大概就是生病最真实的意义，当然生命总归离不开死亡。
人在不同的年龄阶段总会有不同使命和问题，某些状态不能长存，姑且不说有没有伤害他人，至少也是阻碍了自己前进，所以要去寻找方向或者寻找真正的自己，这条路也实属不易。前两天看微信里的小视屏的时候猛然间听到樊登说：“焦虑迷茫的时候就多看书，你总能在书里读到另一个自己。”早在之前听白岩松演讲的时候，就记住了这句话，于是接下来几天里都在想办法寻找，于是在我听到“边缘性人格”的时候，我又觉得像是自己的状态，很多时候我确实觉得自己有些人格分裂。只是我愈发明白一切都回不去了，如今我算是三分之二个养生人士，泡脚桶、草药包、各种养生茶、生姜、中药，即使如此我现在身体确实是不太好了，于是我又回想起曾经猛吃辣条、在学校食堂每天砂锅加很多辣椒、去KTV唱歌熬夜、久坐学习的等等光辉事迹，现如今没有一样我敢尝试几天连续，顶多偶尔吃吃辣为了学习熬熬夜因为工作久坐，就这都要喝几天清火茶并且坚持去健身房运动。很多时候我都讲我不大可能是一个长寿的人，曾经的文章里我说活到五十岁就是幸运，现在我依旧这么觉得虽然我看上去健壮无比，但却一点不影响疾病找到我，那我只能是活好当下了，如果真的哪天撑不住了医院就是归处了。我曾经也是个对感情爱情充满了期待与幻想的姑娘，却不曾想现实活脱脱把我变成了傻子与智障，现在的我不知道什么是爱更不知道怎么爱别人，似乎听到见到的一切都是说要现实一点得考虑房子车子金钱。过了18岁以后这么一长段时间，恋爱也谈了，读书时候的恋爱是天真无邪也是幼稚无比，可是单纯并且纯粹。大学毕业以后就想着好好找个人一起往前，走到婚姻，我大学毕业到现在已经三年了，这中间肯定遇到了我喜欢的人，但他们是如此脆弱与矫情，挑剔也罢、没担当也罢、自私也罢、没有半点包容也罢，是啊，人家为什么要这么对我一个萍水相逢的人，只是因为喜欢二字吗？不不不，喜欢两个字在人性面前就像太平洋的一滴水、撒哈拉的一粒沙。这两天又看了北京的相亲一群、二群、三群等等，我着实不知道这个世界怎么了，这个世界上的人怎么了，我好像也变了，变得不那么纯粹、挑三拣四、没有耐心，所以我不知道我想要什么，我究竟想得到什么，什么样的人或是什么样的收获、什么样的婚姻？也许是大家都不知道，大家都不知道想要什么，逐渐我也不知道我想要什么。我在困顿中挣扎徘徊，试图打破一些屏障和障碍，可一当我看到某些人丑陋的嘴脸，就怎么也走不出去。
今年的危机感一点儿不比去年若，但今年更能想的开些，却也不能这么说，说是破罐破摔好像又没到那般田地，只是现在记住了那句话：你要看你拥有了什么，而不要看你不拥有的东西，这样就会少很多痛苦，幸福这个话题从去年说到今年，现在的幸福太少了，幸福感是什么样我都忘记了，以至于几乎已经不谈论幸福了。我思考最多的是未来、工作和生活，白岩松说50岁的时候依旧要保持好奇，那么反观我自己就像顺其自然，我这具身体 曾是血肉之躯，现在感觉起来更像是躯壳。我的困惑似乎是来的更早了一些，审时度势的看未来、工作和生活是不得不考虑的问题，可是想多了就成了烦恼，后来我逐渐欣赏那些真正意义上活在当下的人，我深知真正活在当下有多难，而多数人不是活在当下只是在渡过时间而已。我一度觉得2021年的自己会完全回到过去，会克服恐惧焦虑，会勇敢坚强，可事实是只有一只脚在光明，另一只脚依旧在黑暗里挣扎，我并不能完全克服我害怕的一切，也不能很好的活在当下，我知道我也在投机也在躲避甚至期望好运会砸晕我，这个困惑会存续多久，这世界真的有没有哪条路好走些，不用如此困惑与迷惘！
