最近烦心事多，静不下心来写文章，这一眨眼，后天又要交作业了，中午就开始琢磨写点啥，一直到晚上删删改改的，写到十点多了，却最后因为不满意，没有继续写下去。
心烦的时候，我以为给自己煲“鸡汤”文是个不错的选择，希望自己一边写一边让心情平静，写的好也对别人有价值。可偏偏这一次却真的卡住了，因为我说服不了自己。
开始我想写昨天晚上吃夜宵的那句酒话：没有什么是不能改变的，关键是要先从自己开始改变。因为我想到了自己的很多兄弟姐妹，原生家庭的影响对他们很深远，对他们的生活造成了困扰。我想写篇文章告诉他们：过去不能改变，但我们可以改变对过去的态度，改变过去对我们的影响。
多么正确的鸡汤风格，可是写到了一大半，我发现自己是在闭门造车。因为我的原生家庭很不错，家人关系和睦有爱，所以我不可能有他们类似的感受。
于是我回想其他曾经让我感到受伤的事，想写写自己是如何“正确”面对的，也许也能给人一些启发呢！结果脑海里一下子跳出来初二那年英语老师对我的不公平处置，继而想到如果不是他，我不至于如此讨厌英语，不至于因为严重偏科没有考上好的大学，那种强烈的愤恨至今没有消除……
原来我自己都没有平静接受那些不能改变的过去，哪怕是少的可怜的几件！如果自己都做不到，又怎么敢去劝导别人呢？回头想想平时的高谈阔论，那就是典型的站着说话不腰疼了！
再想想最近妻子的烦心事远远多于我，当她在电话里向我抱怨的时候，我还是会不自觉的给出“指导意见”。可放下电话，我却因为情绪受感染，而控制不好对毛毛豆豆的态度，好几次大吼大叫。同样是对待心烦，我又一次站着说话不腰疼了！
要承认自己站着说话不腰疼，并不是一件好受的事，因为这相当于承认自己没做好。可是通过对比我就是发现了这个恼人的事实，浑身上下充满了挫败感！
为什么心理学上老强调共情？也许就是来提醒我们这样站着说话不腰疼的人，他们自以为自己积极向上，掌握着真理，可是当他们身陷困境的时候，未必能做得更好。
共情很管用，有时候我用共情的技巧与人谈话总能起到很好的效果，可是当问题反复出现的时候，我还是会没有耐心。现在我明白了，我那是假共情，只是把共情当做了工具。骨子里我没有真正的深入了解身边的人，没有真正的体会他们当时的心境，共情到差不多的时候，我还是会摆出那幅站着说话不腰疼的架势给出“指导意见”。然后成为了自己都很讨厌的那一类人！
再联想到倾听，很多时候我心里想着其他事，着急时间的流逝，耐着性子听别人讲完，也是一种假倾听。
这应该就是术和道的区别吧，手上有术，心中无道，能取得的也仅仅是很表面很短暂的效果！为什么最近烦躁了那么多天，想了许久都没有想明白一些问题，归根结底，还是自己道行不够啊！
笑来老师经常说：世界上最可怕的事情不是你不知道，而是你不知道自己不知道。此刻最大的收获就是，我知道了自己不知道自己是那个站着说话不腰疼的人。
最后希望那些讨厌我的人原谅我的自以为是，有些事我也真的是刚刚才知道……
