关于爱你，如梦一场。
写过很多，公开的，含蓄的，私密的，千言万语，都不及一句喜欢你。
在一起的时候，偶尔会梦见你。
分开后的前两周，每一场梦都有你。
后来的梦境，你也偶尔会到访，然而从不快乐。我最近总是很怕睡觉，失去你的那种痛楚总会在梦醒之后加倍席卷。我不能说想你，不能说不要离开我。
我总是很羡慕别人那种吵架也吵不散的情侣。在和你在一起的时候，我就开始不羡慕别人，因为我觉得我们可能也会吵架，但是我们是注定要一辈子在一起的人。我们相互欣赏，相互理解，相互支持，找不到任何理由不在一起。你喜欢鬼冢家的鞋子，我最爱的牌子是Asics，人人都爱张继科，我们却对马龙独钟，还有很多很多。
但当你说，你会感激生命中有一个如此知心的人，我就知道我输了。在以前，我会很开心，可是在后来，我希望我是你爱的人。
有时候，我也在想你到底爱过我吗？我不知道答案。可能有，也可能没有。但是你却对我用过心，这个我很清楚。
时间太短，短的好似梦一场。可是故事其实已经开始了很久。
在过往的岁月当中，我们都曾试着靠近对方，却因为种种原因，止步不前。
5月6日你来帝都，虽然那天很想见你，可是觉得还是要把时间留给你的家人。7日，暴走2w步，第一次两个人独处那么久，元大都、南锣鼓巷、后海都有我们的足迹。你说你以为我要坐地铁是因为我不想和你呆在一起。实际上是，我嫌弃打的到我学校会很快，我宁愿坐地铁转乘这样慢慢的在人流当中也能看到你。8号你要走了，你想和我一起吃午餐，我却只想赶紧忙完好去车站送你。你喜欢踩着时间点走。所以你并不知我在地铁站等了你两个小时。虽然告别时很干脆，可是当时想给你一个拥抱，却觉得这不是旧友应该做的事情。
你走后的时间里，我很彷徨。一方面要面对好多考试，然而都不及你给我的冲击大。很想和你在一起，可是当时阿姨的身体情况，又不愿意给你太多的压力。想着那先陪在你身边，过段时间再说，幸好阿姨的问题得到了及时地解决，也没扩散，所以当时自己也觉得好开心，而我对于你，就是抱着一种就算全世界都不认同，我也要和你在一起的决心。
6月你又来了，还是6号。我去机场接机的时候，想了好多。还是两个小时的等待，我从不喜欢等人，可是在一次又一次的等你出现时，却心甘命抵，毫无怨言。那时候记起来09年6月6号我们在临川操场上也聊了好久，那算是第一次吧，两个即将要参加高考的人互相鼓励。我是一个特别注重仪式感的人，所以当时觉得6月6日真的好有意义，因而想在6号确定关系的。不过接到你以后，却不知道该如何说出来，最后也只是胡乱的聊了一下。来的时候你说要开始戒烟，我很开心，当时也很有信心的能够陪你一起把烟戒掉。我们一起逛天津，第一次牵手，当时整个人都懵了，虽然角色转变的太快，我似乎有点没有接收过来，但我知我是不愿再放开你的手了。后来去看话剧，其实是冲着名字去的，我希望我们这一场奋不顾身的爱情有一个happy ending.
7月，我的毕业旅行，因你加入而让我更幸福。虽然目的地和自己设想的不一样，可是，那是你想去的地方，所以我也欣喜前往。不过我还是很紧张。要和你独处一周，我有点害怕，害怕真实的自己会被你不喜。有过争执，你的怀疑也让我哭泣过，可是怀抱却让我心甘情愿的沉溺于其中。两个人在一起一周的时间，牵手瞎逛，吃吃喝喝，一起玩乒乓球，看你投篮，向你撒娇，让我不得不憧憬着以后的美好生活。我一直告诉自己我先安静的看书学习，你在那边工作，总有一天我会去你的城市，和你看同一本书，同一部电影，一起生活。
8月，只能用崩溃来形容了。我没有很想你啊，只不过是一秒都没有忘记过你。不得不承认自己是一个自尊心超强的人，可是一旦和你的事挂钩，心里便在想去他的自尊心，只要能和你长久，这些又算得上什么，所以有过纠缠。我总是在想，是不是哪里做得不好，你才要放弃。我们之间不可能就只剩这么一点情感。可是到现在，我仍旧没想出个缘由。总是在责怪自己，为什么不实实在在的在你身边陪伴，为什么不勇敢一些去你的城市陪在你左右。
不可否认，身边不缺优秀的人，但他们终究不是你。好看的皮囊千千万，我喜欢的灵魂万里挑一。每个人都不完美，你也有缺点，我却喜欢照单全收，好的坏的，都是真实的你，都是我中意的你。
看星座说金牛和天蝎之间有着致命的诱惑。我虽然异性朋友不少，就算我们多年来不怎么联系，但是所有的异性当中，我最信任的人是你。你总会让我觉得安心。在所有物是人非的过去里，我最喜欢你，最放不下的也是你。
所以，我有时候在想。能不能就让我这样在你身边。
《挪威的森林》里，直子希望渡边依她两件事，两件就够了，两件就可以了。“第一件，希望你能明白：对于你这样前来看我，我非常感激，非常高兴，真是－－雪中送炭，可能是表面看不出。再有希望你能记住我。记住我这样活过，这样在你身边呆过，可能一直记住？”
我也希望你能记着两件事，一是即使我们成为恋人的时间不长，但我对你的喜欢，不低于任何人；二是希望你记得我们都曾为了永远跟对方在一起而努力过。
孤独的人千篇一律，总是怕被别人遗忘。而我，只怕被喜欢的人遗忘。
不日我即将启程。在整理东西的时候，看到了同行的机票、门票，并没有扔掉，还是决定保存着。或许我再努力让自己变得优秀，我也回不到你的身边了。
没能白首，是遗憾。没能当面告别，是后悔。
我曾憧憬着去你所在的城市，逛你逛过的街道、公园、大学，感受你生活城市的气息，想象着所有可能发生的故事。
可是，我只敢去乌镇，去离你只有几十公里的城市。那天走着走着就吐了。小伙伴调侃我说这是孕妇该有的表现。胡思乱想之际，如果有的话，只要你要，只要我有。
有时候在想，有没有可能终有一天我们会再相遇。不过说真的，我再也没有那种自信了。
那些你很冒险的梦，我很想陪你去疯。
我曾把你放进我的人生规划，我曾幻想过环游世界的你我，我曾想过带你回家的模样，我曾渴望过醒来后就能拥抱你的生活。
未来，会重新上路。或许我们会在不同的时空里走过相同的路，遇见过同样的人。可是，我们却遇不到彼此。
故事或许到这里就结束了，又或许，命运兜兜转转，我们的故事是否还有后续，让我能够继续写下去。却只能交给命运来解答了…
关于爱你，如梦一场。我不知道什么时候会醒过来，只能把最爱的你以及最爱你的自己存放在这字里行间。
这篇日志，写了很久。我不舍得写下最后一句。正如我不舍得放下你。
再见了，my kay ；再见了，那么喜欢kay的summer.
