今天跟大家分享的这个主题，源于最近发生在我们家的一件事情。

我家老大今年9月份刚上一年级，在我们所住区域的一所私立学校就读，学校的办学理念非常好，老师也特别的认真负责。

就在这一周，学校进行了入学以来的第一次比较正式的测试。测试完之后的第二天，孩子回来后，我们就习惯性的问孩子，考的怎么样啊？孩子说:就语文成绩出来了，考了100分。我和老公也没表现出特别的惊喜，对孩子表示了鼓励就开始吃饭了。

其实根据我们平时对孩子学习状态的观察，也没觉得成绩是多么重要的事情，主要也是觉得自己心里有数。我们家老公为了缓解孩子的学习压力，还给孩子说过：考多少分没关系，关键是把考试不会的学懂，下次不会再错。”

可是到了晚上九点多，我的电话铃响了，是班主任兼语文老师陈老师打过来的。凭借直觉，这个点打来的电话肯定有重要的事情。孩子们在卧式玩，我就到厨房接了电话，陈老师告诉我说：孩子这次测试语文没考好，只考了86分，并对照着试卷给我分析了孩子出错的主要题型及出错的原因。

挂完电话，我感觉有点蒙，孩子刚才明明给我们说她考了100分，而且我也没从她的反应看出任何蛛丝马迹。看来，孩子撒谎了！

我把这个消息告诉了老公，看得出老公在那个当下也有点懵圈。但老公叮嘱我：冷静！先不要跟孩子说啥，等孩子们都睡着了，我们再商量商量。

其实当我再次走进卧室：我看到孩子的第一感觉是—心疼，孩子的内心承受了多大的压力才会这样撒谎，孩子表现的如此淡定说明这个问题到底有多严重？

我故作镇定，照例给孩子睡前阅读，然后关灯、聊天，随便聊了聊今天她在学校的情况，我告诉孩子：不管她是什么样、不管她表现好坏，爸爸妈妈都爱她，她慢慢睡着了。

老二又哭了，我去哄老二，也跟着睡着了，第二天早上起来，看见老公发到我手机上的文字：“冷静看待，客观处理，改变我们自己，影响毛毛朝更好的方向发展。爱我们的毛毛。

这件事虽然让我内心冲击很大，但也不用过分紧张，放大问题，我们毛毛还是很不错的，但问题确实需要认真对待。”

并且叮嘱我先不要告诉爷爷奶奶。

第二天我重新翻阅了很多关于孩子撒谎的资料。对照孩子的实际情况及资料，我做了以下几点思考和总结：

一、孩子为什么会撒谎？

很多父母一提到孩子撒谎就仿佛如临大敌，好像孩子撒谎是变坏的开始。

然而事实上说谎是孩子发育成长的一部分，与意志品质无关。加拿大多伦多大学儿童研究所对1200名2—17岁的儿童及少年进行了实验研究，最后发现，无论性别、国籍，两岁孩子中，说谎的人占了20%；三岁的孩子中，说谎的人占了50%；四岁的孩子超过80%都有说谎现象。年龄越大比例越高。所以当你发现两岁的孩子开始说谎，不要惊慌，你应该庆幸，这意味着你的孩子进入了典型发展的新里程碑。

孩子在6岁之前，会分不清现实和想象，这时候的说谎，被称为无意说谎。而6岁以后多数情况是有意说谎。有意说谎会因为每个孩子撒谎的动机不尽相同，当我们剥开表象时，会发现背后隐藏的心理原因，而这些原因都与家庭的教育方式密不可分。害怕家长的指责训斥，孩子就会本能地通过撒谎来进行自我保护。所以，家长除了关注孩子撒谎的行为本身，更需要知道孩子谎言背后的需求，捋明白了，就和孩子好好谈个话，引导他们去改正的同时也顺便思考下自己的教育方式是否真的适合孩子。

[if !supportLists]1. [endif]过高期待背后那脆弱敏感的心

脆弱敏感的孩子通常都很聪明，说谎需要孩子具备两种能力：读心术和自我控制。“读心”是指孩子必须判断出他在什么情况下，才可以对你说谎。“自我控制”是指孩子们必须控制自己的言谈和面部表情，还需要控制自己的肢体语言。敏感的孩子善于察言观色，他们能从别人特别是父母或者其他重要养育者的言行中推测出别人的好恶。父母表现出任何不满，都会被敏感的心捕捉到，他们会刻意隐瞒或者掩饰不当的行为以期达到父母的要求。

我们家老大是典型的多血质气质，这种气质类型的孩子的典型特点是：活泼好动，喜欢交际，这类孩子思维活跃，反应敏捷，不怕生，和谁都能处得很好，是个社交的好手，最怕的就是孤单一个人，在交往中，往往喜欢扮演领导的角色。但是这类孩子注意力容易分散，兴趣多变，情绪不稳定，做事浮躁、有头无尾，怕吃苦。

老师分析她的试卷错误也多是因为粗心马虎造成的，在没有完全理解题意的情况下就写了答案。了解孩子天生的气质类型及特点，在平时的教养中我们就可以做到有的放矢，比如说多血质气质孩子的家长，可以和他多做培养和训练注意力的游戏，并要逐渐延长时间。做事时，妈妈可以让孩子先由简单的做起，逐渐变为复杂，一定要求把事做完,还要检查，以便逐渐克服他们做事有头无尾、浮躁的缺点。另外，要有针对性地让他们干些细致的家务事，养成吃苦耐劳的品质。要求他们做的事一定要督促孩子坚持到底，耐心细致地做完。 

孩子在上小学之前环境主要是以玩为主的环境，因为她的气质类型等各方面的原因，在更方面都表现的更好，所以经常接受到的都是周围人、包括家人对她的正向评价，现在过渡到以学习为主的环境，周围的人和每天做的事情有很大的变化，但孩子依然期望得到周围人的正向认可，在她的信念中：考100分是让家人满意也是让自己满意的最好结果。

这是我看到的孩子撒谎的原因之一。

[if !supportLists]2. [endif]幻想背后渴望被关注的心

老大过五岁生日的时候我们迎来了老二的出生，老二从小属于高需求宝宝，老二出生后家里人也把很多的注意力分散到了老二身上，尤其是妈妈我。即使我们平时已经很注意了，老大表面上似乎也没有表现出任何不满，甚至家里就她最宠弟弟。

这件事情的发生让我有所警示：因为家里离学校远，孩子平时都是坐校车上下学，昨天我专门去学校接了她，然后带她去肯德基一边吃东西一边聊天，其实这样的场景在老二没有出生之前是每周至少一次的频率，昨天她告诉我，其实旦旦出生后她觉得家里的变化还是挺大的，以前是我们三个人睡，现在是妈妈和旦旦睡，以前爸爸妈妈两个人可以经常同时接她放学，现在几乎没有了，以前妈妈经常单独和她一起享受二人特殊时光，现在，尤其是这几个月也很少了，所以，作为老大，孩子内心是渴望被关注的。这种渴望让她不敢有让家人伤心或者失望的念头。

[if !supportLists]3. [endif]逃避责任背后那颗不勇敢的心

很多孩子出于好奇不小心弄坏了家里的东西，怕父母惩罚被迫说谎。有人说，父母越严厉孩子越容易撒谎，不无道理。哲学家罗素曾经说过，孩子不诚实几乎都是恐惧的结果。很多时候父母越是不分青红皂白的严厉的惩罚，孩子越爱撒谎，并且一次比一次严重。在父母的严厉逼问下，很多孩子都会就范，跟着父母期待的方向，撒一个谎。

4.“内心匮乏”背后那颗缺乏安全感的心

我上小学的时候班里有个女孩子，家里条件还可以，可是父母常以勤俭节约教育孩子，物质上控制很严。那个女孩从小喜欢布娃娃，可是她从很小只能玩姐姐小时候玩剩下的缺胳膊断腿破破烂烂的布娃娃。她多次跟母亲提及想买个新的布娃娃的事情都被母亲拒绝，认为这是浪费。女孩实在很想要个布娃娃，一有空就去商店的橱窗里去看，可是每每都沮丧而归。后来她以学校交学费为名欺骗父母，终于买了自己心仪的布娃娃。我们常说要给孩子一个丰盛的人生。其实很简单，听见孩子的欲求，及时回应，即使没有能力也要给予诚实的回应，同时无条件的给予。内心的匮乏会让孩子缺乏安全感，为了填补欲望带来的不安，她会想办法去获得，或偷或骗甚至去抢。

二、孩子“撒谎”了，父母应该怎么做？

请善待每一个犯错的孩子。撒谎的孩子更需要爱，更需要父母的尊重。很多时候，我们发现孩子在成长过程中越来越偏离正轨，有些时候只是因为早期的错误没有得到父母正确的引导。

[if !supportLists]1. [endif]请不要给孩子乱贴标签

很多父母在发现孩子撒谎的行为时，急于给孩子贴标签，生怕孩子记不住撒谎这件事。然而从心理学角度来讲，我们上一次的分享也有提到，控制人类理性思考的前额叶皮层要到25岁左右才能基本发育完整，孩子潜意识无法分辨否定的说法。一味强调“不要撒谎”的结果，就相当于把“撒谎”的理念一次次的植入到孩子的潜意识中，从而强化孩子说谎的行为。同时当犯错的孩子承认时，应当给予表扬，这是正向的强化，比如我很高兴你能告诉我真相。当然同时你也要让他明白，说实话并不意味着他所犯的错误是被允许的。

孩子爸爸，昨晚他主动承担了与孩子彻底谈开的任务，整个过程他都在正向引导、正向强化，以关注解决问题为出发点，既让孩子意识到问题又很好的保护了孩子自尊心。

[if !supportLists]2. [endif]控制好自己的情绪

孩子说谎的一个主要原因是为了避免爸爸妈妈的愤怒。当然，他们不想惹上麻烦，但他们也特别特别不希望看到爸爸妈妈难过。尽量控制自己的脾气，鼓励孩子说出真相。孩子只有在情绪安全的情况下才愿意说的更多，如果他们的实话换来的是妈妈的失望和沮丧，那么你认为他们下次还会这样做吗？这也是我们这次处理孩子说谎的问题一直注意的问题，孩子只有在情绪安全的环境里才更愿意说真话。

3.看见孩子的需求，重新审视谎言

如果我们希望孩子养成诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳爸爸妈妈来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

4.对谎言的预防胜于调查

在处理谎言事件的过程中：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。这里分享给大家一些具体的话术，如：当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”

当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”

我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”

简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。

父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”

5.多子女家庭的特殊时光

在多子女家庭，父母需要注意与每一个孩子的连接，需要单独和其中的每一个孩子进行特殊时光，在正面管教工作坊上，我们会介绍这样一个工具叫：特殊时光——是说在多子女家庭里，如果其中一个孩子突然表现得叛逆，不合作，情绪不稳定，那可能意味着你需要和他开启一对一的特殊时光。什么是一对一的特殊时光呢。在科恩博士的课程里，是这样说的。

特殊时光，是一个和孩子建立联结的好方法。在特殊时光中，父母在固定的时间内，怀着格外的热情，给予孩子一对一的关注，由孩子来决定做什么。

如果想让特殊时光发挥功效，一定要留意这5个关键因素；

1.一对一陪伴：一位家长陪伴一个孩子。

2.全情投入：尤其是不要看手机。

3.固定时长：2-6岁：每天10分钟7-12岁：每周最少30分钟13岁以上：每月一次，做青少年不能拒绝的事。

4.让孩子做主；只要不是太昂贵或者危险，让孩子来决定做什么，这可能是最重要的因素。

5.规律地进行：可以是每天放学后15分钟，或者每周1小时，让孩子对特殊时光有预期，这让双方都更受益。

所以关于这件事情的解决：我和老大的特殊时光必须克服一切障碍定时举行。

结语：

世界上没有没有撒过谎的人。说谎源于人的自我防御机制。有数据统计，普通人在10分钟的对话中平均撒3个谎，这样看来我们每天都生活在谎言之中。在成人的世界里，我们会把所说的谎言用各种理由合理化。有好面子的，有白色谎言的，也有吹牛骗人的。既然我们每天都在说谎，为什么不能善待孩子的谎言呢，在孩子的认知世界他也需要各种各样的理由让自己的某些行为合理化。作为家长，我们更应该做的是给予理解和正确的引导。

最后我们借用尹建莉老师关于谎言的思考对今天的课程进行总结：

对待孩子说谎，家长首先要了解孩子为什么要说谎，找到根源才好对症下药。

孩子说谎，多是两个原因：一是模仿，跟周围人模仿；二是压力，迫于压力。

一个谎话连篇的孩子，一定是前期跟家长的相处中出现了问题。

孩子爱说谎，家长要反思，是否自己对孩子太过严厉了。

关于如何引导孩子不说谎话、不偷窃方面，最大的技巧是家长站在孩子的角度上设想一下。

碰到问题，家长不要轻易地去指责孩子，一定要先找原因。

孩子犯了错误，家长骂他一顿，是错上加错，等于把一件不好的事情变成了两件不好的事情。

你平时跟孩子的交流通畅的话，他就没必要跟你撒谎，完全会坦率地跟你说的。

说谎不是一个孤立的问题，他是一系列问题最后形成的一个结。

事件后记：昨天晚上和孩子躺在床上聊天，

孩子：“妈妈，其实我语文没有考100分（整个事件过程都是孩子爸爸和孩子沟通的）”

我：“嗯，妈妈知道。”

孩子：“你怎么知道的？”

我：“爸爸和你聊完后告诉妈妈的。”

孩子：“妈妈，你希望我下次考多少分？”

我：“你自己有什么希望呢？不过不管你考多少分，你都是爸爸妈妈眼中最棒的大宝贝！”

孩子：“爸爸说我下次考88分就可以，说只要我有进步就好......”

我：“嗯，妈妈也是这么想的。”

孩子：“每次都有进步就能考100分。”

.......

感谢我的猪队友！