大半夜看了好多鸡汤，事实上，之前的无数岁月我对鸡汤不屑一顾。
大约是什么年纪看什么文吧。
突然就大三了，突然就要准备实习，突然就有就业压力了。
好像仔细想想也不突然，嗯，只是之前的日子我得了一种叫做“懒癌”的绝症。
前路迷茫，我着实想不通我该做什么，我又能做什么。
我心里隐隐明白，当我无法给人创造价值时，别人对我抛出的橄榄枝只是压在我肩上的重担，一夜一夜……我觉得就是那些橄榄枝影响了我的睡眠。
再一点，我实在是个无甚优点的平凡女孩。我对自己的嘲讽不自信完胜我的自信。
我大学刚入学一年级，专业老师说，我们这个专业(美术学)就业很难，所以你们的专业课还要学习室内设计，视觉，陈设，环设……
大学三年，每年我们专业全校最晚放假，课程全校最多……
这样学，这样说，好像我们毕业时真的能有底气说，我可以。
然而快升大四的我一夜一夜问自己，我可以吗？
得到的即使是肯定答案，也时常失眠。
归根究底，我无法让自己有自信。
说起本专业——美术。
高二为了高考而学，后来考上建筑大学，学了设计专业，比我会学比我努力的何止一二。
我总觉得我身边有才华的没有空中星星那般数不清数目，也是一万人里八千都各有特色。
画画，我不是最好，设计，我做不到最好，说起写作。
我就笑了。
我自诩是个喜欢写作并且能够坚持写作的作者，然而我身边的朋友，有杂志社的撰稿人，有努力上进的写手，更伤人的是，一起写文的新人作者也进步神速。
如果有任督二脉，大约我的脉堵的有点紧。
怎么好像不论在什么行业，我都只是最平凡最透明的那个？
我深深的沮丧。
可是最逗的是，当你为生活绞尽脑汁黯然神伤时，又是为了生活，你不能自暴自弃，必须努力的想法设法的找到你能生存的道路好好活下去。
我就是哪方面都不拔尖的普通人，我时常幻想，会不会有神明把人当蝼蚁，对我们的挣扎报以微笑？
想归想，做归做。
黯然神伤之后伴随的必定是一段努力拼搏的时光。
画画不行，就开始买纸笔回来自己好好研究。
写作不行，就没事练，反正坚持不是一年两年了，也不会再烂了，人只会越来越好不是。
至于设计，这玩意我是不能指着它吃饭了，权当兴趣吧，起码以后我要自己装修房子，捯饬自己屋子不用别人提意见。
写到这里，胡说八道的也够了，一句话勉励自己：一点一滴做起，一步成神的事你经历的挣扎还不够。
